Той:
-Не те обичам вече, късам с теб!
Тя:
-И ми го казваш така, по Фейсбук?
ГДБОП:
-Баси гаднярът

Млада учителка прави тест на децата от 7 А клас:
- Кажи, Петърчо, коя част от мен ти харесва най-много?
- Косата, госпожо.
- Значи ще станеш фризьор.
- А ти, Гошко?
- Зъбите, госпожо.
- Ясно, ти си бъдещ зъболекар.
- А ти, Иванчо?
- Разбрах го, госпожо, аз ще ставам дояч...

Въоръжени лица нахлули в апартамента на едно семейство, в бл. ХХХ, в ж.к. Тракия, в Пловдив.
Жената я заключили в банята, а мъжът под смъртна заплаха за живота си... изпил 4 бутилки ракия с похитителите си!

Курсист полага изпит за шофьорска книжка. След изпита, изпитващият му казва:
- Ще трябва по-добре да усвоите управлението на автомобила. По време на изпита сгазихте десет пешеходеца.
- Десет? А, прощавайте, колко трябва да сгазя за да взема шофьорска книжка?

Блондинка печели лека кола от лотарията. Отива да си получи печалбата и казва:
- Искам колата да е червена!
- Искате ли черна? Зелена? Жълта? - питат от организаторите.
- Просто в момента червени нямаме...
- Аааа, така значи! Тогава си ми върнете педесетте стотинки...

Приятелка...
- Къде изчезнаха мъжете?! Онези, които умеят да флиртуват, мъжете - ловци, смелите?! Онези, на които можеш да се опреш, да разчиташ?!
- Мии, в банята са - обезкосмяват се...

В училище:
- Иване, това сме го говорили вече!
- Госпожо, какво да направя, като паметта е в женски род - постоянно изневерява...

Иванчо:
- Мамо, изгониха ме от училище.
- Защо, Иванчо?
- Не знам, вероятно има съкращения.

В един асансьор закъсали блондинка и брюнетка. Брюнетката започнала със всички сили да блъска и рита по вратата. Да крещи за помощ. Никакъв ефект. След малко брюнетката се успокоила и се примирила с факта, че ще трябва да чака помощ.
В този момент блондинката отишла до таблото с бутоните на асансьора. Със всичка сила ударила една мощна глава по таблото. И изведнъж асансьорът тръгнал отново. Блондинката погледнала брюнетката. Почукала се с пръст по слепоочието и казала:
-За тая работа глава трябва, скъпа!

- Скъпи, трябва да проведем дълъг и сериозен разговор!
- По-кратко не става ли?
- 180 лева за сандали!

Един дядо си имал ферма с езеро в ябълковата градина. Една вечер той отишъл да си набере ябълки. За целта си взел кофа. Край езерото чул весел смях и видял няколко девойки да се къпят в неговото езеро.
Забелязвайки го, те се потопили до шия във водата и най-смелата от тях извикала:
-Няма да излезем докато не си отидеш!
Старецът се намръщил, вдигнал кофата и рекъл:
-Не съм дошъл да ви гледам голотиите! Дойдох да нахраня крокодила…

В късна вечер мъж чул шумове от гаража си. Веднага отишъл да провери какво се случва и зърнал група крадци, които се промъкват в гаража му. Веднага хванал телефона си и звъннал на полицията.
- Моля ви, елате веднага, в гаража ми има крадци!
- Моля изчакайте, в момента нямаме свободни автомобили, които да пристигнат до вас. Ще ви изпратим кола при първа възможност. - отговорили от полицията и затворили телефона.
Мъжът се притеснил, не знаел какво да прави. След малко звъни в полицията отново:
- Здравейте, аз съм мъжът, който се обади за крадците в гаража преди малко. Не бързайте. Застрелях ги всичките!
Една минута по-късно на адреса пристигнали 6 полицейски коли и един хеликоптер. Полицаите отворили гаража и видели крадците, които в този момент грабели вещите на мъжа.
- Стори ни се казахте, че сте ги застреляли? - казали полицаите.
-А на мен ми се стори, че казахте, че нямате коли...

Двама студенти си говорят по телефона.
– Какво правиш бе, Василе?
– Опъвам една антена.
– Абе откъде ги намираш все с такива имена…

Питат Радио Ереван:
– Кои жени са най-верни: русите, чернокосите или червенокосите?
Радиото отговаря:
– Сивокосите.

Пловдивско семейство слязло в ада. Дяволът ги гледа изумен.
- "Ние сме от Пловдив, дойдохме да се охладим".

Един индиец има 39 жени, 94 деца, 34 снахи и 124 внуци....
При тях за тоалетна се чака, колкото при нас за ядреномагнитен резонанс...

Майка успокоява 5 годишният си син пред кабинета на стоматолога:
– Спри да плачеш, нали си мъж!
– Дрисльо съм, само ме махни от тук!

- Бате Жоро, ти имаш ли сестра?
- Имам две сестри, Иванчо.
- Ами тогава зашо непрестанно ходиш с моята сестра?

Днес си видях зъболекаря на улицата и ме пита:
- Как е зъба?
И аз викам:- Ми, бива...
И се замислих, жена ми, ако се засече с гинеколога си на улицата, как им тръгва разговора?

Блондинка влиза в книжарница:
- Искам да си купя готварска книга.
- Малка или голяма? - попитала продавачката.
Блондинката резмислила и казала:
- Защо ми е голяма - аз ям малко!

Гимназистките вече не пишат съчинения на тема "Как прекарах лятото", защото е много лично и много неприлично.

Хирург успокоява пациент:
- Питате ме, какво ще стане, ако операцията не е успешна? Не се притеснявайте - нищо няма да забележите!

Пияница се прибира намръщен, жена му го пита:
- Какво ти има?
Той:
- Зарязах пиенето.
Тя радостно:
- Еее, слънцеее, браво на теб! Но защо си намръщен?
Той кисело:
- Не помня къде го зарязах...

Три редки природни явления:
- Кълбовидна мълния.
- Двойна дъга.
- Три работещи каси в супера.

- Кое е по-гадно от това да намериш хлебарка в кифлата си????
- Да намериш половин хлебарка.....

Попитали радио "Ереван":
- Какво означава акушер-гинеколог?
- Това е човекът, който намира проблеми там, където всички останали намират радост.

Бог решил да се запознае със състоянието на медицината в България. Преобразил се на джи пи. Пред кабинета огромна опашка. Влиза инвалид в количка. Бог слага ръка на главата му и казва:
- Стани и ходи!
Болният оздравял, става и излиза от кабинета. Питат го от опашката:
- Как е новият?
- Също като другите - дори не ми премери кръвното!

Нане казва на Вуте:
- Знаеш ли, че са пуснали виагра и у наше село.
Вуте се намръщил:
- Е па нема мира и на стари години...

Двама приятели се засичат пред гинекологична клиника.
- Ооо, здрасти! Жена ти е бременна ли?
- Да! 14 седмица. Ами ти? И твоята ли е вътре?
- Да, да! Ние сме 16-та седмица.
- Какво искаш да е?
- Ами, момче... че съм си харесал един радиоуправляем въртолет...

Мутра в ĸнижapницa:
– Имaтe ли ĸниги?
– Товa, ĸoeтo виждaтe ca все ĸниги.
– Cyпep! Дaйтe чeтиpи!
– Hяĸaĸвo пo-лeĸo чeтивo ли? – питa пpoдaвaчĸaтa.
– A, бe, дaвaй ĸаквoтo имa, aз cъм c джипa!

Катаджия спира блондинка с джип. Блещи се и не може да повярва на очите си:
-Мога ли да ви попитам, защо колата ви има различни номера отпред и отзад?
-Ами много просто. Толкова ли е трудно да се сетите? Отпред ми е номера на мобилния ми телефон, а отзад е номера на домашния.

На интервю за работа:
- Кой е най-големият ви недостатък?
- Искреността...
- Не мисля, че това е недостатък!
- Боли ме к**а кво си мислиш.

Ако и днес не спре да вали, започвам да събирам по две животни от всеки вид.

- Така, синко, така давай, моето момче - още една крачка..да и още една-а-а...Миме, донеси бързо камерата - синът ни се върна от абитуриентския бал!

Две блондинки се качват на автобус. Едната пита шофьора:
– Господине, мога ли с този автобус да стигна до железопътната гара?
– Не! – отговаря шофьорът.
– А аз? – пита другата...

Πoпитaли paдиo Epeвaн:
– Kaĸвo тpябвa дa имa нa втopa cтpaницa oт yпътвaнeтo нa Mocĸвич, Boлгa и дpyги пoдoбни coцвoзилa?
– Paзпиcaниe нa вcичĸи aвтoбycи и влaĸoвe.

Двама милионери разговарят на терасата на луксозен хотел:
- Има само един честен начин да станеш милионер! - казва единия.
- Кой е той?
- Бях сигурен, че и ти не го знаеш!

В чата.
Тя: Опиши се. Как да те позная?
Той: Виждала ли си Брад Пит?
Тя: Да.
Той: Еми нямаме нищо общо...

На срещите на съученици след 25-30 години веднага си личи, кой как се е учил и какво е постигнал в живота. Двойкаджиите имат само 2 неща - кола и къща, тройкаджиите имат 3 неща - кола, къща и вила. Виж, отличниците имат цели 6 неща - очила, проклета жена, лоши кредити, преждевременно оплешивяване, мигрена и златен медал от бронз.

- Синът ми иска ръката на дъщеря ти.
- Какво, синът ти няма ли си ръка?
- Има, но тя е уморена...