Учителка среща бивш ученик:
- С какво се занимаваш сега?
- Метеоролог съм.
- М-да-а-а... А беше толкова честен, като малък.

-Скъпа изневерих ти!
-И аз!
-Първи април, скъпа!
-А аз на 12 февруари.

-Извинете, имате ли книга за садо-мазо?
-Имаме!
-Хвърлете ми я в лицето!

В пекарната:
- На диета съм. Имате ли нещо без захар, мазнини, сол и глутен?
- Да, салфетки...

Двама разговарят:
– На колко е твоето гадже?
– На 48.
– Хахахаха….Ти ме уби, че тя майка ми е на толкова.
– Това е другото, което исках да ти кажа.

Бай Гроздан с разочарование научи, че Ариана Гранде не е бира 3 литра!

Влязох в магазина за колбаси и виждам обява:
- За литър водка, подарък 0,5 литър доматен сок.
И като ми се допи доматен сок...

Овен влиза в аптека.
-Имате ли хапче против инат?
-Имаме.
-Няма да си купя!

Един пуснал тото фиш и казал на жена си:
- Да знаеш, живея с една надежда...
- То и аз живея с един Пешо, ма се чудех как да ти кажа...

Споделих с жената, че бих искал да бъда кремиран. Записала ми е час за утре…

Майка води 18- годишната си дъщеря на лекар:
- Докторе, дъщеря ми постоянно боледува. Вижте какво й е!
Медикът преглежда момичето и казва:
- Госпожо, дъщеря Ви е бременна в петия месец.
- Това е невъзможно! - отсича майката. - Та тя е девствена! Нали така, миличка?
- Да, мамо, та аз даже не съм се и целувала с мъж!
Лекарят мълчаливо отива до прозореца и започва да се вглежда в небето. След 5 минути майката не издържа и пита:
- Докторе, какво правите? Нещо не е наред ли?
- О, не! Всичко е наред. Просто последният път, когато се е случило такова нещо, от изток се е издигнала ярка светлина и от хълма са се спуснали трима влъхви. Ето, аз стоя и чакам...

- Иванчо, кажи сега какво най-много ти хареса в музея?
- Как учителката падна по стълбите.

Споделих с жената, че бих искал да бъда кремиран. Записала ми е час за утре…

Блондинка говори на приятелка:
- Аз съм толкова уникална, че на 14 години ме записаха в Червената книга!
- Глупачка, тогава ти издадоха паспорт...

7-годишен вундеркинд пътува във влак с майка си. През прозореца виждат за кратко стадо овце. Малкият казва:
- Мамо, в това стадо имаше 84 овце. Седящият срещу тях мъж на средна възраст с изумление възкликва:
- Момченце, как успя да преброиш колко са овцете толкова бързо?
- Ами много лесно - преброих краката и разделих на 4.

На интервю за работа:
- На какво ниво владеете английски език?
- Перфектно!
- Моля, използвайте думата dignity в изречение.
- Ши може ли да ми dignity заплатата?

Изпитна комисия в НАТФИЗ. Комисията казва на кандидатка:
- Госпожице, изобразете нещо еротично, но с неочакван край.
След кратко замисляне:
- А!... Ааа! Ааааа!!! Ааа-а-аа-пчихх!!!

- Къде си?!
- Реших да изчезна за малко, да видя дали изобщо ще усетиш отсъствието ми, дали ще ти липсвам поне малко.
- Хайде да престанеш с глупостите, а?!
- Добре де, шефе, идвам.

Двама бракониери:
- Отивам вчера за риба и хванах един огромен сом. Мятам го на гръб и към къщи. Минавам десет метра, а насреща ми горския!
- Ужас! И какво стана?
- Аз веднага свалям рибата от гърба си и хоп - в джоба!

Скъпа, изневерих ти!
- И аз...!
- 1-ви Април, скъпа!
- А аз на 5 Януари!

Въпрос към студентка:
- Кой орган се увеличава 7 пъти?
- Тя: -Хи -Хи!
- Доцента: Зеницата се увеличава 7 пъти, а хи-хи само 2!

- Мамо, не издържам! Мъжът ми ми изневерява, играе хазарт, през вечер се напива с приятели... направо се стопих от нерви...
- Дъще, напусни го веднага!! Животът няма да свърши с един развод....
- Чакай, само още пет кила да сваля...

Мъж тръгва на лов, жена му:
- Какво ще ловувате?
- Елени! - отговаря той.
- Ауу, внимавайте да не се изтрепете в бързината!

Питат радио Ереван:
- Защо българските институции не бяха хакнати от новите вируси?
- Защото хакерите още не са измислили как да хакнат папките с хартия по рафтовете им!

- Петьо, ти ученик ли си?
- Не, аз съм градинар - ходя на детска градина.

Не завиждай на хората, които не работят. Те си нямат петък...!

-Кажи ми нещо успокояващо.
-Валидол, валериан, лексотан.

-Добре ли си с английския?
-Да.
-Как ще кажеш: Ела тук.
-Comе here.
-А как ще кажеш: Отиди от другата страна на реката.
-Ще отида от другата страна на реката и ще кажа: Come here...

- Иванчо, кой у вас е глава на семейството?
- Глава е мама, а татко е главатар!

Средата на зимата, сняг:
- Добре дошли в AUDI. Как бих могъл да ви помогна?
- Бих искал да поговорим за BMW-то на витрината...
- Но ние нямаме BMW на витрината!
- Вече имате...

Мъж черпи колегите си в службата с бонбони.
- Какво става, какъв е поводът?
- Роди ми се момченце.
- Браво! А как е жена ти?
- Ами добре е засега... Още не съм й казал.

-Извинете, но съм Ви извадил здравия зъб. Ще се наложи да извадя и болния.
-Нищо, нищо. Добре, че не сте очен лекар!

Мечтата на работодателите:
- Търсим човек с мъдростта на 60-годишен, опита на 50-годишен, амбициозността на 40-годишен, енергичността на 30-годишен, външния вид на 20-годишен и нуждата от пари на 10-годишен!

Лежа си на дивана в хола и съм сложил лаптопа на пода. Тъщата мина и реши да се претегли. 1 500 лева тежи гадината

Блондинка звъни в Бърза помощ:
– Ало, помогнете! Сестра ми я боли главата и има температура...
– Висока ли е?
– Да, метър осемдесет и два...

В един офис дамите започват люта кавга. Настава невъобразим шум. Шефът им се мъчи да ги успокои:
- Тихо, моля ви, тихо!
Кавгата продължава. Шефът:
- Уважаеми дами, поне говорете подред. Нека да започне най-възрастната!
В офиса настава гробна тишина...

- В развод ли сте?
- В брекзит сме.
- Как така?
- Ми от две години си е затръгвала и все не си отива...

Прокурорът към обвиняемата:
- Госпожо, като сложихте отрова в яденето и го дадохте на мъжа си, изпитахте ли угризение на съвестта?
- Да, изпитах.
- И кога стана това?
- Когато поиска допълнително.

Интервю за работа.
- Кажете вашите силни страни!
- Упоритост!
- Благодаря, ще се свържем с вас.
- Ще почакам тук.

Срещна ме домоуправителят и вика:
- Събирам пари за входната такса!
Отговорих му:
- Съчувствам ти! И аз събирам за нова пералня, и знам колко е трудно. Успех!