Вицове

Извинете за нахалството, но намирам за твърде нагло компютър да ме кара да доказвам, че не съм робот...

Ако Ким Кардашиян се омъжи за Ким Чен Ун, тя също ще се казва Ким Чен Ун!

Катаджия спира шофьор и започва да го измъчва:
Риванолът в аптечката ви е изветрял. Имате умряла муха във фара. Тоя триъгълник, защо свети в зелено, а не в червено?
Шофьорът го по изгледал и попитал:
– Господин полицай, вие женен ли сте?
– Да, женен съм...
– Ми що тогава се държите като омъжен...

Малкият се учи да свири на цигулка. Баща му излиза ядосан от мазето и крещи:
- Не можеш ли да ми кажеш, че свириш на цигулка!? От половин час мажа пантите на вратата на мазето да не скърцат!

- Ало, техниците?
- Да, какъв е проблемът?
- Не ми работи рутерът.
- Кои лампи светят?
- В хола и в банята.
- Оставете, пращаме техник.

Българин и швейцарец се карат кой език е по-труден:
- Ние - казал швейцарецът - пишем ich bin, а произнасяме иш бин.
- А пък ние - гордо заявил българинът - пишем какво, а произнасяме Ъ

На автобусна спирка:
- Добро утро, автобуса ли чакате?
- Не! Сатурн да навлезе в Козирог....

Полицай спира шофьор и го пита:
– Какво имате в багажника?
– Половин прасе.
– Живо ли е?

- Трябва да намеря някакъв начин да взема изпитите!
- Ами седни да учиш!
- Ситуацията е сериозна, не ми е до шеги.

- С какво си облечена, бейби?
- Чорапи, терлици и два клина...

Pазговор във фитнеса:
- С колко клякаш?
- С триста.
- Килограма?!
- Зора.

- Излизам от кръчмата и гледама надпис на фитнеса отсреща "Ти можеш повече"..
- И ти?
- Върнах се и ударих ощ три ракии...

Пациент се оплаква на доктора от безсъние. Докторът му препоръчва:
- Опитайте старото изпитано средство за приспиване - бройте наум овце.
- Не става, докторе. Аз съм търговец - като ги изброя, после ги натоварвам на влакове, продавам ги, и после цяла нощ се въртя в леглото и смятам колко данъци трябва да платя.

Вече дори Грипа го правят в Китай.

Майката излиза и пита сина си:
- С какво ще се занимаваш, докато ме няма?
- Ами ще си играя или с влакчето, или с бавачката - зависи тате какво ще избере пръв.

Мъж се качва на кантара да се премери и си гълта корема. Жена му:
- Това няма да помогне.
- Помага, помага, иначе не виждам цифрите на кантара...

Търся си жена, която да обича животните, защото съм страшно говедо!

Мъж се прибира в 4 часа сутринта. Жена му го посреща и започва да крещи:
– Къде беше, бе, мръсник? Съвсем си загубил чувството си за приличие…
Мъжът:
– Млъквай, ма! Аз съм волна птичка, когато искам - тогава ще си идвам.
След няколко дни жената се прибира в 7 сутринта.
– Къде скиториш, ма? Съвсем си го ударила през просото…
Жената:
– Ти си волна птичка - когато си искаш, тогава се прибираш, а аз не съм волна птичка - когато ме пуснат - тогава се прибирам!…

- Тате, колко е висока мама?
- Метър и шейсет.
- Ти как разбра, мери ли я?
- Не, аз съм метър и осемдесет и ми е дошла до гуша...

Вчера един ми пише :
- Здравей, искаш ли да се запознаем?
Красива си като "Мис България"...
И като ми стана едно обидно...

- Снегът пак ни изненада!
- Не дойде...

Първите пет дни след неделя са най-тежки.

- Иване, сипи по едно!
- Ама, аз не се казвам Иван.
- А бе, не сменяй темата...

- Здравейте, искам да се запиша на фитнес.
- Новогодишно обещание?
- Да!
- Заповядайте, имаме еднодневни курсове с 4 селфита!

В аптеката влиза красавица в палто от норка. Фармацевтът:
- Какво ще желаете?
В отговор красавицата отваря палтото, под което няма нищо, и казва:
- Разбирате ли, от месец не съм виждала мъж...
- Разбирам... Ето, вземете тези капки за очи...

- Кире, гледам те всяка сутрин рано пране прибираш, друго простираш, двор чистиш... Кога спиш, бе човече?!
- Спах, когато се жених...

- Какви са Вашите аргументи да поискате увеличение на заплатата?
- Падна ми се паричката от питката.

Не мога да ги разбера онези, които за един подарък са готови да слушат цяла година.

- А ве къде ше сте на нова година?
- Господине, духнете в апарата!

Лекара към сестрата:
-Пиши черепна травма.
-Черепно- мозъчна?
- Абе какъв мозък, отишъл на рожденния ден на жена си с любовницата

До Коледа остават 4 дни и 10 лева.

-Какво правиш?
-Глупости..., ама гледам да не преча на никой!

Някой:
- Все пак мога да приема 2019 г. за успешна. Не се ожених и не взех ипотечен кредит.

Учителят пита Иванчо:
-Иванчо, колко е 8 по 9?
-Нищо не се чува господине!
-Попитах те колко е 8 по 9?
-Наистина, господине, нищо не се чува от тук!
-Иванчо престани да ме мотаеш! Даи да си сменим местата, да видиш че се чува идеално!
-Добре!
-Я сега кажете господине откога се срещате с майка ми?
-Вярно Иванчо!От тук нищо не се чува.

Обекуска - хапвате между обед и закуска.

След като прочете писмата, Дядо Коледа реши да подари на всички учебници по Български език.

След като прочете писмата, Дядо Коледа реши да подари на всички учебници по Български език.

- Кажете, къде са ви шили палтото?
- В Париж.
- Това далеко ли е от Перник?
- 2259 км.
- Гледай ти, колко забутано, а как шият.

Католик, протестант, мюсюлманин и евреин след обилен съвместен обяд започнали спор, кой е най-богат.
Католикът: "Имам толкова пари, че мога да купя "Сити банк".
Протестантът: "Толкова съм богат, че мога да купя "Дженерал мотърс".
Мюсюлманинът: "Смятам скоро да купя "Майкрософт".
След това всички се обръщат към евреина. Той бавно разбърква кафето си, поставя лъжичката на масата, поглежда останалите и небрежно казва: "Да, ама аз нищо не продавам".

Жена решава кръстословица:
- Мъжо, празник на змията с осем букви?
- Осми Март.

Виц на деня

Овчар пасе стадо овце. Изведнъж се разнася звън на мобилен телефон. Всички овце се обръщат към овчаря и го гледат с недоумение. Той бърка в торбичката, вади телефона:
- Ало, да? Аз съм - обръща се към овцете.
- За мен е.

Баба в аптеката :
- Дайте един Durex
Дядото :
- Fervex маааа ....

Млада жена бута количка с бебе. До нея спира позната и ѝ казва:
- Леле, колко е сладко, направо е одрало кожата на мъжа ти.
Жената замислено отговаря:
- Сигурна ли си? Това е бебето на съседката от третия етаж.

Звъни на вратата пощальон. Отваря му момче на видима възраст около 10 години, облечено в халат, в едната ръка – чаша уиски, в другата – димяща пура.
Леко шокиран, пощальонът пита:
– Ъъъ, вашите… Дали са вкъщи?…
– Така като ме гледаш, дали са вкъщи?!

– Шефе, кога ще получим заплата?
– Щом се върне счетоводителят.
– Той в отпуск ли е?
– Не, в затвора.

Дневен хороскоп
Изтегли късметче на деня Изтегли
Изпрати новина