Често срещана грешка, която допускат мнозина от нас, е да оставим хората да се "лепват" за нас далеч по-дълго, отколкото заслужават. Токсичните хора предпочитат да спрат да ви говорят, отколкото да се извиняват, когато грешат. Те не ви благодарят, не ви правят комплименти, не ви слушат или не ви дават кредит на доверие. Независимо дали това е приятел, партньор, колега или член на семейството, токсичните хора мислят, че имат право на неуважение.

„Има много видове токсични взаимоотношения като контролиращи или манипулативни, негативни, егоцентрични или нарцистични, нечестни, несигурни, обидни, обвиняващи или взискателни и конкурентни, тайни и драматични“, казва Катрин Джексън, лицензиран клиничен психолог и невротерапевт от Чикаго. Осъзнаването, че сте попаднали в какъв тип токсични отношения, може да ви помогне да го прекратите по най-добрия начин.

1. Признайте, че сте в токсична връзка. Психотерапевтът Фран Уолфиш предлага следните девет фини признака на токсична връзка:

- Те се опитват да се залепят с очарователно и обсебващо поведение.
- Те използват мълчанието като средство за контрол.
- Принуждават ви да четете мислите им и да гадаете, а след това действат отмъстително, когато грешите.
- Те използват „делегиране на отрова“ (молят ви да направите нещо за тях, като твърдят, че не могат да го направят сами, но каквото и да направите, то среща остра критика).
- Те постоянно те коригират.
- Те те лъжат.
- Те използват „проективна идентификация“ (насилникът се отнася с вас, сякаш сте направили нещо нередно, и ако го отричате, те насаждат фалшиво ваше поведение и същност, като тяхно оправдание за обвиненията и лошото отношение).
- Те използват сексуална манипулация.
- Те използват метода на отричането, за да ви убедят, че техните действия са такива, за да ви помогнат да станете по-добър човек.

Обичайно е да сте в токсична връзка, без дори да сте наясно, че връзката е токсична.

„В токсичен брак или романтична връзка хората често си казват, че причината партньорът им е толкова ядосан, разстроен, груб, насилствен, неуважителен или тероризиращ е заради нещо, което вие сте направили и сте причинили“, казва докторът на лиза Мари Боби, психолог в Денвър. Подобно е в токсична работна среда, където вашият шеф ще намекне или откровено ще ви каже нещо обидно. И вие веднага може да си кажете - причината да се отнася по този начин е, че не върша достатъчно добре работата си. По отношение на токсичните романтични връзки, основен индикатор е отчетливата разлика между това как партньорът ви говори и се държи с вас публично - пред ваши роднини и приятели, и когато сте насаме. 

2. Търсите модели от детството. 

Ефектите от възпитанието ви в детството се простират в отношенията ви като възрастни. Често хората търсят половинка, която да запълни празнотата, създадена от родителите. Например, ако вашите родители никога не са ви приоритизирали или винаги сте били недооценявани и са ви карали да се чувствате, така че трябва да работите по-усилено, за да получите одобрението им. Но не е необходимо да се връщате там за одобрение или помирение. Освобождавайки се от миналото, е възможно да промените начина, по който гледате на потенциалните партньори.

3. Подгответе финансите си.

Много токсични връзки, включително семейни, остават токсични заради финансовия контрол. Членовете на семейството имат по-малък контрол върху онези, които имат собствена независимост финансово и във всички аспекти на живота си. Така че, ако това означава, че трябва да отделите няколко месеца или дори една година, за да стабилизирате финансовото си състояние, преди да прекратите контакта, фокусирайте енергия си за постигане на тази цел.

4. Потърсете помощ отвън.

"Често е необходима външна гледна точка на терапевт, ментор или проницателен приятел, за да помогне на някой да разбере, че всъщност не е виновен", казва д-р Боби. Ако подозирате, че сте в токсична връзка, най-доброто нещо, което можете да направите е да се насочите към здравословни и подкрепящи отношения с други хора, които да ви помогнат да укрепнете, да се отклоните от обвиненията и да започнете да планирате стратегията си за бягство. Подходящ професионалист, като клиничен психолог, може да ви помогне да се научите как да преформирате своите нездравословни базови убеждения.

5. Говорете за себе си.

Много от нас пренебрегват лошото поведение, просто за да избегнат конфронтация или защото използването на разума и обяснението на това какво мислите и как се чувствате пред някой ирационален човек може да се окаже безполезно. Говорете уверено и кажете, че не се обричате на неуважението, насочено към вас - особено в случаи на словесно или физическо насилие. В такива ситуации доктор Карла Мари Манли препоръчва използването на бърз коментар и излизане от ситуацията като: „Чувствам се наранена, когато ме кълнеш. Тръгвам си сега и се надявам, че следващия път ще се отнасяш с мен любезно. Не можем да променим токсичните хора в нетоксични хора, но можем да работим върху това да сме по-малко реактивни.

6. Създайте граници и се придържайте към тях.

Поставянето на граници не е грубо - това е акт на самосъхранение. „Повечето токсични хора получават своето влияние, защото подпомагат трудността, с която хората се сблъскват при определяне на граници“, казва д-р Форест Талей от Invictus Psychological Services. За начало, Шериана Бойл, MEd CAGS, доцент по психология в колежа Кейп Код, препоръчва да се сложат словесни граници. „Например, вместо да позволявате на човек да излага на всеуслошание своите проблеми или мнения, докато се опитвате да работите, уведомете го, че сте заети в момента и не можете да му обърнете внимание“ И не, семейството не е изключение. „Никога не приемайте, че само защото ви е партньор, на него му е позволено да ви малтретира", казва Карин Р. Лоусън PsyD, психолог. Всички връзки се нуждаят от граници - линията, която трябва да начертаете във всяка връзка, която имате.

7. Направете си дигитален детокс.

Ще трябва да управлявате и връзката си в социалните мрежи с човека. Често се страхуваме да не разкрием чувствата си или блокираме токсични хора в социалните медии поради потенциална реакция. Но понякога това е необходимо. „Може да искате да си вземете почивка, като бързо заявите, че нещата са приключили и ги премахнете от приятелската си листа и нямате повече контакт с тях“, казва д-р Джексън. Ако не сте готови да премахнете напълно някого от социалните мрежи, все още имате опции за поверителност, като преустановяване на активния статус или заглушаване, и те не би трябвало да разберат за това.

8. Подгответе се за контраатака.

Когато на токсичен човек стане ясно, че се дистанцирате от тях или прекъсвате връзката, те могат да се опитат да ви накажат с избягване или пък да удвоят усилията си да продължат динамиката на своето деструктивно поведение. Но трябва да се придържате към самоотбраната чрез контраатака. „Ако се отклоните от своята позиция на свободен човек със свои нужди, права, чувства, мнение и граници, токсичният обект ще ви накаже. Той е измислил вашата роля и ако не спазвате неговите абсурдни сценарии, следват последствия. Затова не бива да бъдете нерешителни и да се разчувствате, а да действате смело и във ваш интерес. 

9. Ако не можете да прекратите връзката, ограничете контакта.

Има обстоятелства, които изискват хората да останат свързани с токсичен човек, като токсични колеги, нарцистичен шеф или споделяне на попечителство над деца с токсичен бивш. Някои дори могат да изберат да останат женени за токсичен съпруг, за да защитят децата си от това, че сами трябва да издържат токсичните отношения, ако родителските права биват разделени. В такива случаи е най-добре да се сведе до минимум достъпа на токсичния човек до вас и способността му да ви повлияе. Разбирането, че никога няма да се почувстваш обичан или подкрепен от тях и че те не са емоционално безопасни хора (и никога няма да бъдат), може да бъде освобождаващо, тъй като преставаш да се разстройваш или нараняваш, когато се държат по начина, по който правят.

10. Опитайте метода на Грей Рок /Сивата скала/.

„Ако трябва да сте около насилника, опитайте се да останете неутрални и не емоционални“, казва Кристин Скот-Хъдсън, МА, LMFT, брачен и семеен терапевт в Калифорния. „Злоупотребите над личността процъфтяват при интензивност на контакта и емоцията, така че да направите себе си възможно най-скучен и безинтересен може да бъде защитна мярка.“, съветва още експертът. Надене ван дер Линден, клиничен психолог от Австралия, нарича този отговор - метода на сивата скала. Идеята е да държите главата си надолу и да влезете в унисон със своята настройка - като сива скала. Токсичният човек ще премине към някой друг, за да получи това, от което се нуждае - да накърнява.