Вицове

- Скъпи, защо мъжете подаряват на жените толкова рядко цветя?
- А ти кога за последно ми подари бира?

Между приятели:
- Моето момиче ще ми подари секс за 1 март.
- Уф, тя на всички подарява едно и също.

Две жени си честитят Баба Марта
- Честита Баба Марта. Вичко най-хубаво ......
- ЧБМ.
- Ти на кого ша викаш чиба мъ

Защо баба Марта е винаги намръщена?
- Защото Февруари е твърде къс, а пък Април е твърде мек.

На 1 март шеф влиза в един от кабинетите и гледа на масата пиене, мезета, всички пушат.
- Забранил съм да се пие и пуши на работа.
Един от по-трезвите се обръща:
- Абе шшшефе, че кой работи?

Преди беше лесно - взимаш вестника и влизаш в тоалентата.... А сега? Сега все едно заминаваш на експедиция - очилата, таблета, два телефона и зарядно....

Синът на гангстер дава обяснение за изпита, на който се е провалил:
- Тате, разпитваха ме 3 часа, но нищо не им казах.

Разговор между шофьори, докато карат:
- Трака ти калника!
- Какво?
- Трака ти калникааааааа!
- Какво?
- Трака ти калникааааааа беееее!
- Какво? Абе говори по-силно трака ми калника и не мога да те чуя!

Той: На колко си?
Тя: На 14. Ти?
Той: 28
Тя: Годините са само число.
Той: И затвора е само постройка...

Тъща пита зетя: Какво толкова намери щерка ми у тебе?!?
Зетят: Да ти покажа ли?

- Защо си тъжен, сине?
- Тате, тя отказа да се омъжи за мен защото нямам Мерцедес, не уча в Нов български и вилата ни не е на два етажа...
- Сине, ако толкова я обичаш продай Ферарито си и си купи Мерцедес. Ако искаш прехвърли се от Калифорнийския университет в Нов български, но за вилата съм категоричен - няма да събарям цял етаж...

- Ти вярваш ли в прераждането?
- Вярвам, разбира се! Аз непрекъснато срещам жени, които казват, че са на 25 години, а си спомнят събития отпреди 45 години...

Попитали радио Ереван:
- Защо петлите стават толкова рано сутрин?
- Защото си лягат с кокошките - отговорили от радиото.

Катаджията:
-Знаете ли защо ви спрях?
- Ъъъ... харесвате дебели мъже?
- Хаха, много смешно! Айде излизай да духаш!
- Ето, знаех си...

Мъж прегръща колата си, целува й по капака и вратите. Горко ридае. Друг мъж го пита:
- Продаваш ли я?
- Неееее, жената взе книжка!

Айше и Хасан си говорят:
– Айше, ти знайш ли, че щели да махат Х-то от азбуката..
– Въй Асане, м-чи как ша пишим хасфалт и халумин?!?

- Ти вярваш ли в прераждането?
- Вярвам, разбира се! Аз непрекъснато срещам жени, които казват, че са на 25 години, а си спомнят събития отпреди 45 години...

- Какво ще правиш на Свети Валентин?
- Какъв ден се пада?
- Неделя.
- Пиле с ориз...

Две въшки си говорят:
- Абе, аз вчера спах на такова място... Казвам ти, умрях от студ!
- Къде спа?
- В мустаците на един рокер.
- Голяма грешка! Аз спя във Венериния хълм на жените. Опитай и ти!
На следващата сутрин двете въшки се срещат:
- Е, топличко ти беше?
- Направих всичко, което ми каза, но когато се събудих, пак бях в мустаците на рокера.

Две блодинки стоят пред банкомат и едната казва:
- Муци, научих ти пина!
- Ха-ха и как е?
- Четири звездички!
- Не е така, 1774 е!

Шефа казва на блондинка:
-Изчисти асансьора!
А блондинката:
-Ама на всички етажи ли?

Циганско погребение. Четирима носят ковчега. Двамата отпред вървят бързо. Един от задните задъхан се провиква:
- Полека бе, Асане! Не сме го откраднали...

- Защо когато блондинка влезе в супермаркет, започва да пълзи на пода?
- Защото търси по-ниски цени!

Иванчо говори с баща си:
-Татко,ти си голям късметлия!
-Защо?
-Няма нужда да ми купуваш нови учебници! Оставам в същия клас!

Попитали радио Ереван:
- Защо петлите стават толкова рано сутрин?
- Защото си лягат с кокошките - отговорили от радиото.

- Скъпи, в твоите еротични фантазии, аз отгоре ли съм или отдолу?!?
- Ти ли ?! Ти си у майка ти.

- Ти на 14 февруари с половинката ли ще си?
- Що с половинка, с литър!

Видове дървета в България:
1- Широколистни
2- Иглолистни
3- Футболисти

Съпруг към благоверната си:
- Жена, днес имаме годишнина от сватбата, мисля да заколя прасето!
- Че какво ти е виновно прасето, той брат ти ни запозна.

Уговорка за първа среща:
-Той: Как ще те позная?
-Тя: Ще бъда с дънки. Висока съм 164 и тежа 54 килограма.
-Той: Добре. Аз ще бъда със сиво сако и ще нося кантар и рулетка.

- Какво ще правиш на Свети Валентин?
- Какъв ден се пада?
- Събота.
- Пиле с ориз...

- Ало, радиото ли е?
- Да, кажете.
- Намерих един портфейл с 3000 евро, 1200 долара и 500 лв. Вътре има и шофорска книжка на името на Йордан Петров.
- И?! ...
- Сега искам да го поздравите с една хубава песен

Разговор между влюбени.
-Може ли да те наричам Ева?
-Защо, мило?
-Защото си ми първата?
-Еми щом съм ти първата…може. А аз може ли да те наричам „Боинг”?
-Защо пък „Боинг”?
-Защото си ми 747-мия.

-Ало, клубът на анонимните алкохолици ли е?
- Да.
-Отпишете ме! Искам вече да съм известен!

Пловдивчанин влиза в секс шоп, харесва си надуваема кукла и пита продавача:
- Кога е произведена?
- Януари, 2015 година!
- Ааааа не не, Козирог нЕща!

Асан заварва Айшето с любовник.
- Кой е тоя, ма?
- Не видиш ли - електротехник.
- Че що е гол, ма?
- Па такъв имали, такъв пратили.
- А що му стърчи ей това?
- Е, как що? Па човека работи под напрежение...

Секс по телефона:
- ... Бавно започвам да си свалям единия чорап... сега втория... сега и третия...
- Ама, чакай ма! Ти да не си от Чернобил???
- Не бе, тъпак! От Севлиево съм. Тук е минус 28 градуса.

- Прибираш се всеки ден пиян! А аз? А децата?
- Жено, бъди разумна, не може да пием всички!

По време на погребение изведнъж се чува тропане и викове:
-Мими, Мими, отвори, аз още съм жив!!!
-Митьо, млъкни, докторите знаят по-добре.

В дома на лекар се спукала тръба и той повикал водопроводчик. Майсторът дошъл, половин час се занимавал с тръбата и накрая дал сметка за 600 лева.
- Това е абсурдно, аз съм лекар, а не печеля толкова!
- Нито пък аз, когато бях доктор...