Вицове

След като прочете писмата, Дядо Коледа реши да подари на всички учебници по Български език.

След като прочете писмата, Дядо Коледа реши да подари на всички учебници по Български език.

- Кажете, къде са ви шили палтото?
- В Париж.
- Това далеко ли е от Перник?
- 2259 км.
- Гледай ти, колко забутано, а как шият.

Католик, протестант, мюсюлманин и евреин след обилен съвместен обяд започнали спор, кой е най-богат.
Католикът: "Имам толкова пари, че мога да купя "Сити банк".
Протестантът: "Толкова съм богат, че мога да купя "Дженерал мотърс".
Мюсюлманинът: "Смятам скоро да купя "Майкрософт".
След това всички се обръщат към евреина. Той бавно разбърква кафето си, поставя лъжичката на масата, поглежда останалите и небрежно казва: "Да, ама аз нищо не продавам".

Жена решава кръстословица:
- Мъжо, празник на змията с осем букви?
- Осми Март.

Първият сняг е като първия секс. Хлъзгаво и всеки бута насам-натам! А повечето нямат и гуми...

- Какво ще готвиш за нова година?
- Стихотворение! После тръгвам по комшиите!

Мъж се прибира от командировка.
Жена му го посреща сърдита:
– Стамате, каза, че заминаваш в командировка в София, а са те видели на плажа в Слънчев бряг?
– Жена, това нищо не е! Колумб, казал на жена си, че отива в Индия, пък запрашил за Америка!!!

Тази година няма да пиша писмо на Дядо Коледа. Tой е мъж, нека ми пише пръв.

Карам си към село и гледам един седи до пътя с някаква раница. Дига ми палец… аз се усмихнах… ей няма нищо по-яко от това, непознат да ти лайкне колата!

- Знаеш ли как да държиш идиот в напрежение!
- Как?
- Утре ще ти кажа.

В съда:
- Обвинен сте в продажбата на елексир за вечна младост! Осъждан ли сте?
- Да, два пъти, през 986 и 1258 година

Пътничка в самолет към стюардеса:
-Колко често катастрофират самолетите?
-Само веднъж.

Адвокат лежи на смъртно легло в болницата. Негов приятел, дошъл на посещение, го заварва да прелиства Библията.
- Какво правиш? - попитал го той.
- Търся вратичка, не може да не са оставили! - отвърнал му адвокатът.

Съобщение на бразилската телеграфна агенция:
"Изгубените в джунглата на Амазонка туристи от България бяха открити по псуващите "на майка" папагали."

Интернетът ми спря за 30 минути! Какво мислите установих?
1. Навън е тъмно и вече е есен.
2. Сменен е паркетът в стаята.
3. Видях се с жената и детето... за малко.
4. Синът бил станал 3-ти клас.

След като в часовете по физическо ще се изучава ръченица, някак си е нелепо в часовете по химия да не се изучава варене на ракия.

Гореща новина!
По време на балотажа между Славчо Атанасов и Здравко Димитров, според екзитпола в момента с 37% води Дани Каназирева!

- Докторе, синът ми не ме слуша!
-Давайте му по 2 шамара 3 пъти дневно.

Две проститутки решават кръстословица:
- Голям съд за течности - чете едната.
- Презервоар - отговаря другата.
- Не, започва с буквата Р.
- Тогава е резерватив!

Две блондинки се качват на автобус.
Едната пита шофьора:
– Господине, мога ли с този автобус да стигна до железопътната гара?
– Не! – отговаря шофьорът.
– А аз? – пита другата.

- Скъпа, имаме ли пари?
- Не!
- Как не, вчера ти дадох цялата си заплата...
- Аз пари имам, ние нямаме!

-Трябваш ми...
-За какво?
-За да дишам.
-И аз на инхалатор да ти приличам?

Публикация в BG- mamma:
- Мили мами, имам нужда от помощ. Моето дете не яде месо. С какво да го заменя?
Отговор в коментари:
- С куче! Всички кучета ядат месо.

- Колко си висока?
- 160.
- Брейй, ти си една мъничка принцеса. А колко тежиш?
- Още по-малко - 120.

Мъж заема мястото си в самолета. До него се настанява страхотна мадама и той се опитва да подхване разговор:
– Бизнес пътуване или ваканция? – разтреперан от мерак да я свали.
– На семинар на нимфоманките в Чикаго. – изтърсва тя.
Мъжът преглъща от вълнение, не вярвайки на късмета си и пита отново:
- А какво е вашето участие в семинара?
– Аз съм лектор и използвам опита си, за да разбия някои митове в секса. Ето, например говори се, че афро-американците са най-надарените мъже, но се оказва, че индианците са по-надарени от тях. Говори се, че французите са най-добрите любовници, докато фактите показват, че това са гърците. Всъщност, извинявайте, не би трябвало да обсъждам тази тема с вас, та ние дори не се познаваме!-сепва се изведнъж жената.
– Винету! – протяга ръка мъжът. – Винету Пападопулос!

Четири баби пият чай и се надцакват. Едната казва: - Синът ми наскоро стана свещеник... и всеки, който го срещне го нарича отче.
-Ехх - казва втората - моят е епископ и всички го наричат Ваше светейшество. - А пък аз имам брат, който е кардинал. Хората се обръщат към него с Ваше високопреосвещенство - хвали се третата. След дълго мълчание четвъртата споделя:
-Моят син е стриптизьор. Когато се съблече, всички викат: "Ооо, Боже!"

Един съвет - никога не слушайте силно музика на слушалки, докато чистите с прахосмукачка. Току-що изчистих старателно цялата къща, за да открия, че изобщо не съм я включил.

Гордея се с двама души - Гагарин и Нютон. Единият се е опитал да избяга от планетата, а другия е доказал, че номера няма да стане ...

Телефонът в полицейски участък звъни.
- Ало.
- Ало, полицията ли е? Обаждаме се от женския манастир. Тук нахълтаха грабители, спасете ни моля..
- Ало, а кой се обажда?
- Как кой? Грабителите!

– Скъпи, какво ти каза докторът?
– Препоръча ми да пия повече ракия...
– Така ли точно се изрази?
– Ами, ако трябва да го цитирам, каза: „И по-малко вино!!!", но смисълът е същия.....

Разговарят две блондинки:
- Днес докато чаках на спирката нещо ми влезе в окото и започнах съсредоточено да го трия. До мен стоеше доста възрастна баба. Погледа ме и каза:
- Не плачи, дъще, аз на твоите години бях много по-грозна, и пак се ожених…

- Ти китаец ли си?
- Не.
- Китаец си.
- Не.
- Китаец си.
- Добре - китаец съм.
- Тогава защо не са ти дръпнати очите, бе?

- Муци, как се пише “оцилях” или “оцелях”?
- Пиши: “Ни умрях”.

- Дъще, кога ще спреш цигарите?
- Тате, като забременея, ще ги спра...
- Пуши си, дъще, пуши...

Годината е 2048. Петгодишен син с майка си слушат реклама:
- Ефективен тренинг по бранд мениджмънт! Комуникация на бранда с потребителите. Генериране на аутсорсинг пулове. Мониторинг на дистрибуцията. Улица "Иван Вазов", 20.
- Мамо, а кой е Вазов?

Дъщеря на 6 години:
- Мамо, днес си много хубава!
- Ах, благодаря ти, миличка!
Дъщеря на 16 години:
- Мамо, днес си много хубава!
- Колко?

Навремето хората казваха:
- Ни вест, ни кост!
Сега е:
- Ни лайк, ни пост!

- Извинете колко струва 1 биберон?
- 40 лв.
- Нека си реве, бебе е.

Докторът:
– Най-големият ви проблем е, че пиете алкохол! Защо не опитате една година да пиете само мляко?
– Опитвах вече, докторе.
– И кога беше това?
– Веднага след раждането си..