- Петьо, ти ученик ли си?
- Не, аз съм градинар - ходя на детска градина.

Не завиждай на хората, които не работят. Те си нямат петък...!

-Кажи ми нещо успокояващо.
-Валидол, валериан, лексотан.

-Добре ли си с английския?
-Да.
-Как ще кажеш: Ела тук.
-Comе here.
-А как ще кажеш: Отиди от другата страна на реката.
-Ще отида от другата страна на реката и ще кажа: Come here...

- Иванчо, кой у вас е глава на семейството?
- Глава е мама, а татко е главатар!

Средата на зимата, сняг:
- Добре дошли в AUDI. Как бих могъл да ви помогна?
- Бих искал да поговорим за BMW-то на витрината...
- Но ние нямаме BMW на витрината!
- Вече имате...

Мъж черпи колегите си в службата с бонбони.
- Какво става, какъв е поводът?
- Роди ми се момченце.
- Браво! А как е жена ти?
- Ами добре е засега... Още не съм й казал.

-Извинете, но съм Ви извадил здравия зъб. Ще се наложи да извадя и болния.
-Нищо, нищо. Добре, че не сте очен лекар!

Мечтата на работодателите:
- Търсим човек с мъдростта на 60-годишен, опита на 50-годишен, амбициозността на 40-годишен, енергичността на 30-годишен, външния вид на 20-годишен и нуждата от пари на 10-годишен!

Лежа си на дивана в хола и съм сложил лаптопа на пода. Тъщата мина и реши да се претегли. 1 500 лева тежи гадината

Блондинка звъни в Бърза помощ:
– Ало, помогнете! Сестра ми я боли главата и има температура...
– Висока ли е?
– Да, метър осемдесет и два...

В един офис дамите започват люта кавга. Настава невъобразим шум. Шефът им се мъчи да ги успокои:
- Тихо, моля ви, тихо!
Кавгата продължава. Шефът:
- Уважаеми дами, поне говорете подред. Нека да започне най-възрастната!
В офиса настава гробна тишина...

- В развод ли сте?
- В брекзит сме.
- Как така?
- Ми от две години си е затръгвала и все не си отива...

Прокурорът към обвиняемата:
- Госпожо, като сложихте отрова в яденето и го дадохте на мъжа си, изпитахте ли угризение на съвестта?
- Да, изпитах.
- И кога стана това?
- Когато поиска допълнително.

Интервю за работа.
- Кажете вашите силни страни!
- Упоритост!
- Благодаря, ще се свържем с вас.
- Ще почакам тук.

Срещна ме домоуправителят и вика:
- Събирам пари за входната такса!
Отговорих му:
- Съчувствам ти! И аз събирам за нова пералня, и знам колко е трудно. Успех!

Шефът към една от подчинените си:
- Иванова, вярно ли е, че си казала, че съм отвратителен шеф и ти се гади от мен?!
- Ама не бе, шефе! Само споменах, че вие сте понеделникът на моя живот!

- Скъпи, май че в карбуратора попадна вода...
- Ох, умницата ми и откога започна да разбираш от автомобили? Знаеш ли, къде се намира карбуратора?
- В автомобила.
- А автомобила, къде е?
- В реката...

Мъж отива на работа. Под окото му голям бушон.
-Кой те бушонира така? – питат го колегите му.
-Жена ми.
-И защо?
-Ами защото се обърнах към нея на ти.
-Глупости! Затова не може да те е бушонирала. Кажи как стана.
-Ами лежим в леглото и тя казва: "Ние отдавна не сме правили любов." А аз и казвам: "Не ние, а ти."

След тежък семеен скандал:
-Скъпа, хайде да се разведем. Много те моля! Не мога повече да продължавам така. Много те моля! Хайде да се разведем.
-А-а-а! Надявай се, ама няма да те огрее. Вдовица взе, вдовица и ще оставиш

Дете към баба си, в автобуса:
- Бабо, бабо, на колко години си?
Жената си прави оглушки, но хлапето продължава:
- Кажи ми първата цифра!
- Четири! - отговаря жената.
- А втората?
- Две.
- А третата?

- Ало, радиото ли е?
- Да, кажете.
- Намерих един портфейл с 3000 евро, 1200 долара и 500 лв. Вътре има и шофьорска книжка на името на Йордан Николов.
- И?!
- Сега искам да го поздравите с една хубава песен!

Баба и внучка на летището.
- Бабо, чакай ме тук, ще отида да се чекна!
Бабата:
- Ти, баба, само тук дето не си се чекнала....

Въпрос към радио Ереван:
- Какво е светлинна година?
Отговор на радиото:
- Сметката за тока за дванадесет месеца...

“На Коледа стават чудеса!” – казал Дядо Коледа, надявайки се на тринадесета заплата…

- Мамо, вярно ли е, че щъркелите носят бебетата?
- Вярно е.
- А подаръците ги носи Дядо Коледа?
- И това е вярно.
- А ти се блъскаш и печелиш пари?
- Съвсем вярно.
- В такъв случай, мамо, татко май е напълно излишен в тази къща!

Обява: “Приемаме поръчки за Коледа и Нова година. Ценоразпис: Снежанка и Дядо Мраз – 50 лв., Снежанка без Дядо Мраз – 200 лв.”

Ако ви е скучно, докато се возите в такси, а шофьорът е мълчалив, само му кажете:
- Ейййй, съсипаха я тая държава...

- Докторе, сънувам персонажи от "Междузвездни войни".
- И кога започна това?
- Преди много, много години, в една далечна галактика...

- Плати ли гражданската отговорност?
- Платих я.
- А къде ще прекараш Нова година?
- В колата...

Студентка е на изпит по анатомия и физиология.
Професорът пита:
- Колежке, кой е този орган в човешкото тяло, който при възбуда увеличава 10 пъти размерите си?
Студентката се изчервява:
- Г-н професор, ама много ми е неудобно да го кажа.
- Разбирам смущението ви, но не познахте верния отговор. Органът, който се уголемява 10 пъти, е зеницата на човешкото око, а този, за който се сещате вие се уголемява само 2 пъти, останалото е женскa мечта.

Семейство с две деца в ресторант.
Майката:
- Извинете, бихте ли ни опаковали храната, която остана за кучето?
Келнера:
- Разбира се.
Децата:
- Ураааа! Ще ни купят куче!

- Миличка, ти като умреш, в какво искаш да се преродиш?!
- В овца. Спокоен живот, ливади...
- То два пъти в едно и също не може...

Срещат се двама ловци. Единият пита:
- Я разкажи как свали мечката?!?
- По нормалния начин: шампанско, ласки, лека музика...

Една жена си купила папагал от зоомагазин и папагалът започнал да я обижда по всякакъв начин. Накрая жената се ядосала и боядисала папагала в черно.
После го попитала:
-Какво стана, защо млъкна?
Папгалът й отвърнал:
-Когато съм в официален костюм, с простакеси не разговарям.

В бара клиент към бармана:
- Каква е паролата за Wi-Fi?
- първотрябвадасипоръчатенещо.
- Уф, добре де... една Кока-кола!
- 30 лева!
- Ето ви парите... сега ще я кажете ли?
- Ми, нали Ви я казах... първотрябвадасипоръчатенещо... слято, с малки букви!

В гората отварят нов магазин за кожи. Всички чакат на опашка за откриването. Както винаги лъвът е най-отпред, но заекът го предредил. Лъвът го хванал за кожата и казал:
- Зайо, отивай най-отзад и го метнал на края на опашката.
Заекът пак започнал да се муши напред. Лъвът го видя и изревал:
- А, Зайо, отивай най-отзад! – и пак го метнал на края на опашката.
Зайчето станало, изтупало се и казало:
- Е, ми, пък, няма да отворя магазина!

Децата седем пъти прочетоха приказката за Червената шапчица и не можаха да открият нито една сцена, която да съвпада с филмчето, което намериха в бюрото на баща си...

Как да стана милионер:
1. Сключвам договор с мобилен оператор за импулсен номер.
2. Взимам кредит от банката.
3. Не изплащам кредита.
4. От банката и колекторските фирми звънят денонощно на импулсния ми номер.
5. Трупам първият си милион!

- Муцка, знаеш ли че през 2019 година 8 март ще е в петък?
- Божеее, само да не е 13-ти!