Вицове

– А бе Марче, чувам че сте оженили вашия Гошко... И как е, как е снахичката??
– Как да ти кажа... Две висши... Баща и - апартамент и кола им купи, вила имат, а тя е много интелигентна, добра домакиня, чистофайница, много вкусно готви... А бе, с една дума гадина...

Блондинка пита гаджето си:
- Ти къде си съхраняваш файловете от компютъра?
- На облака!
- А когато няма облаци?

И си гледаме със скъпата световното, по едно време ѝ казвам:
- Скъпа, да превключа на другия канал, че почва любимият ти сериал?
- А бе, ти ли ще ми казваш какво да гледам, бе? И така и си останахме да гледаме мача…

От София съм. Ходих командировка до Пловдив. Реших да се срещна с една, която познавам от Фейса.
- Ела, вика, да те разведа... И наистина ме разведе.

– Отче, искам да живея вечно.
– Ожени се!
– Ще помогне ли?
– Не, но ще убие желанието ти.

Надпис в тоалетна:
- Моля, използвайте четка!
Отдолу друг надпис:
- По-добре хартия. С четка боли!

Надпис в тоалетна:
- Моля, използвайте четка!
Отдолу друг надпис:
- По-добре хартия. С четка боли!

Реших да се поглезя и отидох на бръснар да ме избръсне. Бръснарят ме помоли да сложа в устата си дървено топче, по-лесно да ми избръсне бузите.
- Ами, ако го глътна? - пошегувах се аз.
- Няма страшно, утре ще ми го донесете. Всички така правят.

На опашката в столовата на Пловдивския затвор питат затворниците:
- За тук или за вкъщи?

Моята приятелка мина на звърнена диета. Хапва каквото зърне.

Кондуктор във влака пита блондинка, пътуваща с куче:
- За кучето платихте ли?
- Не! Подарък за рождения ми ден е.

- Марче, омъжи се за мен! 
- Да, бе, да... утре ще изтрезнееш и ще ме изгониш...
- Обещавам ти, че няма да изтрезнея!

Иванчо има 5 ябълки, Петърчо има 6 ябълки, а Митко има… яхта и въобще не му дреме, за тия с ябълките…

Вървят си двама туристи в Африка и не щеш ли виждат крокодил, нагълтал един негър почти целия. Само главата му се подава. И единият възкликва:
- Гледай ги бе, гледай ги, моля ти се, тия нямат какво да ядат и умират от глад, а си купил спален чувал от "Лакост"!

Дете пита баща си:
-Тате, вярно ли е, че в Саудитска арабия мъжът не познава жена си преди да се ожени за нея?
-Така е във всички държави, сине!

Петьо към Иванчо:
- Твоята майка е учителка, а допускаш толкова много грешки при писане.
Иванчо:
- И твоят баща е зъболекар, но малкото ти братче няма нито един зъб.

Попитали радио Ереван:
-Къде се намира България?
-Държавата или населението?

Скъпи, може ли да изляза с приятелки, нали почва Световното?
- Да!
- А кога да се върна?
- На 15-ти юли!

- Прасчо, четох хороскопа ти
- Сериозно ли, къде?
- В една готварска книга

Мъж към жена си:
-Миличка, прекалено много пари харчиш за козметика! Ще полудея!
-Скъпи, ако ме беше видял без козметика, отдавна да си полудял.

- Длъжна съм да ви предупредя, че след четиридесет минути ще се върне мъжът ми!
- Но аз нищо не правя!
- Именно! А времето лети...

Мъж излиза от банята, а жена му държи телефона му в ръката си и му казва:
- Три пъти ти звъня бай Иван и после ти писа:
- "Липсваш ми"!

-Спартанци-и-и-и, довечера ще вечеряме в ада-а-а-а!
-Пешо, стига си крещял така на децата! Ако не ти се вечеря у мама, не идвай!

След приятна вечеря и в добро настроение жена шепне на мъжа си в леглото:
- Мили, скоро ще бъдем трима !
- Господи! Какво щастие! Сигурна ли си?, пита той развълнувано.
- Разбира се! Мама се обади, в неделя идва на гости....

- Докторе, как са изследванията на жена ми?
- Бременна е!
- Не може да бъде! Аз винаги внимавам!
- То е като при катастрофите. Ти внимаваш, ама другите не внимават

Мутра отива да си плати телефонната си сметка. Започва да се възмущава по повод сумата за разговори:
- В Рим съм звънял - ще платя. В Атина съм звънял - ще платя. Но в ДДС не съм звънял - няма да го плащам!

Дете пита баща си:
- Тате, като беше малък, имаше ли компютър?
- Не - отговаря бащата.
- А плейстейшън?
- Не.
- Джиесем?!?
- Също не...
- А тате, динозавър виждал ли си?!

Приятел води пийнал мъж в дома му. Съпругата го почва от вратата:
- Свиня такава, говедо!
После се обръща към приятеля и пита:
- А вие кой сте? Стъписан, човекът отговаря:
- Неговият ветеринарен лекар...

-Защо бибиткат колите с абитуриенти?
-Бързат много, защото колата е наета само за един час.

Учителя пита Иванчо:
-Иванчо,колко е 8 по 9?
-Нищо не се чува господине!
-Попитах те колко е 8 по 9?
-Наистина,господине,нищо не се чува от тук!
-Иванчо престани да ме мотаеш!Дай да си сменим местата,да видиш че се чува идеално!
-Добре!
-Я сега кажете господине откога се срещате с майка ми?
-Вярно Иванчо!От тук нищо не се чува.

В купето на влака четирима мъже разговарят на тема "рога":
- Най-големите рогоносци са лекарите! Постоянно дежурства, спешни случаи… И жените им… какво да правят!?
- Не бе! Военните! Постоянно наряди, учения…
- Глупости, моряците са най-големите рогоносци! С месеци в морето…
- Ти какво ще кажеш? - попитали четвъртия, който седял умислен.
- Какво да кажа?!? Аз съм военен лекар… на боен кораб…

- Как е, брато?
- Оф, тичаме по болниците! Тъщата е блъсна кола в София, та едва оцеля.
- А моята я блъсна кола във Виена!
- И?
- Ми… уби я намясто!
- Еееххеее, Виена си е Виена!

Реших да отслабна за лятото. Сега остава да реша за кое лято...

- Ще ми купиш ли Айфон 8?
- Разбира се.
- Кога?
- Когато излезе Айфон 11!

НЛО навлиза в атмосферата на Земята над САЩ. Насочва се право към Белия дом и каца пред него. Военните сили са в бойна готовност. Пристигат на мястото ЦРУ, ФБР и т.н. Президентът сам ще останови първия контакт. Отваря се люк и заедно с пушек и синя светлина, излизат три извънземни. Президентът ги посреща:
- Ю ар уелкъм ту ауър планет! Ай ем дъ президент оф дъ моуст пауърфул нейшън он ди Ърт! Уи уил нот харм ю! Ю уил би ауър спешъл гестс!
Единият от пришълците проговаря на английски:
- Уи ду нот кеър, ху ю ар! Уи джъст уонт то ноу, ху дъ фак, ис Дельо хайдутин?

На интервю за работа:
- Как се казвате?
- Васил.
- Деца имате ли?
- Да, син Васил и дъщеря Василка!
- Хм, интересно... А домашни любимци?
- Котка Васка!
- Мдааа, в такъв случай, за съжаление, не можем да ви наемем за креативен мениджър...

- Как се нарича денят след Гергьовден ?
- Мълчанието на агнетата ...

Обява:
- Продавам нервна система. Пали от раз!

Иванчо говори с баща си:
-Татко,ти си голям късметлия!
-Защо?
-Няма нужда да ми купуваш нови учебници!Оставам в същия клас!

Иванчо влиза в аптеката и започва да изброява на аптекарката :
- бинт;
- марля;
- риванол;
- кислородна вода;
- лепенки;
- обезболяващи;
Аптекарката се притеснила и го пита -
- Да не е пострадал някой?
- А, не, но баща ми отиде на родителска среща..

Анкета
Ако изборите бях днес, за кого бихте гласували?
Виц на деня

В кръг:
- Здравейте, казвам се Веселин и съм сексуално зависим.
- Здравей, Веселин, групата за сексуално зависими е след два часа, тази е за самотни майки.
- Знам.

Майката към детето:
-Защо не ядеш, нали каза, че си гладен?
-Ти да си виждала вълк да яде спанак?

Жена се кара на мъжа си:
- Спри да пиеш и да лазиш, че детето гледа от тебе и трета година не може да проходи.

– Скъпи, къде си?
– На лов.
– А кой диша така тежко?
– Една мечка.
– Ми защо така стене?
– Щото съм я ранил.
– Защо й е женски гласът?
– Отде да знам? Аз съм ловец, не съм ветеринар!

Двама приятели си говорят по мъжки:
- Много си харесвам Марчето от съседния вход.
- Оооо! Разбираш ти от жени, браво!
- Да, ама тя не ми обръща никакво внимание.
- Ееее, да, и тя разбира от мъже....

Дневен хороскоп
Изтегли късметче на деня Изтегли
Изпрати новина