Бащата на Иванчо го пита:
- Иванчо, как завърши годината?
Иванчо отговаря:
- Супер, тате, удължиха ми договора за V клас с още една година.

Катаджия спира пиян шофьор в Перник и му прави тест. Показал му дрегера:
- Виж, бе - 2,45!
- Олееееееее 3 без 15? Мойта че ме пречука!

Шеф от Македония събира служителите си им разяснява работния график:
- Понеделник - отмора от почивката.
- Вторник - подготовка за работа.
- Сряда - върло ке работим.
- Четвъртък - отмора от работа.
- Петък - подготовка за почивката.
- Събота и неделя - почивка. Имате ли някакви въпроси?
- Е па, сека среда ли върло ке работиме?

На интервю за работа...
-Каква е заплатата?
-500 лева. Но по-късно ще стане 1000.
-Идеално. Ще дойда по-късно тогава

- Наздраве, Колега!
- Не, момчета, моята вяра не ми дава да пия.
- Какво, мюсюлманин ли си?
- Не, жена ми така се казва. Вяра - 96 килограма, арматуристка!

Каква е приликата между кучето и студента по време на изпит?
- И двамата те гледат така - аха да проговорят!

Съпругата изпраща своя мъж на риболов и го съветва:
- Ако пъстървата е много скъпа, може да уловиш и шаран.

Мъж хваща жена си с любовник. Вади пушката и хуква да го гони стреляйки, но патроните свършили. Любовникът се спрял, обърнал се и самодоволно попитал:
- И сега, какво следва? Боц с рогата ли?

Жена заедно със съпруга си отиват на среща на съучениците. Мъжът непрекъснато наблюдава една пияна жена, поглъщаща питието си на съседната маса. Съпругата попита:
- Познаваш ли я?
- Да, тя е старото ми гадже. Разбрах, че е започнала да пие, след като сме се разделили и оттогава не е изтрезнявала.
- Господи, кой би повярвал, че някой може да празнува толкова дълго време?

Асан и Айше късно вечерта спят. По едно време Асан се събужда и гледа до него Смъртта.
- Смърт, за мен ли си дошла?
- Не, дойдох за душата ти!
Асан се обърнал на другата страна и казал:
- Душа, тебе търсят, ставай!

Трима мъже в бара след няколко бири спорят чия жена вика по-силно по време на секс. Първият:
- Моята така вика, че чак буди децата в другия края на апартамента.
Вторият взима думата:
- А моята буди съседите в целия вход!
Третият пийва биричката си и само се смее. Накрая казва:
- Хаха, аматьори! Далече сте от моята. Тя така се дере, че понякога я чувам чак в бара..

Две жени си говорят:
- Как отучи твоя мъж да пие алкохол?
- Всеки път, когато пиеше го наказвах в леглото с поза 404!
- И каква е тази поза?
- Мъжът е отгоре, а отдолу няма никой!

Иванчо пита баща си:
– Тате, колко вида гърди има?
– Три, сине. Значи, когато жената е на 20, гърдите й са като пъпеши - кръгли и сочни. Между 30 и 40, са като круши - хубави, но леко увиснали. След 50 вече са като лук.
– Що пък като лук?
– Щото, като ги видиш, почваш да плачеш...

Стачка! 5000 роми стачкуват заради безработицата. Случайно минава солиден господин с мерцедес,
спира и пита един ром...
-Защо стачкувате?
-Нямаме работа!
-Ок. Ето ти визитката ми и от утре можеш да започнеш при мен!
-Е, мамка му, как можа от 5000 души да избереш точно мен?

Между блондинки:
- И да ти разправям, муцка, първия път се омъжих в София - несполучливо. Втория път във Варна - несполучливо. Третия път се омъжих в Пловдив - много сполучливо! Отсега нататък винаги ще се омъжвам в Пловдив!

- Какво мислите за цялата ситуация с бежанците?
- Еми, тия хора минаха всякакви граници!

Момичето: Мамо бременна съм !
Майката: КАКВО? Не ти ли казах, като те пипне по гърдите да извикаш НЕ...? И когато те пипне по ОНОВА място да кажеш СПИРАЙ!?
Момичето: Така ми каза, но той ме хвана на двете места едновременно и аз виках : НЕ СПИРАЙ , НЕ СПИРАЙ ...

Полицай разпитва шофьор:
- Обяснете накратко как ударихте пешеходеца?
- Изобщо не съм го удрял.Спрях да му дам предимство и той припадна от изненада...

Пустиня. Изтощен турист се лута, вече e накрая на силите си. Среща местен и пита:
- Извинете, къде наблизо има оазис, вода, сянка?
Местният отговаря спокойно:
- Вървите направо, все направо и следващия петък завивате надясно.

Полицай спира шофьор.
-Господине, нямате винетка!
-Как да нямам - отговорил шофьорът.
ВИНЕТКЕ, ела отпред, ма!

- Хубаво е, че днес е петък! Може нормално да поседнем, да разпуснем с някое питие...
– Днес е четвъртък!
– Аз вече съм си сипал.

При врачка:
-Ето я линията на живота ти...Ето я и трамвайната..И тука виж как се пресичат.

Учителят пита Иванчо:
– Иване, колко е 2 и 2?
– 22, господине.
– Нищо не знаеш, Иване! Колко е 1 и 1?
– 11.
– Колко е 0 и 0? – пита ядосано учителят.
– Тоалетна.

Двама мъже си говорят:
-Няма да повярваш какво ми се случи…
-Какво е станало?
-Прибирам се преди малко, отварям гардероба и там… гол мъж!
-Ееее, нищо де! Случва се…
-Какво се случва!? Та аз нито съм женен.. нито имам приятелка!

Двама крадци нахлули в дома на Кубрат Пулев. Те му отнели две минути от времето.

–Тате, за домашно трябва да напиша съчинение. Как е по-правилно да се напише "Татко много работи" или "Татко много печели" ?
–Както искаш го напиши, моето момче, но задължително добави "Татко за ремонт на класната стая няма да даде и стотинка повече".

Обява:
"Заменям доберман (на три години, мъжки) за протеза за лява ръка."

Фред Флинстоун е свалял жена не с поглед, а с камък… за по-сигурно.

Две блондинки решили да се качат на метро. Едната блондинка попитала другата:
– На кой номер метро ще се качиш?
– На номер 1.А ти на кой номер ще се качиш?
– На номер 2.
И двете се качили на номер 12…

Майката към синчето си :
– Всяка твоя беля е бял косъм в косата ми…
Синът поглежда към белокосата си баба.
– Като гледам, като млада и ти не си била цвете…

По какво си приличат тоалетната и училището?
– По това, че в което и да влезеш нещо те мъчи от вътре, а като излезеш си по-добре…

Шефът казва на блондинка:
-Изчисти асансьора!
А блондинката:
-Ама на всички етажи ли?

По какво си приличат тоалетната и училището?
– По това, че в което и да влезеш нещо те мъчи от вътре, а като излезеш си по-добре…

Как се наричал праисторическият човек, който не можел да го вдига?
Хомо Импотентус!

"Искам тройка!" - надпис на фланелката ми за изпити и за купони.

Съпруг към благоверната си:
- Жена, днес имаме годишнина от сватбата, мисля да заколя прасето!
- Че какво ти е виновно прасето, той брат ти ни запозна.

Седи си една жена у дома и на вратата се чука. Отваря, а пред вратата - мъж с кофа помия, лисва я на килима, хили и се многозначително и намига...
- Какво правиш бе?
- Аз съм продавач на прахосмукачки Rainbow. Ако с тая прахосмукачка до 10 минути не изчистя килима като нов, ще изям помията.
- Нещо – кетчуп, майонеза искаш ли?
- Защо?
- Нямаме ток.

-Скъпа, винаги ли ще ме обичаш?
-Да, мило.
-Даже и ако не съм богат ли?
-Да, мило, но ще ми и липсваш тогава.

Мъж се прибира в 2 часа сутринта, пиян. Съпругата му го посреща с гняв:
- Върни се там, откъдето идваш!
Съпругът извадил телефона от джоба си, набрал един номер и казал:
- Е, Стефчо, помолиха ме да се върна...

Младоженци след първата брачна нощ. Тъмно и тихо... Мацката проплаква:
- Ми, как ще живеем така?! Тя и заплатата ти малка!