Вицове

- Вече ще пием само в два случая! - кълне се Вуте в кръчмата.
- Само кога съм у настроение, и кога нямам настроение.

Урок по химия. Учителят казва:
- Ето, деца, една златна монета. Сега ще я пусна в стъкленица с киселина. Според вас ще се разтвори ли?
Иванчо се обажда:
- Не!
- Правилно. И защо мислиш така?
- Ами ако щеше да се разтвори, вие нямаше да я пуснете.

Учител води курс по география на 20 блондинки. Задава въпрос:
-Къде се намира Америка?
Една от блондинките, Михаела, става и намира Америка на картата.
-Браво! А кой е открил Америка?
19 блондинки стават и в хор отговарят:
-Михаела!

Правият ъгъл казал на тъпия:
- Тъп си!
А той му отвърнал:
- Прав си!

Попитали радио Ереван:
- За какво служи женската логика?
- За да съсипва мъжката психика. - отговорило радиото

- Вие близнаци ли сте?
- Не, защо питате?
- Еми майка ви така ви е облекла, много сте сладки...
- Господине, дайте си документите и излезте от автомобила...

Мъж и жена известно време след развода се срещат.
Жената:
- Скъпи, чух, че си започнал нова работа. Станал си чистач.
Мъжът:
- Защо реши така?
Жената:
- Приятелките ми казаха, че те засичали по центъра ту с един боклук, ту с друг...

– Казват, че ходенето бос е много полезно за здравето.
– Прав си, приятелю. Когато се събудя сутрин с обувките, винаги имам главоболие.

-Скъпи, видях любовницата ти и реших, че твоето не е изневяра! Твоето е подвиг!

Тя:
- Да не забравиш да вземеш децата от училище!
Той:
- Събота е. И двете са горе в стаята си.
Тя:
- Сряда е. И имаме три деца!

Урок в училище. Учителката разказва за животните и сезоните:
- Есен е. Листата на дърветата са окапали. На кого сега му е трудно да се крие в храстите?
- На катаджиите! – извикал се Иванчо.

Мъж пита пловдивчанин:
- Къде е пристанището?
- Пред 140-ти блок в Тракия.

Катаджията:
- Защо минахте на червено?
Пияният шофьор:
- Защото от бялото получавам киселини.

Съобщение от Ватикана:
- От днес, среднощните стенания като "Ох, Боже мой" и "О, Господи", повече няма да се считат за молитва.

- Жена ми избяга с най-добрия ми приятел!
- Стига бе! С кой точно?
- Не го познавам, но автоматично ми става най-добрия приятел.

- Ало?
- Здравейте!
- Ми, на 38 съм, пуша, пия... кажете вие нещо за себе си!
- Господине, ние продаваме арматура!
- Но тук пише ” телефон за връзка”...?

Катаджия спира шофьор и му казва:
- Превишихте скоростта, напишете обяснение за това на японски.
Шофьорът казва:
- Ама, аз не знам японски.
Позамисля малко и подава талона си с 10 долара в него.
Катаджията:
- А-а-а, вече си го научил наполовина.

- Ще ми купиш ли Айфон 8?
- Разбира се.
- Кога?
- Когато излезе Айфон 11!

Жена отива на диетолог заради свръх тегло.
Той я пита:
- Като остане храна от децата дояждате ли?
- Дояждам.
- Като остане храна от мъжа Ви - дояждате ли?
- Дояждам.
- За да не се развали нещо, дояждате ли?
- Дояждам.
- Госпожо, според мен трябва да си вземете прасе.
- Аааа, не!!! Смески няма да дояждам!

- Асане, стани и кажи азбуката!
- До десет ли, госпожо?

Някакъв дядо блъснал с жигулито си един мерцедес С класа... Изскочил отвътре мутрата сграбчил дядото за врата и се развикал: - Ще те пречукам, беее! Десет бона ше ми струва ремонта, бе, дядка! Плащай!.. - Нямам пари, момче... Имам 150 лв пенсия... - Не ме интересува, бе!!! Децата ти ше плащат! Имаш ли син? - Имам... - Кво бачка?.. - ...дресьор на делфини... - Обади му се да дойде до 30 мин! Избрал номера дядото, а мутрата му издърпал телефона от ръцете: - Ало, дресьорчето? До 30 минути да си тук с десет бона или баща ти изгаря!.. - Добре... отговорил синът на дядото. След 5 мин спрял бус. Изскочили 5-6 души с черни качулки, пребили мутрата и го натикали в багажника. Единият си свалил качулката и казал: "Тате, колко пъти съм ти казвал, че не съм дресьор на делфини, а инструктор на тюлени?

Говорят си двама депутати:
– Отказвам се! Излизам от листата и въобще – край с политиката!
– Ти луд ли си, колега? Какво ти става?
– Страх ме е! Изглежда има Господ и ми дава знамения, че е време да си платя за гяволъка!
– В смисъл?
– Миналия месец катастрофирах с мерцедеса на същия път, дето от 5 години обещавам да се асфалтира и попаднах в реанимацията на същата болница, за която от 10 години обещавам основен ремонт…
– Съвпадения, колега!
– Съвпадения, ама от 15 години съм обещал нова морга и крематориум!

- Иванчо, къде ти е учебника?
- Вкъщи, госпожо.
- И какво прави там?
- Очевидно се забавлява много повече от мен!

Учителят по физика обяснява: - Ученици, знаете ли как ние стоим върху Земята? Благодарение на Закона за земното привличане. От последния чин ученичка вдига ръка: - Г-н учителю, а как са стояли хората преди приемането на този Закон?

Четири баби пият чай и се надцакват. Едната казва: - Синът ми наскоро стана свещеник... и всеки, който го срещне го нарича отче.
-Ехх - казва втората - моят е епископ и всички го наричат Ваше светейшество. - А пък аз имам брат, който е кардинал. Хората се обръщат към него с Ваше високопреосвещенство - хвали се третата. След дълго мълчание четвъртата споделя:
-Моят син е стриптизьор. Когато се съблече, всички викат: "Ооо, Боже!"

Похитители отвлекли съпругата на руски олигарх. Поискали 10 милиона евро откуп и го предупредили, че ако се обади на полицията или на медиите, на следващия ден ще получи жена си в чувал. Олигархът казал "добре" и затворил телефона.
След това моментално се обадил на службите, а на следващия ден свикал пресконференция и съобщил, че жена му е отвлечена. Час по-късно главатарят на бандата му звъннал.
- Какво направи, човече?! Нали се бяхме разбрали!
- Хм, и аз мислех, че сте сериозни хора, но явно съм се излъгал!

Кой как си сваля жени?
Американецът:
– Аз ѝ купувам кола, тя е шокирана и на другата вечер е моя!
Италианецът:
– Аз ѝ правя серенади, тя е шокирана и на другата вечер е моя!
Французинът:
– Аз ѝ подарявам скъп парфюм, тя е шокирана и на другата вечер е моя!
Българинът:
– Вечерта ѝ давам 50 кинта, тя е моя. На сутринта си ги искам обратно и тя е шокирана...

Съпруг се връща от работа и се кара на жена си.
- Маро ма, какво беше туй кафе, дето ми го направи сутринта?
- Ми, реших да го направя по-силно, с три лъжички кафе...
- Е бива ли, цял ден не можах да мигна на службата...

- Защо когато хапнеш и ти се доспива?
- Защото кожата на корема ти се опъва и очите ти се затварят.

При гледачка:
- Хвърли едни карти, че май жената ми изневерява с комшията
- Е как ще изневерява на мъж като теб?
- Ами връщам се вчера - няма я вкъщи излизам на терасата и гледам комшията пуши по гащи на терасата.
- Е то това нищо нищо не означава
- Как да не означава нищо като гащите бяха нейните...

- Извинете, доматите български ли са?
- Е, че ти ще ги ядеш или ще си говориш с тях?

Скапан живот, скапани хора, скапано време... а, не, всичко е наред, намерих водката.

Двама стари ергени си говорят и стигат до темата за готвенето.
- Ти как се оправяш с готвенето?
- Ами горе-долу, измислям там някакви манджи.
- Нямаш ли готварска книга?
- Абе, имам, ама те все едни фантастики там...
- Защо?
- Ами всичките рецепти почват с "Вземете една чиста чиния..."

Един човек носил кора с яйца на ръце.
Вървейки през навалицата от хора, извикал:
- Хора, моля Ви, направете ми път! Нося яйца!
Някой от навалицата се обадил:
- Голяма работа! Всички носим!
- Да, ама моите са кокоши! - заобяснявал човека.
- Направете път на инвалида! - извикал трети...

Две чатърчета си пишат:
-Ти знаеш ли, че освен живот в нета има и реален живот?, казва едното.
А другото пише:
-Така ли, я дай един линк.

Ако почнете да приличате на снимката от личната си карта, значи ви е време за отпуск.

Как се нарича блондинка в Университет?
- Посетител.

Горещо лято е. В автобуса е нетърпима жега, не може да се диша. Пътниците са плувнали в пот и мърморят недоволно. Шофьорът им виква:
- Ако не млъкнете веднага, ще включа парното!

Разговор с жена ми по телефона:
- Добре.
- Добре.
- Добре.
- Добре.
- Чао.
- Добре.
- Добре...

В бара:
–Кажете,господине?
–Джак Даниелс.
–Дафинка, приятно ми е....