- Ще ти покажа целия свят! - каза фризьорката и ми отряза бретона...

- Митко, ти ученик ли си?
- Не, аз съм градинар - ходя на детска градина.

7-годишен вундеркинд пътува във влак с майка си. През прозореца виждат за кратко стадо овце. Малкият казва:
- Мамо, в това стадо имаше 84 овце. Седящият срещу тях мъж на средна възраст с изумление възкликва:
- Момченце, как успя да преброиш колко са овцете толкова бързо?
- Ами много лесно - преброих краката и разделих на 4.

Учителката:
- Кое е обратно на смеха?
Иванчо:
- Секса.
Учителката:
- Обясни! Kак така?
Иванчо:
- Просто е, смехът е "ха-ха-ха", а сексът е "ах-ах-ах".

Буди се сутринта Неделчо, протяга се:
- Хубаво е времето, хубаво е и настроението, така ми се работи! Ще дремна още малко, може да ми мине...

Петьо към Иванчо:
- Твоята майка е учителка, а допускаш толкова много грешки при писане.
Иванчо:
- И твоят баща е зъболекар, но малкото ти братче няма нито един зъб.

Каква е разликата между терористите и протокола?
С терористите може да се преговаря.

Блондинка звъни в Бърза помощ:
– Ало, помогнете! Сестра ми я боли главата и има температура...
– Висока ли е?
– Да, метър осемдесет и два...

Забележка в училищен вестник:
Оприличава съученичките си на пернат дивеч.

- Обаждам се само да ти кажа, че те обичам!
- Господине, сбъркали сте номера – ние сме фабриката за бира!
- Именно!

Вървели Мечо Пух и Прасчо из „Борисовата градина". Пух намерил един кошер и започнал да яде мед. Прасчо му казал:
- Пух, и аз искам.
Пух: - Добре, Прасчо, скочи до "Армията" и донеси една купа, за да ти сипя!
А Прасчо се разплакал...

Учителка среща бивш ученик:
- С какво се занимаваш сега?
- Метеоролог съм.
- М-да-а-а... А беше толкова честен, като малък.

-Скъпа изневерих ти!
-И аз!
-Първи април, скъпа!
-А аз на 12 февруари.

-Извинете, имате ли книга за садо-мазо?
-Имаме!
-Хвърлете ми я в лицето!

В пекарната:
- На диета съм. Имате ли нещо без захар, мазнини, сол и глутен?
- Да, салфетки...

Двама разговарят:
– На колко е твоето гадже?
– На 48.
– Хахахаха….Ти ме уби, че тя майка ми е на толкова.
– Това е другото, което исках да ти кажа.

Бай Гроздан с разочарование научи, че Ариана Гранде не е бира 3 литра!

Влязох в магазина за колбаси и виждам обява:
- За литър водка, подарък 0,5 литър доматен сок.
И като ми се допи доматен сок...

Овен влиза в аптека.
-Имате ли хапче против инат?
-Имаме.
-Няма да си купя!

Един пуснал тото фиш и казал на жена си:
- Да знаеш, живея с една надежда...
- То и аз живея с един Пешо, ма се чудех как да ти кажа...

Споделих с жената, че бих искал да бъда кремиран. Записала ми е час за утре…

Майка води 18- годишната си дъщеря на лекар:
- Докторе, дъщеря ми постоянно боледува. Вижте какво й е!
Медикът преглежда момичето и казва:
- Госпожо, дъщеря Ви е бременна в петия месец.
- Това е невъзможно! - отсича майката. - Та тя е девствена! Нали така, миличка?
- Да, мамо, та аз даже не съм се и целувала с мъж!
Лекарят мълчаливо отива до прозореца и започва да се вглежда в небето. След 5 минути майката не издържа и пита:
- Докторе, какво правите? Нещо не е наред ли?
- О, не! Всичко е наред. Просто последният път, когато се е случило такова нещо, от изток се е издигнала ярка светлина и от хълма са се спуснали трима влъхви. Ето, аз стоя и чакам...

- Иванчо, кажи сега какво най-много ти хареса в музея?
- Как учителката падна по стълбите.

Споделих с жената, че бих искал да бъда кремиран. Записала ми е час за утре…

Блондинка говори на приятелка:
- Аз съм толкова уникална, че на 14 години ме записаха в Червената книга!
- Глупачка, тогава ти издадоха паспорт...

7-годишен вундеркинд пътува във влак с майка си. През прозореца виждат за кратко стадо овце. Малкият казва:
- Мамо, в това стадо имаше 84 овце. Седящият срещу тях мъж на средна възраст с изумление възкликва:
- Момченце, как успя да преброиш колко са овцете толкова бързо?
- Ами много лесно - преброих краката и разделих на 4.

На интервю за работа:
- На какво ниво владеете английски език?
- Перфектно!
- Моля, използвайте думата dignity в изречение.
- Ши може ли да ми dignity заплатата?

Изпитна комисия в НАТФИЗ. Комисията казва на кандидатка:
- Госпожице, изобразете нещо еротично, но с неочакван край.
След кратко замисляне:
- А!... Ааа! Ааааа!!! Ааа-а-аа-пчихх!!!

- Къде си?!
- Реших да изчезна за малко, да видя дали изобщо ще усетиш отсъствието ми, дали ще ти липсвам поне малко.
- Хайде да престанеш с глупостите, а?!
- Добре де, шефе, идвам.

Двама бракониери:
- Отивам вчера за риба и хванах един огромен сом. Мятам го на гръб и към къщи. Минавам десет метра, а насреща ми горския!
- Ужас! И какво стана?
- Аз веднага свалям рибата от гърба си и хоп - в джоба!

Скъпа, изневерих ти!
- И аз...!
- 1-ви Април, скъпа!
- А аз на 5 Януари!

Въпрос към студентка:
- Кой орган се увеличава 7 пъти?
- Тя: -Хи -Хи!
- Доцента: Зеницата се увеличава 7 пъти, а хи-хи само 2!

- Мамо, не издържам! Мъжът ми ми изневерява, играе хазарт, през вечер се напива с приятели... направо се стопих от нерви...
- Дъще, напусни го веднага!! Животът няма да свърши с един развод....
- Чакай, само още пет кила да сваля...

Мъж тръгва на лов, жена му:
- Какво ще ловувате?
- Елени! - отговаря той.
- Ауу, внимавайте да не се изтрепете в бързината!

Питат радио Ереван:
- Защо българските институции не бяха хакнати от новите вируси?
- Защото хакерите още не са измислили как да хакнат папките с хартия по рафтовете им!

- Петьо, ти ученик ли си?
- Не, аз съм градинар - ходя на детска градина.

Не завиждай на хората, които не работят. Те си нямат петък...!

-Кажи ми нещо успокояващо.
-Валидол, валериан, лексотан.

-Добре ли си с английския?
-Да.
-Как ще кажеш: Ела тук.
-Comе here.
-А как ще кажеш: Отиди от другата страна на реката.
-Ще отида от другата страна на реката и ще кажа: Come here...

- Иванчо, кой у вас е глава на семейството?
- Глава е мама, а татко е главатар!