Вицове

Надпис в тоалетна:
- Моля, използвайте четка!
Отдолу друг надпис:
- По-добре хартия. С четка боли!

Надпис в тоалетна:
- Моля, използвайте четка!
Отдолу друг надпис:
- По-добре хартия. С четка боли!

Реших да се поглезя и отидох на бръснар да ме избръсне. Бръснарят ме помоли да сложа в устата си дървено топче, по-лесно да ми избръсне бузите.
- Ами, ако го глътна? - пошегувах се аз.
- Няма страшно, утре ще ми го донесете. Всички така правят.

На опашката в столовата на Пловдивския затвор питат затворниците:
- За тук или за вкъщи?

Моята приятелка мина на звърнена диета. Хапва каквото зърне.

Кондуктор във влака пита блондинка, пътуваща с куче:
- За кучето платихте ли?
- Не! Подарък за рождения ми ден е.

- Марче, омъжи се за мен! 
- Да, бе, да... утре ще изтрезнееш и ще ме изгониш...
- Обещавам ти, че няма да изтрезнея!

Иванчо има 5 ябълки, Петърчо има 6 ябълки, а Митко има… яхта и въобще не му дреме, за тия с ябълките…

Вървят си двама туристи в Африка и не щеш ли виждат крокодил, нагълтал един негър почти целия. Само главата му се подава. И единият възкликва:
- Гледай ги бе, гледай ги, моля ти се, тия нямат какво да ядат и умират от глад, а си купил спален чувал от "Лакост"!

Дете пита баща си:
-Тате, вярно ли е, че в Саудитска арабия мъжът не познава жена си преди да се ожени за нея?
-Така е във всички държави, сине!

Петьо към Иванчо:
- Твоята майка е учителка, а допускаш толкова много грешки при писане.
Иванчо:
- И твоят баща е зъболекар, но малкото ти братче няма нито един зъб.

Попитали радио Ереван:
-Къде се намира България?
-Държавата или населението?

Скъпи, може ли да изляза с приятелки, нали почва Световното?
- Да!
- А кога да се върна?
- На 15-ти юли!

- Прасчо, четох хороскопа ти
- Сериозно ли, къде?
- В една готварска книга

Мъж към жена си:
-Миличка, прекалено много пари харчиш за козметика! Ще полудея!
-Скъпи, ако ме беше видял без козметика, отдавна да си полудял.

- Длъжна съм да ви предупредя, че след четиридесет минути ще се върне мъжът ми!
- Но аз нищо не правя!
- Именно! А времето лети...

Мъж излиза от банята, а жена му държи телефона му в ръката си и му казва:
- Три пъти ти звъня бай Иван и после ти писа:
- "Липсваш ми"!

-Спартанци-и-и-и, довечера ще вечеряме в ада-а-а-а!
-Пешо, стига си крещял така на децата! Ако не ти се вечеря у мама, не идвай!

След приятна вечеря и в добро настроение жена шепне на мъжа си в леглото:
- Мили, скоро ще бъдем трима !
- Господи! Какво щастие! Сигурна ли си?, пита той развълнувано.
- Разбира се! Мама се обади, в неделя идва на гости....

- Докторе, как са изследванията на жена ми?
- Бременна е!
- Не може да бъде! Аз винаги внимавам!
- То е като при катастрофите. Ти внимаваш, ама другите не внимават

Мутра отива да си плати телефонната си сметка. Започва да се възмущава по повод сумата за разговори:
- В Рим съм звънял - ще платя. В Атина съм звънял - ще платя. Но в ДДС не съм звънял - няма да го плащам!

Дете пита баща си:
- Тате, като беше малък, имаше ли компютър?
- Не - отговаря бащата.
- А плейстейшън?
- Не.
- Джиесем?!?
- Също не...
- А тате, динозавър виждал ли си?!

Приятел води пийнал мъж в дома му. Съпругата го почва от вратата:
- Свиня такава, говедо!
После се обръща към приятеля и пита:
- А вие кой сте? Стъписан, човекът отговаря:
- Неговият ветеринарен лекар...

-Защо бибиткат колите с абитуриенти?
-Бързат много, защото колата е наета само за един час.

Учителя пита Иванчо:
-Иванчо,колко е 8 по 9?
-Нищо не се чува господине!
-Попитах те колко е 8 по 9?
-Наистина,господине,нищо не се чува от тук!
-Иванчо престани да ме мотаеш!Дай да си сменим местата,да видиш че се чува идеално!
-Добре!
-Я сега кажете господине откога се срещате с майка ми?
-Вярно Иванчо!От тук нищо не се чува.

В купето на влака четирима мъже разговарят на тема "рога":
- Най-големите рогоносци са лекарите! Постоянно дежурства, спешни случаи… И жените им… какво да правят!?
- Не бе! Военните! Постоянно наряди, учения…
- Глупости, моряците са най-големите рогоносци! С месеци в морето…
- Ти какво ще кажеш? - попитали четвъртия, който седял умислен.
- Какво да кажа?!? Аз съм военен лекар… на боен кораб…

- Как е, брато?
- Оф, тичаме по болниците! Тъщата е блъсна кола в София, та едва оцеля.
- А моята я блъсна кола във Виена!
- И?
- Ми… уби я намясто!
- Еееххеее, Виена си е Виена!

Реших да отслабна за лятото. Сега остава да реша за кое лято...

- Ще ми купиш ли Айфон 8?
- Разбира се.
- Кога?
- Когато излезе Айфон 11!

НЛО навлиза в атмосферата на Земята над САЩ. Насочва се право към Белия дом и каца пред него. Военните сили са в бойна готовност. Пристигат на мястото ЦРУ, ФБР и т.н. Президентът сам ще останови първия контакт. Отваря се люк и заедно с пушек и синя светлина, излизат три извънземни. Президентът ги посреща:
- Ю ар уелкъм ту ауър планет! Ай ем дъ президент оф дъ моуст пауърфул нейшън он ди Ърт! Уи уил нот харм ю! Ю уил би ауър спешъл гестс!
Единият от пришълците проговаря на английски:
- Уи ду нот кеър, ху ю ар! Уи джъст уонт то ноу, ху дъ фак, ис Дельо хайдутин?

На интервю за работа:
- Как се казвате?
- Васил.
- Деца имате ли?
- Да, син Васил и дъщеря Василка!
- Хм, интересно... А домашни любимци?
- Котка Васка!
- Мдааа, в такъв случай, за съжаление, не можем да ви наемем за креативен мениджър...

- Как се нарича денят след Гергьовден ?
- Мълчанието на агнетата ...

Обява:
- Продавам нервна система. Пали от раз!

Иванчо говори с баща си:
-Татко,ти си голям късметлия!
-Защо?
-Няма нужда да ми купуваш нови учебници!Оставам в същия клас!

Иванчо влиза в аптеката и започва да изброява на аптекарката :
- бинт;
- марля;
- риванол;
- кислородна вода;
- лепенки;
- обезболяващи;
Аптекарката се притеснила и го пита -
- Да не е пострадал някой?
- А, не, но баща ми отиде на родителска среща..

Питат мъдреца:
- На коя жена може да се има доверие: на блондинката, брюнетката или червенокосата?
Мъдрецът отговорил:
-На жена може да се вярва, само на тази с побелели коси, а на мъж даже и да е плешив не може да му се вярва!

Попитали радио Ереван:
- Как се казва човек дето играе ръченица в мезонет?
След дълга пауза радиото отговаря колебливо:
- Мезантроп?

Първи ден в затвора за двама съкилийници... Седят и се изучават... Гледат се под вежди и мълчат... По едно време единия отпушил:
– Слушай, да не си ме докоснал, и да не си ме доближил, че ще те шамаросам здраво... Не си и помисляй за любов или нещо подобно, щото няма да стане тая твоята. Нито днес, нито утре... нито изобщо!!!
Другият седи и си мисли:
– Не стига тия 13 години къде ми лепнаха, а вече съм и женен...

- Братчед, чувал ли си някой да е избягал от затвора "Алкатраз"?
- Май, не съм...
- Смятай к`ви чистачки имат там, братчед!

Психотерапевт съветва пациент:
- Вечер, като влезете в спалнята, оставете отвън всичките си неприятности.
- Докторе, мислите ли, че жена ми ще се съгласи да спи на стълбището?

Анкета
Ще ваксинирате ли детето си срещу коронавирус?
Ако има предсрочен вот за кого бихте гласували?
Виц на деня

Скучаещ пасажер пита стюардесата:
– Какво означава "ТУ-154-4-2П"?
– Ами, "ТУ" – от "Туполев", "154" – местата в салона, "4" – броя на екипажа.
– А "2П"?
– Ааа, това сме ние двете с колежката…

- Кумице, къде си си скъсала чорапогащника?
- Закачих го на един танк.
- На какъв танк, бе?
- На тия, дето ги слагат по пагоните!

Циганин в районното:
-Как се казваш?
-Артур.
-Знаеш ли защо си тук,Артуре ?
-Сигурно щото съм крал?!

Изпит по правилата за пътното движение. Изпитващият:
- Представете си едно кръстовище, тук сте Вие, тук един автобус, тук - камион, тук - мотоциклет. Кой ще премине пръв?
Изпитваният:
- Маршрутката.
- Защо пък маршрутката? Откъде се взе тая маршрутка?
- Ми знам ли откъде, по дяволите, се взимат тия маршрутки...

Учителката:
- Деца, днес ще ви разкажа как се е появил първият човек.
Иванчо се обажда:
- Госпожо, нас повече ни интересува как се е появил третият...

Дневен хороскоп
Изтегли късметче на деня Изтегли
Изпрати новина