Вицове

Мъж заема мястото си в самолета. До него се настанява страхотна мадама и той се опитва да подхване разговор:
– Бизнес пътуване или ваканция? – разтреперан от мерак да я свали.
– На семинар на нимфоманките в Чикаго. – изтърсва тя.
Мъжът преглъща от вълнение, не вярвайки на късмета си и пита отново:
- А какво е вашето участие в семинара?
– Аз съм лектор и използвам опита си, за да разбия някои митове в секса. Ето, например говори се, че афро-американците са най-надарените мъже, но се оказва, че индианците са по-надарени от тях. Говори се, че французите са най-добрите любовници, докато фактите показват, че това са гърците. Всъщност, извинявайте, не би трябвало да обсъждам тази тема с вас, та ние дори не се познаваме!-сепва се изведнъж жената.
– Винету! – протяга ръка мъжът. – Винету Пападопулос!

Четири баби пият чай и се надцакват. Едната казва: - Синът ми наскоро стана свещеник... и всеки, който го срещне го нарича отче.
-Ехх - казва втората - моят е епископ и всички го наричат Ваше светейшество. - А пък аз имам брат, който е кардинал. Хората се обръщат към него с Ваше високопреосвещенство - хвали се третата. След дълго мълчание четвъртата споделя:
-Моят син е стриптизьор. Когато се съблече, всички викат: "Ооо, Боже!"

Един съвет - никога не слушайте силно музика на слушалки, докато чистите с прахосмукачка. Току-що изчистих старателно цялата къща, за да открия, че изобщо не съм я включил.

Гордея се с двама души - Гагарин и Нютон. Единият се е опитал да избяга от планетата, а другия е доказал, че номера няма да стане ...

Телефонът в полицейски участък звъни.
- Ало.
- Ало, полицията ли е? Обаждаме се от женския манастир. Тук нахълтаха грабители, спасете ни моля..
- Ало, а кой се обажда?
- Как кой? Грабителите!

– Скъпи, какво ти каза докторът?
– Препоръча ми да пия повече ракия...
– Така ли точно се изрази?
– Ами, ако трябва да го цитирам, каза: „И по-малко вино!!!", но смисълът е същия.....

Разговарят две блондинки:
- Днес докато чаках на спирката нещо ми влезе в окото и започнах съсредоточено да го трия. До мен стоеше доста възрастна баба. Погледа ме и каза:
- Не плачи, дъще, аз на твоите години бях много по-грозна, и пак се ожених…

- Ти китаец ли си?
- Не.
- Китаец си.
- Не.
- Китаец си.
- Добре - китаец съм.
- Тогава защо не са ти дръпнати очите, бе?

- Муци, как се пише “оцилях” или “оцелях”?
- Пиши: “Ни умрях”.

- Дъще, кога ще спреш цигарите?
- Тате, като забременея, ще ги спра...
- Пуши си, дъще, пуши...

Годината е 2048. Петгодишен син с майка си слушат реклама:
- Ефективен тренинг по бранд мениджмънт! Комуникация на бранда с потребителите. Генериране на аутсорсинг пулове. Мониторинг на дистрибуцията. Улица "Иван Вазов", 20.
- Мамо, а кой е Вазов?

Дъщеря на 6 години:
- Мамо, днес си много хубава!
- Ах, благодаря ти, миличка!
Дъщеря на 16 години:
- Мамо, днес си много хубава!
- Колко?

Навремето хората казваха:
- Ни вест, ни кост!
Сега е:
- Ни лайк, ни пост!

- Извинете колко струва 1 биберон?
- 40 лв.
- Нека си реве, бебе е.

Докторът:
– Най-големият ви проблем е, че пиете алкохол! Защо не опитате една година да пиете само мляко?
– Опитвах вече, докторе.
– И кога беше това?
– Веднага след раждането си..

- Ало, техническата поддръжка ли е?
-Да
- Кажете ми, моля, как да свържа таблета с телевизора, за да гледам филми?
- Телевизорът Ви каква марка е?
- Рубин..
- С тиксо го залепете в центъра на екрана и гледайте!

- Добър ден, кандидатствам по обявата за специалист по киберсигурност.
- Добре, Вашето CV?!
- На десктопа Ви е...

Родил съм се с шест дни закъснение и затова вечно закъснявам.

Околовръстно шосе. Катаджия спира "Бентли", движещо се със скорост два пъти над разрешената. "Бентли"-то спира, бавно се отваря затъмненото стъкло. Катаджията:
- Петров, пътна полиция. Документите.
От стъклото се подава ръка с банкнота от 100 лв. Катаджията ги прибира и казва:
- Лек ден! Постарайте се да не нарушавате правилата...
През прозореца се подава ръката с втора банкнота от 100 лв.
- И бъдете внимателен, след два километра има други колеги...
Друга 100-левка.
Катаджията, след като поглежда номера на колата:
- Аз работя тук вторник и четвъртък от 08.00 до 17.00 часа. Запомнил съм номера на колата - тогава можете да карате, както си искате...
Отново 100-левка.
- Бъдете жив и здрав, вие и децата ви! Успех в бизнеса, кучето ви да печели награди на всички изложения...
Пак се подава ръката със съответната банкнота...
Катаджията я прибира, стои известно време, след това се прокашля, застава мирно и казва с тържествен глас:
-А сега - стихотворение...

Говорят си две приятелки:
- Муцка, имам идеален мъж: не пие, не пуши, не ми изневерява, не обича футбол, а и даже не ми вика.
Другата:
-Аууу, и отдавна ли е парализиран?

Учебен час. Отваря се вратата и влиза ученик.
- Защо закъсня? - пита го учителката.
- Исках да отида за риба, но баща ми не ми разреши - отговаря той.
- Твоят баща правилно е направил! - казва учителката. Той обясни ли ти защо трябва да отидеш на училище?
- Да, няма да стигнат червеите за двамата.

Попитали радио Ереван:
- Какво е ластик?
- Конец с опънати нерви...

Учебен час. Отваря се вратата и влиза ученик.
- Защо закъсня? - пита го учителката.
- Исках да отида за риба, но баща ми не ми разреши - отговаря той.
- Твоят баща правилно е направил! - казва учителката. Той обясни ли ти защо трябва да отидеш на училище?
- Да, няма да стигнат червеите за двамата.

- Защо женените мъже надебеляват?
- Защото, когато ергенът се прибере вечер вкъщи, той отваря хладилника, вижда какво има там и тъжно се отправя към спалнята. А жененият мъж се прибира вечер вкъщи, отваря вратата на спалнята, вижда какво има там и тъжно се отправя към хладилника.

Неотдавна бях на гости у дъщерята. Когато и поисках вестник, тя ми вика:
- Мамо, сега сме 21 век, вземи моя iPad!
Какво да кажа... тази муха така и не разбра какво я уби!

Жегата дойде! Да повторим: Първо сапун и после парфюм, първо сапун и после парфюм.

Надпис пред директорски кабинет по времето на соц-а:
“При директора се влиза само по голяма нужда”

Питам джипито за масаж по здравната каса. Щляпна ме по врата и вика:
- Готов си, догодина пак.

Учителката в час по български език.
- Ти, ученико, защо не пишеш?
- Нямам химикалка, госпожо...
- Еми тогава пиши на лист.

Медицинската сестра (блондинка) буди пациент:
- Какво има? - пита той сънен.
- Извинете, забравила съм да Ви дам приспивателното.

Срещат се двама приятели. Единият пита:
- Има ли нещо ново при теб?
- Да, ожених се...
- Ах ти! Красива ли е?
- Аха, всички казват, че прилича на Божията Майка.
- А снимка имаш ли?
- Да, виж.
- Маа-а-аайко Божия!

Задръстен си като пловдивска шахта.

Къде се влива река Гладстон?

Учител пита учениците: - Деца, знаете ли как се лекува луда крава?
Иванчо:
- Не знаем, господине, вие би трябвало по-добре да познавате жена си...

Лаф за уволнение: “Ако не се стегнеш, ще си стегнеш багажа”

- Ще ти покажа целия свят! - каза фризьорката и ми отряза бретона...

- Митко, ти ученик ли си?
- Не, аз съм градинар - ходя на детска градина.

7-годишен вундеркинд пътува във влак с майка си. През прозореца виждат за кратко стадо овце. Малкият казва:
- Мамо, в това стадо имаше 84 овце. Седящият срещу тях мъж на средна възраст с изумление възкликва:
- Момченце, как успя да преброиш колко са овцете толкова бързо?
- Ами много лесно - преброих краката и разделих на 4.

Учителката:
- Кое е обратно на смеха?
Иванчо:
- Секса.
Учителката:
- Обясни! Kак така?
Иванчо:
- Просто е, смехът е "ха-ха-ха", а сексът е "ах-ах-ах".

Буди се сутринта Неделчо, протяга се:
- Хубаво е времето, хубаво е и настроението, така ми се работи! Ще дремна още малко, може да ми мине...