От София съм. Ходих командировка до Пловдив. Реших да се срещна с една, която познавам от Фейса.
- Ела, вика, да те разведа... И наистина ме разведе.

– Отче, искам да живея вечно.
– Ожени се!
– Ще помогне ли?
– Не, но ще убие желанието ти.

Надпис в тоалетна:
- Моля, използвайте четка!
Отдолу друг надпис:
- По-добре хартия. С четка боли!

Надпис в тоалетна:
- Моля, използвайте четка!
Отдолу друг надпис:
- По-добре хартия. С четка боли!

Реших да се поглезя и отидох на бръснар да ме избръсне. Бръснарят ме помоли да сложа в устата си дървено топче, по-лесно да ми избръсне бузите.
- Ами, ако го глътна? - пошегувах се аз.
- Няма страшно, утре ще ми го донесете. Всички така правят.

На опашката в столовата на Пловдивския затвор питат затворниците:
- За тук или за вкъщи?

Моята приятелка мина на звърнена диета. Хапва каквото зърне.

Кондуктор във влака пита блондинка, пътуваща с куче:
- За кучето платихте ли?
- Не! Подарък за рождения ми ден е.

- Марче, омъжи се за мен! 
- Да, бе, да... утре ще изтрезнееш и ще ме изгониш...
- Обещавам ти, че няма да изтрезнея!

Иванчо има 5 ябълки, Петърчо има 6 ябълки, а Митко има… яхта и въобще не му дреме, за тия с ябълките…

Вървят си двама туристи в Африка и не щеш ли виждат крокодил, нагълтал един негър почти целия. Само главата му се подава. И единият възкликва:
- Гледай ги бе, гледай ги, моля ти се, тия нямат какво да ядат и умират от глад, а си купил спален чувал от "Лакост"!

Дете пита баща си:
-Тате, вярно ли е, че в Саудитска арабия мъжът не познава жена си преди да се ожени за нея?
-Така е във всички държави, сине!

Петьо към Иванчо:
- Твоята майка е учителка, а допускаш толкова много грешки при писане.
Иванчо:
- И твоят баща е зъболекар, но малкото ти братче няма нито един зъб.

Попитали радио Ереван:
-Къде се намира България?
-Държавата или населението?

Скъпи, може ли да изляза с приятелки, нали почва Световното?
- Да!
- А кога да се върна?
- На 15-ти юли!

- Прасчо, четох хороскопа ти
- Сериозно ли, къде?
- В една готварска книга

Мъж към жена си:
-Миличка, прекалено много пари харчиш за козметика! Ще полудея!
-Скъпи, ако ме беше видял без козметика, отдавна да си полудял.

- Длъжна съм да ви предупредя, че след четиридесет минути ще се върне мъжът ми!
- Но аз нищо не правя!
- Именно! А времето лети...

Мъж излиза от банята, а жена му държи телефона му в ръката си и му казва:
- Три пъти ти звъня бай Иван и после ти писа:
- "Липсваш ми"!

-Спартанци-и-и-и, довечера ще вечеряме в ада-а-а-а!
-Пешо, стига си крещял така на децата! Ако не ти се вечеря у мама, не идвай!

След приятна вечеря и в добро настроение жена шепне на мъжа си в леглото:
- Мили, скоро ще бъдем трима !
- Господи! Какво щастие! Сигурна ли си?, пита той развълнувано.
- Разбира се! Мама се обади, в неделя идва на гости....

- Докторе, как са изследванията на жена ми?
- Бременна е!
- Не може да бъде! Аз винаги внимавам!
- То е като при катастрофите. Ти внимаваш, ама другите не внимават

Мутра отива да си плати телефонната си сметка. Започва да се възмущава по повод сумата за разговори:
- В Рим съм звънял - ще платя. В Атина съм звънял - ще платя. Но в ДДС не съм звънял - няма да го плащам!

Дете пита баща си:
- Тате, като беше малък, имаше ли компютър?
- Не - отговаря бащата.
- А плейстейшън?
- Не.
- Джиесем?!?
- Също не...
- А тате, динозавър виждал ли си?!

Приятел води пийнал мъж в дома му. Съпругата го почва от вратата:
- Свиня такава, говедо!
После се обръща към приятеля и пита:
- А вие кой сте? Стъписан, човекът отговаря:
- Неговият ветеринарен лекар...

-Защо бибиткат колите с абитуриенти?
-Бързат много, защото колата е наета само за един час.

Учителя пита Иванчо:
-Иванчо,колко е 8 по 9?
-Нищо не се чува господине!
-Попитах те колко е 8 по 9?
-Наистина,господине,нищо не се чува от тук!
-Иванчо престани да ме мотаеш!Дай да си сменим местата,да видиш че се чува идеално!
-Добре!
-Я сега кажете господине откога се срещате с майка ми?
-Вярно Иванчо!От тук нищо не се чува.

В купето на влака четирима мъже разговарят на тема "рога":
- Най-големите рогоносци са лекарите! Постоянно дежурства, спешни случаи… И жените им… какво да правят!?
- Не бе! Военните! Постоянно наряди, учения…
- Глупости, моряците са най-големите рогоносци! С месеци в морето…
- Ти какво ще кажеш? - попитали четвъртия, който седял умислен.
- Какво да кажа?!? Аз съм военен лекар… на боен кораб…

- Как е, брато?
- Оф, тичаме по болниците! Тъщата е блъсна кола в София, та едва оцеля.
- А моята я блъсна кола във Виена!
- И?
- Ми… уби я намясто!
- Еееххеее, Виена си е Виена!

Реших да отслабна за лятото. Сега остава да реша за кое лято...

- Ще ми купиш ли Айфон 8?
- Разбира се.
- Кога?
- Когато излезе Айфон 11!

НЛО навлиза в атмосферата на Земята над САЩ. Насочва се право към Белия дом и каца пред него. Военните сили са в бойна готовност. Пристигат на мястото ЦРУ, ФБР и т.н. Президентът сам ще останови първия контакт. Отваря се люк и заедно с пушек и синя светлина, излизат три извънземни. Президентът ги посреща:
- Ю ар уелкъм ту ауър планет! Ай ем дъ президент оф дъ моуст пауърфул нейшън он ди Ърт! Уи уил нот харм ю! Ю уил би ауър спешъл гестс!
Единият от пришълците проговаря на английски:
- Уи ду нот кеър, ху ю ар! Уи джъст уонт то ноу, ху дъ фак, ис Дельо хайдутин?

На интервю за работа:
- Как се казвате?
- Васил.
- Деца имате ли?
- Да, син Васил и дъщеря Василка!
- Хм, интересно... А домашни любимци?
- Котка Васка!
- Мдааа, в такъв случай, за съжаление, не можем да ви наемем за креативен мениджър...

- Как се нарича денят след Гергьовден ?
- Мълчанието на агнетата ...

Обява:
- Продавам нервна система. Пали от раз!

Иванчо говори с баща си:
-Татко,ти си голям късметлия!
-Защо?
-Няма нужда да ми купуваш нови учебници!Оставам в същия клас!

Иванчо влиза в аптеката и започва да изброява на аптекарката :
- бинт;
- марля;
- риванол;
- кислородна вода;
- лепенки;
- обезболяващи;
Аптекарката се притеснила и го пита -
- Да не е пострадал някой?
- А, не, но баща ми отиде на родителска среща..

Питат мъдреца:
- На коя жена може да се има доверие: на блондинката, брюнетката или червенокосата?
Мъдрецът отговорил:
-На жена може да се вярва, само на тази с побелели коси, а на мъж даже и да е плешив не може да му се вярва!

Попитали радио Ереван:
- Как се казва човек дето играе ръченица в мезонет?
След дълга пауза радиото отговаря колебливо:
- Мезантроп?

Първи ден в затвора за двама съкилийници... Седят и се изучават... Гледат се под вежди и мълчат... По едно време единия отпушил:
– Слушай, да не си ме докоснал, и да не си ме доближил, че ще те шамаросам здраво... Не си и помисляй за любов или нещо подобно, щото няма да стане тая твоята. Нито днес, нито утре... нито изобщо!!!
Другият седи и си мисли:
– Не стига тия 13 години къде ми лепнаха, а вече съм и женен...