Вицове

Жена в аптека:
-Дайте ми шишенце цианкалий.
Аптекарят:
-Ама госпожо…за какво ви е?
-Искам да отровя мъжа ми, изневерява ми!
-Не мога да ви продам отрова, съжалявам.
В този момент жената води снимка на любовницата на мъжа й и аптекаря разпознава жена си.
-Аааа, защо не казахте, че сте с рецепта, заповядайте!

Мъж се прибира от командировка,а в гардероба друг мъж.
-Кво правиш тука, бе, майна?!
- Ако щеш ми вярвай, търся покемони...

Въпрос към радио Ереван:
- Какво е безалкохолната бира?
След кратък размисъл радиото отговорило:
- Безалкохолната бира е като сутиен на простора… най-хубавото го няма вътре.

Обява в нета: "Млади мъже, ако искате дамите да тичат към вас и след вас, ако искате да ви очакват без значение дали сте грозен, дебел или тъп - имаме отлични новини за вас. Пловдивски градски транспорт набира шофьори на автобуси!"

Разговор между приятелки:
-Каква зодия е мъжът ти?
-Беше Лъв, но като му сложих рогата и стана Овен!

В аптеката влиза ядосан клиент:
- Продавате скъсани презервативи!
- И големи - обажда се от опашката виетнамец.
- И се огъват - допълва старец.

Майка и дъщеря пазаруват в мола. Отиват на касата, натоварени с луксозни покупки и дъщерята притеснено пита:
- Мамо, ще похарчим много пари. Какво ще каже татко?
- Виж какво, моето момиче. Запомни, че трябва да харчим толкова, че за баща ти да не остават пари, за да си хване любовница!

Разговор между съпрузи:
- Заминавам в командировка!, казал мъжът.
Съпругата го попитала:
- Нали ще си ми верен?, а съпругът отговорил:
- Скъпа, аз съм адвокат, не съм гадател.

Свекърва буди снаха си:
- Айде, снахо, ставай, твоите приятелки отдавна станаха и шетат.
- А твоите като са умрели отдавна аз давам ли ти зор?

Попитали радио Ереван:
- Какво правят младоженците в първата брачна нощ?
- Броят парите...

Отишли българите при американския президент и поискали да станат поредния щат на Америка. Президентът не бил и чувал за България, та решил да я проучи. В дебелите книги прочел: "България е древна страна, с богати традиции, интересна култура и трагична робска история. Била завладяна от Римската империя и не след дълго Римската империя се разпаднала. След това попаднала под византийско робство и не след дълго Византия изчезнала от световната карта. Попаднала под османско иго, но след известно време и Османската империя се разпаднала. Била в съюз с Хитлер, но и Германия претърпяла поражение и се разделила на две половини. След това била под "приятелското" крило на Съветския съюз, но и той се разпаднал..."
Американският президент бил потресен и преклонил почтително глава пред разрушителния български гений.
И се питам, тези от Евросъюза не са ли чели този виц или си мислеха, че на тях ще им се размине?

Чапай си купува кола. Питат го как е?
- Ами добре е. До града стигам само за един час. Е, вярно, после се връщам пет часа…
- Защо бе?
- Ами за напред има пет скорости, а само една задна.

Кокошката снесла пет килограмово яйце. При нея изпращат репортер от местният вестник.
- Как стана това?
- Тайна.
- Какви са бъдещите ви планове?
- Да снеса 6-килограмово яйце.
След това репортерът задава въпроси на петела: - Как стана това?
- Тайна!
- Какви са следващите ви планове?
- Да счупя главата на щрауса!

Учителка изпитва ученик.
- Разкажи урока!
Ученикът мълчи.
- Кажи поне заглавието на урока!
Ученикът мълчи.
- Какъв предмет учим сега?
Ученикът мълчи. По едно време от задния чин се чува шепот. - Леле! Тая вещица го разхожда из целия материал!

Бас ловя, че в момента Лиз Втора е събрала кралското войнство + Камерън, три бифитъра за цвят и придворния медиум. Медиумът седи по средата на стаята и вика духът на Маргарет Тачър. Всички са се втренчили в нея и очакват тя да даде отговор на най-важния въпрос пред Обединеното Кралство в близките 150 години, а именно "Кой ще ни бере ягодите?!"

По-добре мента и спрайт, отколкото мента глог и валериан!

Бъдещето на Фолксваген не е под заплаха, защото доброволци от Перник с винкели в ръка са готови да защитят марката от нападките.

Изпраща мъж жена си на аерогарата. Самолета излита, той със сключени в молитва ръце прошепва:
- "Боже, вземи я... от толкова по-близо не мога да ти я пратя"...

Две клечки за зъби си седят и покрай тях минава таралеж. Едната клечка се обажда:
- Абе не знаех, че от тук минава маршрутка.

Двама приятели разговарят:
- Интересно как жените винаги помнят датата на сватбата си, а ние - не.
- Много просто. Ти нали си рибар - помниш ли кога улови първия си шаран?
- Естествено!
- Ето, а шаранът навярно е забравил...

В полунощ Ганка звъни на съседката:
- Пено, ще ми услужиш ли с точилка?
- Няма да мога… и моя още не се е прибрал!

Разбирам защо в армията се става в 6 часа - единственото нещо, което искам да направя в 6 часа, е да убивам хора.

Отива главният инженер на строителния обект и гледа - шахта, пет метра в диаметър и 50 метра дълбока, стълби и на дъното и светлина от прожектор.
- Какво е това чудо?!
- Ами по проект е така!
Инженерът взема проекта, обръща го на 180 градуса и вика:
- Това е фар, бе, идиот! Фар!!!

Романтика по пернишки:
– Мария, ти имаш най-хубавите сини очи!
– Това е така, защото знаеш как да удряш!..

В магазин влиза съвременна българска мама и пита:
- Това генномодифициран морков ли е?
Продавачът:
- Не, защо питате?
Морковът:
- Наистина, защо питате?

-Знаеш ли как започва шести сезон на "Под прикритие"?
-Как?
-Динко от Ямбол,арестува Куката на границата...

- Деца, - пита учителката
- Кой ще каже какви пари имат американците? - Петърчо?
- Долари, госпожо.
- Правилно! А французите какви пари имат, Марийке?
- Франкове, госпожо.
- Точно така! А ние какви пари имаме, Иванчо?
- Ние нямаме пари, госпожо!

Разговарят двама затворници:
- Ти за какво си тук?
- Станах изкупителна жертва на конкуренцията.
- Как така?
- Правех същите банкноти, каквито прави и държавата.

Тя:
-Целуваш се божествено. Къде се научи ??
Той:
-В казармата....

Катаджия спира автомобил, шофиран от блондинка.
- Вие какво, не виждате ли какъв знак има ей там?
Блондинката премрежва поглед в посока на знака, след това бърка в чантата си, накрая вади кутийка, отваря я, изважда отвътре очила, слага си ги, пак поглежда към знака и казва:
- Не мога да кажа точно, но според мен е препинателен....

Иванчо получава двойка по Английски.
Когато баща му разбира, казва:
-Каква е тази двойка, бе? Май ще има бой!
-Прав си. Ще ти покажа къде живее учителката!

В студентски общежития студенти си говорят:
- Идва ли ти Петя на гости?
- Да.
- И какво правите?
- Гледаме телевизия.
- Но ти нямаш телевизор.
- Още не е забелязала

Обява за работа:
- Лятото идва. Искате слънце, пясък и вода по цял ден. Заповядайте при нас. Бетонов възел набира работници.

Две блондинки под душа:
- Дай ми шампоан, моля те.
- Заповядай, мила.
- Ама тоя е за суха коса... Моята вече е мокра!

Иванчо:
- Мамо, изгониха ме от училище.
- Защо бе, Иванчо?
- Не знам, вероятно има съкращения.

-Сине, колко имаш на матурата?
-Важното е да сме живи и здрави!

Ако една мравка може да носи 10 пъти повече от собственото си тегло, това значи ли, че 50 грама мравки могат да ми донесат една голяма бира?

Попитали радио Ереван:
- Как наричат мъж, който не употребява презервативи?
- Татко!

Две блондинки си говорят:
- Знаеш ли, аз вчера станах майка.
- Какво е - момче или момиче?
- Момиче.
- Как я кръстихте?
- Кръстена е на двете си баби: Надя и Деница - Наденица!

-Що ревеш бе?
-Заради лука...
-Еееее,вие веганите вече прекалявате!