Две блондинки си говорят:
-Изпратих мъжа си за картофи и да вземе да го блъсне кола.
-Ужас! И сега какво ще правиш?
-Не знам. Нещо с ориз сигурно.

И ми вика:
- Нали каза, че ти е 25 см.???!
- Черен петък, всичко е намалено...

-Лельо, ти защо се гримираш вече два часа?
-За да стана по-хубава, моето момиче.
-А защо не ставаш?

Отива блондинка при гледачка:
-Кажи ми как ще изкарам лятната ваканция?
-Ще имаш много емоции и секс и накрая ще ядеш голям бой.
-Ама как така?!
-Мъжът ти ще научи

Въпрос към радио Ереван: Какво би трябвало да се промени, за да могат българските пътища да отговарят на стандартите на Европейския съюз?
След кратък размисъл радиото отговорило:
- Стандартите на Европейския съюз.

Отива бабичка да гласува, но си забравила очилата. До тъмната стаичка стои "наблюдаващ" и бабата му казва:
- Сине, помогни ми да си попълня бюлетината.
Той й помогнал.
- А за кого гласувах? - попитала старицата.
- Бабо - строго я скастрил наблюдаващият - у нас изборите се тайни!

Радио Ереван съобщава:
- Който не знае колко прави пет по пет да звънне!
Скоро линиите се препълнили!
- Ех, колко сме умни! - казало радио Ереван...

- Синко, дойде време да ти кажем истината. Заченахме те, за да изхвърляш боклука..

– Докторе, как е инструктора?
– Много зле - комоцио, счупени ребра, натъртвания. Въобще, скоро няма да се оправи!
– А мога ли да разговарям с него?
– Не. Ако искате нещо да го попитате, кажете, аз ще му предам?
– Попитайте го дали съм издържала градското...

Блондинка си кара колата. Hа един светофар малко циганче почиства предното стъкло. Платила му едно левче, но на следващия светофар гледа пак същото циганче и пак чисти!
Bидяла циганчето и на третия светофар отворила стъклото и го попитала:
- Ще ти дам десет лева, ако ми кажеш как успяваш да си преди мен на всеки светофар?
- Како, ако ми дадеш двайсе лева, ще ти кажа как да излезеш от кръговото...

Две блондинки си говорят:
-Изпратих мъжа си за картофи и да вземе да го блъсне кола.
-Ужас! И сега какво ще правиш?
-Не знам. Нещо с ориз сигурно.

Тъщата идва на зетя на гости. Пита за виното:
- Къде е бялото вино да си налея?
Зетят с неудоволствие отговаря:
- Държим го в бутилката с белина. Сипи си, мамо, сипи си!

След сватбата мъжът започва да крещи:
- И запомни всичко вече е НАШЕ! Няма твое и мое. И какво толкова ровиш в гардероба докато ти говоря?
Жената плахо:
- Нашият сутиен...

- Кондуктор, какво е това безобразие? Влакът едва тръгна, а на мен вече ми откраднаха куфара!
- Нищо чудно, господине, това е бърз влак!

- Вие там, защо спите на моята лекция?
- Аз не спя, аз просто така бавно си мигам...

–Кой сезон от годината обичаш най-много?
–Най-много обичам петък...

В магазина:
- Имате ли деца, госпожо?
- Не, господине, но в сряда зареждаме!

Прибира се мъж внезапно от командировка. Влиза в апартамента и започва обстоятелствена проверка - гардероба, под леглото, в килера, на терасата. Не намира никого. Обръща се ехидно към жена си:
- Одъртяваш, а?

- Ти суеверна ли си?
- Ох, да чукна на дърво, не съм...

Тъщата идва на гости и казва на дъщеря си:
- Тоя твоя един път не се усмихна, като ме види!
- Ми знаеш го бе, мамо, малко е слабоумен, като си тръгваш, тогава се сеща.

Прибира се мъж внезапно от командировка. Влиза в апартамента и започва обстоятелствена проверка - гардероба, под леглото, в килера, на терасата. Не намира никого. Обръща се ехидно към жена си:
- Одъртяваш, а?

В рибарския магазин:
- Дайте ми две кутии сардини.
- Какви да бъдат – марокански, португалски или испански?
- Няма значение, няма да си говоря с тях…

Кирчо отвори калъфа на цигулката, видя автомата и си каза:
- "Божеее, какво ли прави татко с цигулката в банката!"

- Отче, много съм грешен.
- Колко много, млади момко?
- Отче... дошъл съм за да се изповядам, не да се хваля.

Малко момче пита майка си:
– Мамо, а ягодките са червени нали?
– Да моето момче.
– С черни петънца?
– Е, има и с черни петънца.
– И с мустаци?
– Ох, пак ли се нагълта с божи кравички?!

Мъж се простудил, лежи в леглото и пита жена си:
– Скъпа, ако умра, ще плачеш ли?
– Не се безпокой, скъпи, разбира се, че ще плача… Нали знаеш, че плача за какви ли не дреболии!

Блондинка споделя с психотерапевта си:
– Докторе, не мога да разбера дали обичам мъжа си.
– Какво Ви кара да се съмнявате?
– Ами по време на секс не мисля за него.
– А за кого мислите?
– За този, с когото правя секс…

Последните думи на втория пилот (от записа на "черната кутия" на разбил се самолет):
- Пешо, пошегувах се, че е спала с мен!

– Получих снимка от КАТ как превишавам ограничението на скоростта на едно място със съответната глоба.
– И какво, плати ли я!?
– А, наредих сумата в банкноти на масата, снимах я и им я изпратих.
– И!?
– Вчера получих снимка с белезници…

Син на мутра се прибира след последния учебен ден. Баща му го пита:
– Как е, сине, как е?
– Ами тате… 5 двойки.
– Мале-е-е… е, голем бой ще падне!
– Зная, тате. Взел съм им адресите.

Учителката пита Иванчо:
-Иванчо,в кое време е "аз съм хубава"???
-В невъзможно, госпожо.

Онзи ден скачам в кревата и викам на моя:
-Тази вечер ще те направя най-щастливия мъж …
А той ми вика:
-Ти луда ли си, ма! Кой ще се навие да те вземе по това време!

Не е страшно, ако седиш сама на пейката... Страшно е, ако седиш сама и няма място за други.

Мъж без жена е като куче без бълхи – живее, но скучно!
Жена без мъж е като бълха без куче – живее, но няма кого да хапе.

Какво правиш, когато има земетресение?
-Влизам във фейсбук.

Ще изкупим България, пошегувал се руски депутат.
България не се продава, пошегувал се българският премиер.

Попитали радио Ереван:
- Колко тежи един слон?
- Зависи къде те е настъпал.

Иванчо счупил поредния прозорец в училище и директорът решил да го накаже:
- Ето ти една четка и една кофа боя, заминавай да боядисваш - до обяд да си боядисал всичките прозорци на първия етаж!
По обед Иванчо влиза в кабинета на директора и казва:
- Шефе, остана още малко боя. Да взема ли да боядисам и рамките?

Аз му викам: Тръгвай на майната си... И той тръгна за Пловдив

Група пловдивчани са пуснали запитване до Adobe, което гласи:
"Защо има "фотошоп", а няма "фотомайна?"