Умираща баба с усилие говори на внучката си:
-Искам да ти оставя моята ферма. Това включва вила, трактор и друго оборудване, чифлик и 22 398 750 долара в брой.
Внучката, виждайки себе си богата, казва:
-О, бабо! Tолкова си щедра! Аз дори не знаех, че си имала ферма. Къде е?
С последния си дъх бабата прошепнала:
-Facebook ...

- Госпожо, карате с превишена скорост…
Бабата:
– К’во каза тоя?
Дядото /крещи/:
– Каза, че караш много бързо…
Полицаят, оглеждайки документите на бабата пита:
– О, вие сте от Враца!!??
Бабата:
– К’во вика тоя?
Дядото:
– Пита, дали сме от Враца…
Полицаят:
– Имам силни спомени от Враца. Преди много
години там правих най-отвратителния секс в
живота си…
Бабата:
– К’во вика?
Дядото:
– Вика, че те познавал..

-Три блондинки си говорят:
- Днес гледах прогнозата за времето и прочетох, че щяло да вали сняг!
-Аз пък прочетох, че ще е над 40 градуса!
Разтревожена третата се обърнала и казала:
- А вие замислихте ли се как ще го ринем тоя сняг в тая жега?

- Ти си толкова красива!
- Ти просто искаш да правиш с*кс с мен.
- И умна също!

Мутра и шефа му обядват в ресторант. Шефът:
– Защо си смучеш часовника бе, всички ни гледат!
– Ами шефе, докторът каза да смуча „Тик-так“.

Катаджия спира кола.
– Минахте на червен светофар.
Шофьорът без да каже нищо подава 10 лева.
– И с превишена скорост.
Шофьорът прибира 10-те и подава 50 лева
– Изглеждате ми подпийнал?
Шофьорът подменя 50-те лева със 100 лева.
– Тая кола не е ли крадена?
На мястото на 100-те лева се появява дуло на пистолет.
– Да се върнем на това, че сте пил

Иванчо пита родителите си:
- Мамо, аз как се появих?
- Намерихме те в зелето.
- А, малката ми сестра?
- Намерихме я в розите.
На следващия ден, Иванчо влиза в стаята на родителите и ги улавя в неловка ситуация:
- Е, градинарството е в разгара си, а?

Яздил си един каубой. На пътя имало трап. Казал:
- Аз съм каубой, аз ще го прескоча!
Прескочил го. Яздил, яздил, натъкнал се на 3-метрова яма. Казал:
- Аз съм каубой, аз ще я прескоча!
Прескочил я. Яздил още. На пътя му този път се появил 8-метров трап. Пак казал:
- Аз съм каубой, аз ще го прескоча!
Конят се обърнал и казал:
- Ти си каубоят, ти го прескачай!

Блондинка на шофьорски курс. Стигат до знак "СТОП" и тя спира. Учуден и доволен от нея инструктора се усмихва.
След няколко минути:
- Е, хайде тръгвай вече. Какво чакаш?
- Чакам да светне зелено!

Една жена минава през парка. Изведнъж иззад храста:
- Стой!
Тя спира.
- Лягай!
Легнала.
- Пълзи!
Запълзяла.
И изведнъж чува до ухото си съчувствен глас:
- Госпожо, да не ви е лошо? Аз тук обучавам куче и ви гледам – пълзите

Иванчо се прибрал от училище и видял, че майка му и баща му правят секс. Иванчо попитал баща си:
-Тате какво правиш?
-Вкарвам колата в на майка ти в гаража, отговорил бащата.
Иванчо погледнал по-надолу и казал:
-Тате дай още малко газ да влезнат и двете гуми

Пиян мъж се прибира в 4:30 през ноща, влиза в спалнята и почва да буди жена си:
- Чшш! Стаай! Аре! Чууъш ли ко ти каам!
- Тя: Стииига беее...
- Той: Аре ма! Стаай! Стаай, че спичелих шистица от тотуту! Чу ли ма!
- Тя: Стига бе! Колко е часа? Де ше ходим сега? Вече всичко е затворено! И кръчми и дискотеки!
- Кви кръчми ма? К..К..Кви дискутеки??? Стаай и си заминавай.

Жена към мъжа:
- И забрави за секс днес, не си купил презервативи.
Мъжът:
- Но имаме още една опаковка.
Жената:
- Това е за гости...

Жена пита мъжа си:
-Виждал ли си 50 хиляди евро накуп смачкани?
-Не, ти луда ли си, не съм естествено!
-Иди в гаража и виж колата на какво прилича тогава.

Прибира се мъжът пиян и заварва жена си в кухнята да готви.
- Жена, аз съм шефа тука ! Ясно ли е?! Разбра ли , аз съм шефа!
Следва удар с тигана и мъжът пада на пода в бесъзнание.
След малко идва съседката и пита:
- Ленче, Кольо що тука е легнал да спи.На пода не му ли е студено?
- Ааа тука той е шефа! Където си иска, там си ляга.

Седят двама старци на пейката. Покрай тях минава една мацка с огромен бюст. Единият старец казва:- Ех, да бяхме по-млади!Другият отговаря :- Ти луд ли си, бе?!? За 5 минути удоволствие да загубиш 40 години трудов стаж!

Eдна жена пита мъжа си:
- Скъпи ти би ли ме продал, както правят някои племена?
- Не скъпа, аз бих те дал безплатно

Скандал между пияни блондинки в дискотека:
- Виж са, ма - на крава приличаш!
- Пък ти и на крава не приличаш!
- Кой? Аз ли не приличам?

След мача журналист тича към полузащитника:
- Защо вкарахте този нелеп автогол?
- Как защо? За пари!

Влязъл човек в бар и попитал: "Какъв коктейл ще ми предложите?" Барманът отговорил: "Ами, най-новия ни - едно, две, максимум три!" - Е какъв е тоя коктейл? - "Ами, взимаш една тенджерка. Сипваш вътре чаша водка, две, максимум - три. После взимаш една чаша коняк - две - максимум три - и ги сипваш в тенджерката. После взимаш чаша уиски - две - максимум... три, и в тенджерката. После взимаш халба бира - две, е... максимум три, в тенджерката, разбъркваш хубаво. Сипваш си една чашка, две, максимум .. три. След това веднага ставаш, и правиш крачка. Две. ... Максимум три!"

Въпрос:
Защо вицовете за блондинки са толкова кратки?
Отговор:
За да ги запомнят брюнетките!

Работодател пита радио Ереван:
- От четири месеца не съм плащал заплати на моите работници, а те продължават да идват на работа. Какво да правя?
От радиото след кратък размисъл му отговорили:
- Започни да им искаш такса за вход.

Тъщата отива на гости на младото семейство и носи палма за подарък.
Зетя отваря вратата и казва:
– Ти ми даде маймуната, а сега и дървото ли ми носиш?

Жена посещава мъжа си в затвора:
- Е, как се чувстваш тук?
- Като вкъщи - не можеш да излезеш и храната една никаква...

Вървят две момчета:
- О, струва ми се, че едно момиче ми се усмихна!
- Айде стига, аз теб като те видях за пръв път целя, седмица се смях.

Жена към мъжа си:
- Скъпи, кой звъня?
- Абе някакъв от метеорологичната служба сбърка номера. Попита ме: “Слънце, хоризонтът чист ли е?”

Митничар умира. Свети Петър го посреща с въпроса:
- Къде да те пратя в рая или ада?
- На бариерата, на бариерата!

- Ало, зоопарка ли е?
- Да,зоопарка е.
- Вашия телефон ми го дадоха от номер 112.
- Да, какъв е проблема?
- Ами вкъщи се вмъкна някаква змия.
- Ти да не си от Дружеството за защита на животните?
- Не съм.
- Зелената партия?
- Не.
- Ми, шибни я с лопатата тогава!

След операция блондинка пита хирурга:
- А след колко време ще мога да имам нормален полов живот?
- Трудно е да Ви отговоря, за първи път ми задават такъв въпрос след операция на сливици!

Двама пияни си стоят и единият вика на другия:
- Да ти викам ли такси?
- Викай ми както си искаш.

Журналистка пита ром:
- Къщата ти законна ли е?
- Как да не е законна... Всичко е законно!
- Акт 16 имаш ли?
- Как 16 акта, бе нито един акт няма... Всичко е законно!

Попитали радио Ереван:
- Как наричат мъж, който не употребява презервативи?
- Татко!

Радио Ереван съобщава:
- Който не знае колко прави пет по пет да звънне!
Скоро линиите се препълнили!
- Ех, колко сме умни! - казало радио Ереван...

–Миличък, трябва да ти призная нещо!
–Какво, пак колата ли, не се притеснявай, нали затова има сервиз!
–Не, не е това...Друго е!
–Какво, да не би да ми изневеряваш, остави бе, кой не го е правил!
–Не е това бе, мило.....Без да искам се спънах във въдицата ти и я счупих...
–Ти ма, краво такава, що не гледаш къде вървиш!!!!

В колата малкия Иванчо казва на баща си:
– Тате, мама може да кара колата много по-добре от теб.
– Сериозно?! – усмихнал се бащата.. И защо мислиш така?
– Ами ти сам си ми казвал, че колата не може да се кара на включена ръчна спирачка дори и 5 метра, а мама на включена ръчна успя да кара цели 15 километра.

Учителкaта пита Ивaнчо:
– Иванчо, спрегни глаголa ходя в първо и второ лице единствено число.
– Аз ходя, aмиииииии, ти ходиш.
– По-бързо!
– Аз тичaм, ти тичaш.

-Сине, едно птиче ми каза, че вземаш наркотици! Вярно ли е това?
-Мамо, ти разговаряш с птици, а аз съм този, който взема наркотици!

Един бизнесмен всяки петък сутрин минавал Калотина и вечерта се връщал. Не му се чакало по опашки, та всеки път бутвал по 20 евро на митничаря.
Един петък му се откъснали само 10 евро. На следващтата седмица – 5 ерво. Притеснил се митничарят:
– Абе,братче, някой те рекетира ли? Какво става? Дай ще помогнем, само кажи кой.
– Не бе, шефе, почнах къща в Драгалевци, та малко съм позакъсал.
– Я го гледай ти него! С мойте пари, къща ще строи…

- Защо убихте жена си след 30 години брак?
- От мързел...
- Как така от мързел?
- Ами, а днеска, а утре...

Момче към фитнес инструктора:
– Искам да впечатля едно хубаво момиче – коя машина да ползвам?
– Банкомата.