Вицове

Попитали радио Ереван:
- Възможно ли е човек да се кръсти, да бяга напред-назад, да се оглежда настрани и да псува едновременно?
- Възможно е...ако е на пешеходна пътека в България.

Учителката дала за задача на учениците да измислят пример за парадокс. Дошъл реда на Иванчо и той започнал:
- Госпожо, факт е, че Земята е кръгла, нали?
- Да! Отговорила учителката.
- Е, не е ли парадокс, че хем Земята е кръгла, а на всеки ъгъл се целуват?!

В магазин за сувенири на Свети Валентин:
- Моля, дайте ми онова червено плюшено дупе.
- Но, господине, това е сърце!
- Госпожо, аз съм кардиoхирург от 20 години и знам как изглежда сърцето, така че дайте ми онова червено плюшено дупе!

- Реших какво ще взема на моя за Свети Валентин…
- Какво?
- Парите му!

Трима лекари претърпяли тежка катастрофа и се озовали при св. Петър, който почнал да ги разпитва поред:
-Ти какъв беше на Земята?
-Ами аз, свети Петре, бях детски хирург.
-О, лекувал си деца, браво. Отивай в Рая! Ами ти?
-Аз бях психиатър.
-Лекувал си болни души...отивай в Рая и ти. Ами ти?
-Аз работех в НЗОК, свети Петре.
-Хм...добре, отивай в Рая. Само да знаеш, че пътеката ти е три дни, после се местиш в Ада...

Една жена се качила в автобус с бебето си. Шофьорът казал:
– Уф! Това е най-грозното бебе, което някога съм виждал.
Жената се разплакала и се придвижила към задната част на автобуса. Непознат мъж, на съседната седалка, я попитал защо плаче, а тя му казала:
– Шофьорът на автобуса ме обиди!
Мъжът ѝ казал:
– Отиди и му кажи, че е простак. Аз ще държа маймунката.

Малко дете пита баща си
- Тате, за какво служат презервативите?
- За да няма деца.
- А как се ползват?
- Щъркелите си ги слагат на клюна.

Не го разбирам тоя биатлон! Как може да имаш пушка и да стигнеш втори?!

Болен отива на преглед. След прегледа:
- Лошо-о-о. Спин. Предписвам ти кални бани.
- Абе докторе, аз съм тежко болен. А ти - кални бани.
- Ами... трябва да свикваш с почвата.

Блондинка, на лекции по руска литература. Професорът държи дълга лекция на тема "Творчеството на Н.Гогол". Блондинката се върти в стола през цялото време и не може да си намери място. Професорът я пита:
- Какво, госпожице? Нещо неясно?
- Ами, такова... професоре, аз, да не Ви изложа...
- С кое?
- Ами, казва се "Гугъл", не "Гогол"...

На сватбена церемония:
- Извинете, Вие какъв се падате на булката?
- Любовник, ама от първия ѝ брак.

В Германия се пие най-много бира, във Франция - вино, в Русия - водка, а в България - когато някой черпи...

- Иванчо, къде ти е учебника?
- Вкъщи, госпожо.
- И какво прави там?
- Очевидно се забавлява много повече от мен!

Една жена минава през парка. Изведнъж иззад храста:
– Стой!
Тя спира.
– Лягай!
Легнала.
– Пълзи!
Запълзяла.
И изведнъж чува до ухото си съчувствен глас:
– Госпожо, да не ви е лошо? Аз тука обучавам куче и ви гледам, пълзите...

Сама жена стои на бара. До нея сяда мъж. Той започва разговор:
- Впечатлен съм от дълбочината на погледа ви, тихото спокойствие, което излъчват очите ви, усещането за хармония, което виждам в лицето ви. Какво пиете?
- Диазепам от 10 милиграма...

- Докторе, порязах си ръката, с какво да я намажа?
- О-о-о, трябва да се отреже - казал лекарят.
Пациентът побягнал към друг лекар и му се оплакал:
- Докторе, порязах си ръката, отидох при Ваш колега, а той поиска да ми я реже.
- Как ще я реже! Ето ти едни хапчета, пий ги, тя сама ще падне - рекъл лекарят.

Попитали радио "Ереван":
- Какво означава акушер-гинеколог?
- Това е човекът, който намира проблеми там, където всички останали намират радост.

Съпруга към благоверния си:
-Мило, днес имаме годишнина от сватбата! Мисля да заколим прасето!
-Че какво ти е виновно животното! Тя сестра ти ни запозна!

Попитали радио Ереван:
- Какво правят младоженците в първата брачна нощ?
- Броят парите...

- Защо пиеш?
- Фирмено парти.
- Защо си сам?
- “ЕТ” съм.

Отива един пациент при лекаря със силни болки в стомаха. Влиза с гръм и трясък и крещи:
- Докторе, помощ... Имам ужасна диария...
- С лимон пробвахте ли?
- Пробвах... Ама щом го извадя продължава....

Чувам от двора на съседите викове, поглеждам и виждам - бай Пешо се подал половината навън от прозореца на москвича си (отдавна не в движение) и крещи:
- Шестдесет и две-е-е! Шестдесет и три-и-и-! Шестдесет и четири-и-и! Шестдесет и пе-е-е-ет!!!"
Питам кака Мара:
- Кво му става на бай Пешо?!?
- Абе, остави го. Пенсионирал се е днес...

Знаете ли защо в Индия са най-стабилните бракове?
Защото на сватбата подаряват на мъжа пушка, а на жената рисуват червена точка на челото.

Бащата:
- Синко, получил си двойка по математика!
- Кой ти каза?
- Твоята учителка!
- Ах, тези жени хич не могат да пазят тайна.

- Пешо, тъща ти нещо се изгуби, да не я прати на село.
- В токсикологията е.
- Да не се е натровила?
- Прехапа си езика.

Блондинка отива в туристическа агенция и иска билет до Париж.
- А с коя компания искате да летите? Днес имаме 13 компании за Париж.
- Не искам никакви компании, ще си летя сама!

Данъчни на рибния пазар на Никулден.
-Имате ли документ за тази риба?
-Смъртен акт върши ли ви работа!

- Скъпи, да питам нещо?
- Кажи мила.
- Ти как гледаш на изневярата?
- Предимно през снайпера, слънце

- Сашко, ти ученик ли си?
- Не, аз съм градинар - ходя на детска градина.

Багер закача баровско беемве. От колата излиза злобна мутра и гневно отваря вратата на кабината. Вътре седи огромен багерист, който едва се е побрал в кабината. Поглежда отвисоко мутрата и пита:
- Кво искаш, бе?
- Ами... имаш ли ключ 19?
- Нямам, аз до 27 ги завивам на ръка.

Урок по биология. Учителката разказва за животните и сезоните:
- Деца. Есен е. Листата на дърветата са окапали. На кой сега му е трудно да се крие в храстите?
- На катаджиите – изцепил се Иванчо.

Един адвокат починал и се озовал в Рая. Посрещнал го Свети Петър и започнал да се чуди къде да го настани, защото всички стаи били заети. Накрая го сложил в апартамента, запазен за папата. Не щеш ли обаче след някой ден папата скоропостижно се споминал и той се явил в Рая. Свети Петър започнал да се тюхка къде да го сложи, а притеснен адвокатът започнал да си събира багажа. Ключарят на Рая обаче го спрял.
- Спокойно, ще му намеря на папата една стаичка, ще го сложа някъде. Ти не се тревожи!
- Ама как така, това е Папата!
- Е, хайде сега- тука в Рая е пълно с папи, адвокати няма!

Попитали радио Ереван, какво трябва да направи Гришо с парите от наградния фонд, за да докаже, че е истински българин?
Радио Ереван отговорило:
- Да ги даде на баба си, за да ги хвърли през балкона!

- Вече ще пием само в два случая! - кълне се Вуте в кръчмата.
- Само кога съм у настроение, и кога нямам настроение.

Урок по химия. Учителят казва:
- Ето, деца, една златна монета. Сега ще я пусна в стъкленица с киселина. Според вас ще се разтвори ли?
Иванчо се обажда:
- Не!
- Правилно. И защо мислиш така?
- Ами ако щеше да се разтвори, вие нямаше да я пуснете.

Учител води курс по география на 20 блондинки. Задава въпрос:
-Къде се намира Америка?
Една от блондинките, Михаела, става и намира Америка на картата.
-Браво! А кой е открил Америка?
19 блондинки стават и в хор отговарят:
-Михаела!

Правият ъгъл казал на тъпия:
- Тъп си!
А той му отвърнал:
- Прав си!

Попитали радио Ереван:
- За какво служи женската логика?
- За да съсипва мъжката психика. - отговорило радиото

- Вие близнаци ли сте?
- Не, защо питате?
- Еми майка ви така ви е облекла, много сте сладки...
- Господине, дайте си документите и излезте от автомобила...

Мъж и жена известно време след развода се срещат.
Жената:
- Скъпи, чух, че си започнал нова работа. Станал си чистач.
Мъжът:
- Защо реши така?
Жената:
- Приятелките ми казаха, че те засичали по центъра ту с един боклук, ту с друг...