Вицове

Първи ден в затвора за двама съкилийници... Седят и се изучават... Гледат се под вежди и мълчат... По едно време единия отпушил:
– Слушай, да не си ме докоснал, и да не си ме доближил, че ще те шамаросам здраво... Не си и помисляй за любов или нещо подобно, щото няма да стане тая твоята. Нито днес, нито утре... нито изобщо!!!
Другият седи и си мисли:
– Не стига тия 13 години къде ми лепнаха, а вече съм и женен...

- Братчед, чувал ли си някой да е избягал от затвора "Алкатраз"?
- Май, не съм...
- Смятай к`ви чистачки имат там, братчед!

Психотерапевт съветва пациент:
- Вечер, като влезете в спалнята, оставете отвън всичките си неприятности.
- Докторе, мислите ли, че жена ми ще се съгласи да спи на стълбището?

-Сутрин като чуя будилника, все едно стрелят по мен…
- И какво? Скачаш ли?
-Глупости, лежа като убит…

- Момиченце, не яж толкова бонбони, защото не е полезно!
- Моят дядо пък доживя 106 години.
- И ядеше много бонбони ли?
- Не! Не се бъркаше в чужди работи!

В магазина продавачката ме пита с усмивка:
- Какво обичате?
- Ами обичам уиски и бира... ама съм дошъл за хляб...

- Кажете ми как тези три хубави и послушни ангелчета, успяхте да ги възпитате така добре?
- Бяха четири.

Две жени разговарят.
Едната:
- Всички мъже пият.
Другата:
- А моята гадина и яде!

Катаджия седял цял ден в засада, обаче няма и няма коли. Към края на смяната някакъв се задава с бясна скорост. Катаджията изскача и го спира:
- Оохоо, ако знаеш откога те чакам!
- Знам, старши, нали затова бързах толкова!

Задача без отговор: Колко литра се съдържат в "Пием едно и си тръгваме"?

Един пияница споделя случка от миналата нощ:
-Излизам аз от бара и изведнъж... Прааас! Нещо здраво ме изпраска отзад по главата. Обръщам се и какво да видя пред очите си... Асфалта на улицата.

- Боже мой, колко си отслабнала! Какво ти се е случило?
- Знаеш ли, мъжът ми ми изневерява... Така страдам!
- Какво чакаш? Изгони го!
- Сега не мога! Още 5 килограма трябва да сваля...

Питам джипито за масаж по здравната каса. Щляпна ме по врата и вика:
- Готов си, догодина пак.

-Шефе, в понеделник ще закъснея малко!
-Няма проблем! Кога ще дойдеш?
-В сряда...

Покрай исканията за дървена ваканция: Уважаеми ученици, средното образование не е задължително! Никой не ви държи насила...стойте си вкъщи, така е по-добре и за учителите.

Бившият енергиен министър Теменужка Петкова на излизане от Министерски съвет: “Благодаря Ви, колеги! За мен беше ЧЕЗ”

В маршрутка:
- Госпожице, ще ми отстъпите ли мястото да седна, че съм много уморен?
- А... ако аз съм бременна?
- Невъзможно, крокодилите снасят яйца...

Какво правиш по време на земетресение?
Влизам във фейсбук.

Попитали радио Ереван:
- Възможно ли е човек да се кръсти, да бяга напред-назад, да се оглежда настрани и да псува едновременно?
- Възможно е...ако е на пешеходна пътека в България.

Учителката дала за задача на учениците да измислят пример за парадокс. Дошъл реда на Иванчо и той започнал:
- Госпожо, факт е, че Земята е кръгла, нали?
- Да! Отговорила учителката.
- Е, не е ли парадокс, че хем Земята е кръгла, а на всеки ъгъл се целуват?!

В магазин за сувенири на Свети Валентин:
- Моля, дайте ми онова червено плюшено дупе.
- Но, господине, това е сърце!
- Госпожо, аз съм кардиoхирург от 20 години и знам как изглежда сърцето, така че дайте ми онова червено плюшено дупе!

- Реших какво ще взема на моя за Свети Валентин…
- Какво?
- Парите му!

Трима лекари претърпяли тежка катастрофа и се озовали при св. Петър, който почнал да ги разпитва поред:
-Ти какъв беше на Земята?
-Ами аз, свети Петре, бях детски хирург.
-О, лекувал си деца, браво. Отивай в Рая! Ами ти?
-Аз бях психиатър.
-Лекувал си болни души...отивай в Рая и ти. Ами ти?
-Аз работех в НЗОК, свети Петре.
-Хм...добре, отивай в Рая. Само да знаеш, че пътеката ти е три дни, после се местиш в Ада...

Една жена се качила в автобус с бебето си. Шофьорът казал:
– Уф! Това е най-грозното бебе, което някога съм виждал.
Жената се разплакала и се придвижила към задната част на автобуса. Непознат мъж, на съседната седалка, я попитал защо плаче, а тя му казала:
– Шофьорът на автобуса ме обиди!
Мъжът ѝ казал:
– Отиди и му кажи, че е простак. Аз ще държа маймунката.

Малко дете пита баща си
- Тате, за какво служат презервативите?
- За да няма деца.
- А как се ползват?
- Щъркелите си ги слагат на клюна.

Не го разбирам тоя биатлон! Как може да имаш пушка и да стигнеш втори?!

Болен отива на преглед. След прегледа:
- Лошо-о-о. Спин. Предписвам ти кални бани.
- Абе докторе, аз съм тежко болен. А ти - кални бани.
- Ами... трябва да свикваш с почвата.

Блондинка, на лекции по руска литература. Професорът държи дълга лекция на тема "Творчеството на Н.Гогол". Блондинката се върти в стола през цялото време и не може да си намери място. Професорът я пита:
- Какво, госпожице? Нещо неясно?
- Ами, такова... професоре, аз, да не Ви изложа...
- С кое?
- Ами, казва се "Гугъл", не "Гогол"...

На сватбена церемония:
- Извинете, Вие какъв се падате на булката?
- Любовник, ама от първия ѝ брак.

В Германия се пие най-много бира, във Франция - вино, в Русия - водка, а в България - когато някой черпи...

- Иванчо, къде ти е учебника?
- Вкъщи, госпожо.
- И какво прави там?
- Очевидно се забавлява много повече от мен!

Една жена минава през парка. Изведнъж иззад храста:
– Стой!
Тя спира.
– Лягай!
Легнала.
– Пълзи!
Запълзяла.
И изведнъж чува до ухото си съчувствен глас:
– Госпожо, да не ви е лошо? Аз тука обучавам куче и ви гледам, пълзите...

Сама жена стои на бара. До нея сяда мъж. Той започва разговор:
- Впечатлен съм от дълбочината на погледа ви, тихото спокойствие, което излъчват очите ви, усещането за хармония, което виждам в лицето ви. Какво пиете?
- Диазепам от 10 милиграма...

- Докторе, порязах си ръката, с какво да я намажа?
- О-о-о, трябва да се отреже - казал лекарят.
Пациентът побягнал към друг лекар и му се оплакал:
- Докторе, порязах си ръката, отидох при Ваш колега, а той поиска да ми я реже.
- Как ще я реже! Ето ти едни хапчета, пий ги, тя сама ще падне - рекъл лекарят.

Попитали радио "Ереван":
- Какво означава акушер-гинеколог?
- Това е човекът, който намира проблеми там, където всички останали намират радост.

Съпруга към благоверния си:
-Мило, днес имаме годишнина от сватбата! Мисля да заколим прасето!
-Че какво ти е виновно животното! Тя сестра ти ни запозна!

Попитали радио Ереван:
- Какво правят младоженците в първата брачна нощ?
- Броят парите...

- Защо пиеш?
- Фирмено парти.
- Защо си сам?
- “ЕТ” съм.

Отива един пациент при лекаря със силни болки в стомаха. Влиза с гръм и трясък и крещи:
- Докторе, помощ... Имам ужасна диария...
- С лимон пробвахте ли?
- Пробвах... Ама щом го извадя продължава....

Чувам от двора на съседите викове, поглеждам и виждам - бай Пешо се подал половината навън от прозореца на москвича си (отдавна не в движение) и крещи:
- Шестдесет и две-е-е! Шестдесет и три-и-и-! Шестдесет и четири-и-и! Шестдесет и пе-е-е-ет!!!"
Питам кака Мара:
- Кво му става на бай Пешо?!?
- Абе, остави го. Пенсионирал се е днес...