Всички хора по света, когато си купуват лекарства, питат кога ще се излекуват. Само българите питат дали могат да пият и алкохол с тях.

Кара си един след като му сменили гумите в сервиза и получава sms:
“Пешо, ако си жив още, спри внимателно и затегни болтовете, че ние забравихме.”

Борец отишъл при баща си за съвет:
- Татко, имам три гаджета, и не знам за коя да се оженя. Какво да направя?
- Дай на всяка по 5000 $ - казал бащата - и виж коя как ще постъпи.
Минал един месец. Срещнал се бореца с баща си и му казал :
- Изпълних заръката ти, татко, и сега знам за коя ще се оженя. Първата си вкара парите в една пирамида и изгоря. Втората ги изхарчи за дрехи, обувки и глезотии, а третата ме заведе в един бутик и ми накупи сума костюми, ризи, обувки, вратовръзки и т.н.
- Много хубаво, сине - зарадвал се бащата - и ти коя избра?
- Естествено тази с най-големите цици!

Бременна жена отишла на астролог, за да получи хороскопа на бъдещото си дете.
- Под какъв знак беше заченато детето? - попитал астрологът.
- Под една табелка 'Пушенето забранено'.

Блондинки се хвалят една на друга:
- Моят вчера ми купи Сеат Ибиса.
- Пък моят ми купи БМВ! Иби са ти!

Един се напушил много яко и паднал през балкона.
Наобиколили го хора и го питат:
- Какво стана?
-Не знам...и аз сега идвам!

Лети Баба Яга гола из гората, яхнала метла и насреща й излиза горският магьосник.
- Ти какво, бабиер, да не си изкукуригала?! - изкрещял той - На стари години се мотаеш гола из гората и смущаваш обитателите!
- Това ми е еротичната рокля! - отвърнала му Баба Яга.
- А... - смутил се магьосникът - Ами такова... да беше я изгладила!

- Докторе, дайте съвет, как при секс без презерватив да се избегне бременност?
- Знаете ли, казаното с думи много не се запомня, дайте по-добре да ви покажа.

Един младеж искал да плава с кораб. Един ден както си вървял по пътя и видял обява, на която пишело, че се търсят хора за плаване в открито море. Младежа се записъл, приготвил багажа и чакал да дойде деня на отплаването. Когато този ден дошъл младежа станал рано сутринта, проверил дали всичко е взел и отишъл на пристанището. Там до кораба бил капитана. Той решил да си направи базик с младежа и го попитал:
- Юнга, ти взе ли всичко необходимо?
Момчето отговорило:
- Да, господин капитан.
Капитана:
- Сигурен ли си?
Младежа:
- Да, напълно.
Капитана:
- А презервативи и хапчета за повръщане взе ли си. Това са 6 месеца плаване. Ще спираме на разни пристанища, там ще има девойки...
Младежа:
- Ех, забравих господин капитан.
Капитана:
- Ами тогава иди да си вземеш от аптеката, какво чакаш?
И младежа отишъл до аптеката. Там го посрещнал един видимо стар човек. Младежа казал:
- 1 пакетче презервативи и 1 кутийка хапчета против повръщане.
Мъжът изгледал момчето, но нищо не казал. Дал му каквото иска. След това младежа се върнал при капитана и му казал, че е взел всичко необходимо.
Капитана:
- Какво взе?
Момчето:
- Ами 1 пакетче презервативи и 1 кутия хапчета.
Капитана:
- Да не мислиш, че ще ти стигнат. Това са 6 месеца плаване.... Иди да вземеш още.
И момчето отишло пак до аптеката. Там пак казало на фармацефта:
- 5 пакетчета презервативи и 5 кутийки хапчета против повръщане.
Аптекаря го изгледал пак странно, но нищо не казал. Дал ги на момчето. Момчето се върнало при капитана и му казало, че е взело достатъчно.
Капитана:
- Колко презервативи и хапчета взе?
Момчето:
- 5 пакетчета презервативи и 5 кутийки хапчета.
Капитана пак му казал:
- Абе момче, казах ти това са 6 месеца. Как ще се оправиш с толкова малко презервативи и хапчета. Иди да купиш още.
Момчето отишло и взело 10 кутийки хапчета и 10 пакетчета презервативи. Върноло се при капитана:
Капитана:
- Взе ли достатъчно?
Момчето:
- Да, господин капитан. 10 кутийки хапчета и 10 пакетчета презервативи.
Капитана:
- Малко са бе момче, иди да вземеш още!
Момчето се ядосало и отишло пак в аптеката.
- Искам 100 пакетчета презервативи и 100 кутийки хапчета против повръщане.
Този път възрастния мъж не издържал и го попитал:
- Абе момче, като ти се повръща от тая, що я чукаш бе?

- Мамо, мен нали не ме е донесъл щъркелът?
- Не.
- И не сте ме намерили в зелето?
- Не.
- И не сте ме хванали в гората?
- Не сме.
- Е, как тогава съм се появил на този свят?
- Изтеглихме те от интернет.
- Естествено. То с този Facebook кога време за секс...

Влязъл човек в бар и попитал: "Какъв коктейл ще ми предложите?" Барманът отговорил: "Ами, най-новия ни - едно, две, максимум три!" - Е какъв е тоя коктейл? - "Ами, взимаш една тенджерка. Сипваш вътре чаша водка, две, максимум - три. После взимаш една чаша коняк - две - максимум три - и ги сипваш в тенджерката. После взимаш чаша уиски - две - максимум... три, и в тенджерката. После взимаш халба бира - две, е... максимум три, в тенджерката, разбъркваш хубаво. Сипваш си една чашка, две, максимум .. три. След това веднага ставаш, и правиш крачка. Две. ... Максимум три!"

Един ловец на лъвове разказвал в кръчмата как щял да убие един.
- Пред лъва съм, прицелил съм се, ще стрелям и пушката засече. Лъвът тръгна да ме гони и аз бягам, бягам... Видях едно дърво и се качих. Лъва започна да се катери след мен, но за мое щастие се подхлъзна, падна и умря!
Човек от кръчмата му подвикнал:
- Аз, ако бях на твое място, щях да се насера от страх...
- Е па на какво мислиш се подхлъзна лъва?!

Две жени си говорят:
- Твоят мъж как е?
- О, той моят е ангел...
- Блазе ти, пък моя е още жив!

След мача журналист тича към полузащитника:
- Защо вкарахте този нелеп автогол?
- Как защо? За пари!

В международен влак, в едно от купетата са настанени френско семейство и достолепен англичанин. Французойката вади термус с кафе и налива в две чаши. Предлага на англичанина:
- Кафе, сър?
- Ноу.
След известно време французинът вади бутилка френски коняк, налива в две чаши и отново предлага на англичанина:
- Коняк, сър?
- Ноу.
Французойката го побутва и му шепне:
- Пиер, този е англичанин. Нали ги знаеш какви са дървени. Дори няма да разговаря с нас, докато не му се представим и не се запознаем.
- Вярно, скъпа, сега ще те представя. - отговаря съпругът.
След това се обръща към англичанина и казва:
- Моята съпруга Натали, сър.
- Ноу.

Докарват в районното пиян. Той се възмущава :
- Искам да знам защо сте ме докарали?
- Докаран сте тук като участник в пиянско сбиване - му отговарят.
- А-ааа, това променя нещата ! - възкликва пияният, потривайки ръце. - Кога започваме?

- Обещавам да бъда с теб в здраве и щастие, в богатство и разкош, в Лондон и в Париж, в Бентли и в яхта...
- Ало, булката, по текста, по текста!

Едно момченце отишло на плаж с майка си.И като всяко малко, любопитно детенце зяпало хората и забелязало, че на чичковците нещо отпред им издува банските. Отишло и попитало майка си:
-Мамо,мамо, защо чичковците имат издуто отпред, а ти нямаш?
Майката се зачудила как да му обясни и му казала:
-Ами защото са по-богати маминото.Хайде, бягай да си играеш.
Момченцето след малко пак се върнало и казало:
-Мамо,мамо онзи чичко колкото повече те гледа все-повече забогатява.

Първи януари. Две приятелки си говорят по телефона:
- Галя, как изкара Нова година?
- Ами както обикновено – в леглото…
- И много народ ли се събрахте?

Мъж излиза от банята, а жена му държи телефона му в ръката си и му казва:
-Три пъти ти звъня бай Иван и после ти написа съобщение -"Липсваш ми!"...

Романтика по пернишки:
– Мария, ти имаш най-хубавите сини очи!
– Това е така, защото знаеш как да удряш.

Един мъж пуснал обява във вестника: „Търся съпруга“.
На следващия ден получил стотина писма. Във всички пишело: „Вземете моята“.

Двама приятели си разговарят на пейката пред входа. Разказват си гатанки. Единият казал:
– Виден известен български дует, който пее „Назад, назад, моме Калино“!
– Братя Аргирови? – попитал другият
– Не… Иван Искров и Цветан Василев

Пешо и Гошо спират в Германия на бензиностанция и казват:
– Пълни догоре…с вода!
Слагат едно хапче в резервоара, палят и тръгват.
На другия ден пак същото.
На третия към тях се приближил господин с костюм и се представя:
– Здравейте, аз съм зам. изпълнителен директор на Ауди, упълномощен съм да ви предложа 1 000 000 евро за хапчетата!
Пешо:
– 3 милиона и са Ваши!
Плаща господина и щастлив си заминава с кутийката с хапчета.
Гошо:
– А бе Пешо, как ще караме сега?
– Ами на газ, както досега…

Върви Иванчо по коридора на училището и крещи:
- Къде е логиката, къде е разумът…
Среща го Директорът и пита:
- Иванчо, какво ти има? Вървиш из коридора, по време на час, крещиш като ненормален, какво става?!
- Какво става – отвръща Иванчо – пръднах в час и ме изгониха, а те останаха вътре. Къде е логиката, къде е разумът…

- Та, прибирам се един ден по - рано от командировка...
- Достатъчно, може да спреш!
- Защо?
- Знам как продължава тази история - открил си го в гардероба...
- Не... зарових го в задния двор...

Трансатлантически полет. Изведнъж по радиоуредбата се чува шум от боричкане и писък. След това:
- Уважаеми пътници! Самолетът е отвлечен. Най-после можете да пушите спокойно.

Полицай хванал наркоман в зоологическата градина:
- Надрусан ли си?
- Не!
- Ще проверим…
- Кое е това животно в тази клетка?
Полицаят посочил клетка с кенгуру. Наркоманът погледнал глупаво към животното и казал:
- Заек. 40-45-годишен.

След мача журналист тича към полузащитника:
- Защо вкарахте този нелеп автогол?
- Как защо? За пари!

Събужда се дядка посред нощ, поглежда през прозореца и вижда как циганска банда отмъкват картофите от градината.
Звъни на 112:
– Ало, тук цигани ме обират! Моля, изпратете патрул!
– Съжаляваме, но нямаме свободни коли в момента.
Звъни след 5 минути:
– Не пращайте кола. Аз ги изпозастрелях…
След три минути с вой на сирени пред къщата спират 4 полицейски коли и бронирана кола на спец-частите. Залавят крадците и крещят на дядката:
– Ти, защо каза, че си ги избил, бе?!
– Ами, вие казахте, че нямате кола…

Баща на студент казва на професора:
- Професоре, аз мисля, че синът ми няма да мине изпита утре. Професорът:
- Аз се обзалагам на 500 лева, че ще го мине!

- Тате, какво да направя? Време ми е... Трябва ли да се оженя?
- Амииии, щом трябва... Намери жена, която мразиш и ѝ купи къща и кола...

Кавалер пита дамата, с която току-що се е запознал:
- На колко години сте?
- Няма да ви кажа направо, само ще ви намекна. - кокетничи тя. - Дъщеря ми е в детската градина.
- Браво! Сигурно е директорка там?

Младеж от Пловдив изпраща своята половинка за село на гарата. Подготвил и е изненада - напълнил е цялото купе с бели и червени рози. Девойката се показва от прозореца и му казва:
- Мерси за розите миличкоооо. - и държи един букет червени рози в ръка.
- И биелите са от мени.
- Ибие ми са, ама влака тръгва!

Иванчо пита татко си:
–Тате,ти можеш ли да се подписваш със затворени очи?
–Мога.Защо?
–Я удари един подпис в бележника...

Едно габровче загубило един лев. Започнало да плаче. Срещнал го друг габровец и запитал:
- Защо плачеш, детенце?
- Загубих един лев.
Габровецът съжалил детето и му дал един лев. Габровчето пак заплакало.
- Какво има сега? - запитал учуден габровецът.
- Ако не бях загубил единия лев сега щях да имам два.

Мъж-инженер казва на жена си:
- Може ли да ми дадеш рецептата за тази торта? От нея ще стане истинска революция в циментовата индустрия.

Един мъж ходил в кръчмата и като се прибрал при жена си казал:
-Женооо, жаден съм!
-Ей сега ще ти дам чаша вода..
-Казах, че съм жаден, не мръсен!!!

Един просяк разказва:
- Миналата седмица пътувах с влак до Пловдив. Садя си кротко в купето, гледам през прозореца и изведнъж влиза кондукторът и започва да ме гледа така, сякаш нямам билет.
- А ти?
- Какво - аз? Погледнах го така, сякаш имам билет

Група пловдивчани са пуснали запитване до Adobe, в което се пита защо има "фотоШОП", а няма "фотоМАЙНА"!