Вицове

- Купете този прекрасен букет за жена си!
- Не съм женен.
- Тогава за любимата!
- Нямам любима.
- Купете го тогава от радост, че сте си осигурили толкова безгрижен живот!

Арктика. Бяла мечка върви с мечето си.
- Мамо, моя татко кафява мечка ли е или бяла?
- Разбира се бяла.
- А дядо?
- Също бяла. И баба. Всички сме бели мечки.
Мечето удивено:
- А защо тогава ми е толкова студено?

Мама-молец и детенце-молец тихичко си гризат палто в гардероба.
- Мамо, може ли да похвърча малко? - пита детето-молец.
- Яж си палтото! - отвръща сухо майката.
- Жалко! Вчера похвърчах малко из стаята и хората така ми ръкопляскаха...

Един човек си купил папагал, закачил му един червен и един син конец и му казал:
-Като дойде гаджето ми и ти дръпне синия конец и кажи : "Здравей".
А като ти дръпне червения и кажи: "Готина си".
И папагала се съгласил.Дошла приятелката му и казъла:
- Ако дръпна синия конец какво ще стане?
- Дръпни и ще видиш!
Тя го дръпнала и папагала казъл:
- Здравей!
- А, ако дръпна червения?
- Опитай !
Жената го дръпнала и папагала казъл:
- Готина си!
- А ако дръпна и двата какво ще стане?
Жената ги дръпнала и папагала казъл:
- Ще падна, ма!

Мъж изпраща жена си на гарата. Седи той на перона, а жената на прозореца на влака. Мъжът през цялото време я наставлява:
- И да внимаваш там, Салфетке! Добре да прекараш и умната, Салфетке....
Влакът тръгва и един от изпращачите го пита:
- Извинявай, ама стоях до тебе и чух как наричаш жена си. Тя верно ли се казва Салфетка?
- Не бе. Елена й е името, ама как да и викам "Пачавра" пред толкова много хора.....

- Скъпа, винаги когато ми искаш пари си мила и любезна.
- Мили, но аз съм винаги мила и любезна с теб.
- Точно в това е проблемът!

Шерлок Холмс:
- Уотсън, виждам, че тази сутрин сте били много развълнуван.
- Блестящо, Холмс! Отново вашия дедуктивен метод.
- Хм... забравили сте да си обуете панталона, Уотсън.

Полицай се кара на пиян шофьор:
- Абе ти не знаеш ли, че ако си пил изобщо не трябва да пипаш кормилото?
- Стига бе, аз и така едва карам, па какво остава без ръце...

Петокласник разказва на съседа си по чин:
- Вчера татко ме би два пъти...
- А, защо два пъти?
- Първия път ме би като му показах бележника пълен с двойки, а втория - като разбра, че това е неговия бележник от едно време.

- Микровълновата работи ли?
- Като часовник!
- Ама нещо не тръгва?
- Нали ти казвам, работи като часовник, само гледаме часа на нея...

На магистрала разлято масло.
Задава се едно "Ферари", поднася на разлятото петно, удря се в мантинелата, потрошава се цялото; излиза отвътре един брокер, ядосва се, тюхка се но в крайна сметка си казва:
- Е, няма нищо, ще поработя две седмици и ще си купя ново.
След малко се задава един "Ролс Ройс" и той се върти, потрошава се, излиза от него арабин, петролен бос, ядосва се и той, тюхка се и в крайна сметка си казва:
- Е, няма нищо, ще работя една седмица и ще си купя нов.
Задава се по магистралата един "Трабант", поднася на масленото петно, потрошава се целия, излиза един мъж хванал се за главата и вика:
- Мама му стара, дванайсет години работих за да те купя!
Отива при него арабина и го пита учудено:
- Абе, защо си купуваш тогава толкова скъпа кола?

-Тате,кой е този Батман?
-Един човек,който работи денем ,а нощем се маскира ,за да излиза по улиците.
-Като чичо Гошо ли ?!
-Не,чичо ти Гошо е травестит

Той:
- Защо плачеш?
Тя:
- Казаха ми, че съм дебела...
Той:
- Глупости! Взимай два стола и сядай при нас.

Шахматист е хванат с допинг. В урината му били открити следи от "Гинко Билоба" и "Пирамем".

Магистрала "Тракия" е наречена така в чест на племето, направилo първата копка.

Пловдивчанин решава кръстословица и стига до: Горско животно с 9 букви... След кратко мислене написал: ИЛЕНМАЙНА

Само българин може да изпие парите си заедно с човека, от когото ги е взел назаем.

Попитали радио Ереван:
- Защо шофьорите в България карат с висока скорост по малките квартални улици?
Радиото отговорило:
- Бързат, защото карат в забранената посока!

Разговор между габровци:
- Къде е венчалната ти халка?
- Тази седмица я носи жена ми.

Обява в блока:
Уважаеми дами, моля, хващайте си любовници от квартала, че съвсем няма къде да се паркира!

- Ти защо си кръстил дъщеря си на името на жена си?
- Като викна "Марийке, дай една бира!" и двете ми носят.

Мъжка ръчна плетена чанта с 9-букви! Що е то?
Дамаджана.

Ново социологическо проучване на общественото мнение показа, че три четвърти от българите се чувстват щастливи. Останалите не пият.

Майката:
- Иванчо, защо не ядеш? Нали каза, че си гладен като вълк?
Момчето:
- Ти да си виждала вълк да яде спанак?

Говорят си двама приятели:
- Не мислиш ли, че след сватбата мъжете стават по-умни?
- Да, но вече е твърде късно.

Две блондинки игрели на шах. Едната казала:
- Кош!
А другата отвърнала:
- Това да не ти е футбол, ма?

Две блондинки си говорят на летището:
- Марче, тия самолети как ги отвличат? Виж ги какви са големи!
- О, ти си много глупава! Не знаеш ли, че като излетят, стават малки.

Блондинки се радват на пълнолунието и едната пита:
- Муцка, чудя се кое е по далеч, луната или Париж?
Другата отговаря риторично:
- Ти да виждаш Париж някъде наоколо?!

- Tате, може ли да ида да си играя с Пешо навън?
- Не!
- Why no?
- Ти на кой ще викаш лайно, бе?!

Като дете ме беше страх от тъмното, a сега, когато получавам сметки за електроенергия, ме е страх от светлото.

Перник. Петък вечер. Полицай спира кола за проверка:
- Пили ли сте?
- Не!
- И защо? Да не се е случило нещо?!

Жена към мъжа си:
- Звучиш като пълен идиот!
- Говоря така, че и ти да разбереш...

В клас:
- Деца, знаете ли как Левенхук открил сперматозоидите?
Иванчо:
- Погледнал си ръцете през микроскопа.

Урок по биология. Учителката:
- Иванчо, разкажи на целия клас, как се размножават дъждовните червеи?
- Чрез деление, госпожо.
- А по-подробно?
- С лопата.

Главният лекар прави визитация. Старшата сестра докладва:
- Стая 25- мъж, 45 годишен, порязал се при трудова злополука. Стая 26- жена, блондинка, 22 годишна, счупила си крака, докато събирала листата с гребло...
- Мхмхмхм, интересно!- прекъсва я докторът. - И как се е случило това?
- О, забляла се и паднала от дървото...

- Скъпи, виждал ли си книгата "Как да живеем до сто години?"
- Изгорих я!
- Защо?
- Майка ти искаше да я прочетете!

Срещат се двама габровци. Единия моли другия за цигара:
- Черпи цигара!
- Нямам. Иначе с най-голямо удоволствие.
- Добре, ще запаля от моите. Но ще ми висиш една!

Най-краткия габровски виц:
- Здрасти, как си?
- Нямам!

Семейство габровци:
- На Панчев му предписали строга диета.
- Чудесно, можем да го поканим на вечеря!

Един адвокат умрял и застанал пред Свети Петър.
Свети Петър: Човече, ти не си за Рая!
Адвокатът: К`в си ти бе? Ти трудов договор имаш ли? Социална осигуровка? Декларация за доходите давал ли си?
Отишъл Свети Петър при ГОСПОД.
Свети Петър: Господи, един не е за тука , но ми иска трудов договор за изпълняваната длъжност, такова нещо имам ли?
ГОСПОД: Какъв е този?
Свети Петър: АДВОКАТ
ГОСПОД: Пускай го докато не се е сетил да ми иска акт за раждане!