Блондинки се радват на пълнолунието и едната пита:
- Муцка, чудя се кое е по далеч, луната или Париж?
Другата отговаря риторично:
- Ти да виждаш Париж някъде наоколо?!

- Tате, може ли да ида да си играя с Пешо навън?
- Не!
- Why no?
- Ти на кой ще викаш лайно, бе?!

Като дете ме беше страх от тъмното, a сега, когато получавам сметки за електроенергия, ме е страх от светлото.

Перник. Петък вечер. Полицай спира кола за проверка:
- Пили ли сте?
- Не!
- И защо? Да не се е случило нещо?!

Жена към мъжа си:
- Звучиш като пълен идиот!
- Говоря така, че и ти да разбереш...

В клас:
- Деца, знаете ли как Левенхук открил сперматозоидите?
Иванчо:
- Погледнал си ръцете през микроскопа.

Урок по биология. Учителката:
- Иванчо, разкажи на целия клас, как се размножават дъждовните червеи?
- Чрез деление, госпожо.
- А по-подробно?
- С лопата.

Главният лекар прави визитация. Старшата сестра докладва:
- Стая 25- мъж, 45 годишен, порязал се при трудова злополука. Стая 26- жена, блондинка, 22 годишна, счупила си крака, докато събирала листата с гребло...
- Мхмхмхм, интересно!- прекъсва я докторът. - И как се е случило това?
- О, забляла се и паднала от дървото...

- Скъпи, виждал ли си книгата "Как да живеем до сто години?"
- Изгорих я!
- Защо?
- Майка ти искаше да я прочетете!

Срещат се двама габровци. Единия моли другия за цигара:
- Черпи цигара!
- Нямам. Иначе с най-голямо удоволствие.
- Добре, ще запаля от моите. Но ще ми висиш една!

Най-краткия габровски виц:
- Здрасти, как си?
- Нямам!

Семейство габровци:
- На Панчев му предписали строга диета.
- Чудесно, можем да го поканим на вечеря!

Един адвокат умрял и застанал пред Свети Петър.
Свети Петър: Човече, ти не си за Рая!
Адвокатът: К`в си ти бе? Ти трудов договор имаш ли? Социална осигуровка? Декларация за доходите давал ли си?
Отишъл Свети Петър при ГОСПОД.
Свети Петър: Господи, един не е за тука , но ми иска трудов договор за изпълняваната длъжност, такова нещо имам ли?
ГОСПОД: Какъв е този?
Свети Петър: АДВОКАТ
ГОСПОД: Пускай го докато не се е сетил да ми иска акт за раждане!

-Софрончо, ела бабе, да кажеш колко кила съм!
-Бабо, слез веднага от таблета ми!!!

Той:
- Защо плачеш?
Тя:
- Казаха ми, че съм дебела...
Той:
- Глупости! Взимай два стола и сядай при нас

Американецът, Французинът и Бай Ганьо се качили на небостъргач. Американецът отишъл до ръба и патетично обявил:
-Аз, в името на Америка, оставям тук 100 000 долара и скачам долу!
Французинът застанал до него:
-Аз, в името на Франция, оставям тук 100 000 евро и скачам!
Бай Ганьо застанал на почетно разстояние от ръба и обявил:
- Аз, в името на България, вземам оставените от вас пари и изчезвам!

Петролен шейх утешава сина си:
- Няма значение, че са те изгонили от училище! Не реви де, утре ще ти купя ново!

-Аз кат' съ' напия от нищо не ма' е страх!
-Даже и от жена ти ли?
-Е, чак до такава степен не съм се напивал.

Вдъхновени от подписката на 100-те интелектуалци за връщане на Симеон III в политиката, група червени бабички са направили обръщение до Светия синод за връщане на Тодор Живков във властта.

Иванчо има пет ябълки, Петърчо има шест ябълки, а Митко има...яхта
и хич не му дреме за тия с ябълките!

Изпит. Преподавател:
- Защо ми намигате?
Студент:
- Сигнализирам, че знанията ми са на привършване.

- Колко често пиете алкохол?
- Повече от веднъж седмично.
- И по-конкретно?
- Седем пъти.

Когато Мими беше на 2 годинки, тичаше ли тичаше голичка по плажа.
Сега, когато е вече на 30 г., две бутилки вино я връщат в детството..

Жена се кара на съпруга си:
- Ти осъзнаваш ли от колко време не сме се любили?!
- Ето, пак се хващаш за неща отпреди 5 години!

Жена към мъжа си:
- Звучиш като пълен идиот!
- Говоря така, че и ти да разбереш...

- Тате, откъде идват всички тези милиони бактерии в тоалетната, които "Доместос" убива?
- От "Активията" на майка ти.

Разговор между блондинки:
- Можеш ли да си представиш, че моя приятел от Франция ми писа, че лятото отново ще ходи в чужбина!
- Е, как така по дяволите? Как ще ходи в чужбина, след като той вече е там?

Две блондинки под душа:
- Дай ми шампоан, моля те.
- Заповядай, мила.
- Ама тоя е за суха коса... Моята вече е мокра!

На пейка в парка сяда жена. До нея веднага се намества скитник и є предлага цигара.
- Ама, моля ви! - възмущава се тя. - Аз съм порядъчна жена!
- Като си толкова порядъчна, защо си ми се намърдала в леглото?

Той:
-Ще спиш ли с мен за 100 лева?
Тя:
-Моля?! Не!
Той:
-Аре ,ма, 'наш къ ми требват..

Селско момче се влюбило в най-красивата селянка. Не знаело как да процедира, затова попитало най-стария плейбой в селото:
- Немаш проблеми, момче! Водиш я в градо, отивате в парка, сядате на пейка до други влюбени и правиш каквото прави градския младеж.
Отиват в града, намират пейка с влюбени и сядат до тях. Градското момче пита:
- Желаеш ли нещо, миличка?
- Ами, един сметанов сладолед.
Носи момчето сладоледа и селският момък запитва приятелката си:
- Сакаш ли нещо, ма?
- Сакам, сакам еднъ баничка и еднъ бозъ.
Носи селянчето баничката, а градското момче пита приятелката си:
- Миличка, желаеш ли нещо друго?
- Ами, искам един шоколадов сладолед.
Отива за сладолед, а селянчето действа по план:
- Сакаш ли нещо,ма?
- Сакам, сакам още една баничка и една бозъ.
Докато си дояжда баничката, селянинът чува:
- Миличка, желаеш ли още нещо?
- Не, благодаря. Сега искам да съм твоя цяла нощ.
"Охо, действа!", казал си селянинът и пак питал приятелката си:
- Сакаш ли още нещо, ма?
- Сакам да акам, после може още една баничка с бозъ...

Учителката:
-Деца, кой ще каже една съгласна?
Иванчо:
-Марийка!
Учителката:
-"Марийка" не е съгласна.
Марийка:
-Аааа, съгласна съм, съгласна съм ...