Вицове

Когато Мими беше на 2 годинки, тичаше ли тичаше голичка по плажа.
Сега, когато е вече на 30 г., две бутилки вино я връщат в детството..

Жена се кара на съпруга си:
- Ти осъзнаваш ли от колко време не сме се любили?!
- Ето, пак се хващаш за неща отпреди 5 години!

Жена към мъжа си:
- Звучиш като пълен идиот!
- Говоря така, че и ти да разбереш...

- Тате, откъде идват всички тези милиони бактерии в тоалетната, които "Доместос" убива?
- От "Активията" на майка ти.

Разговор между блондинки:
- Можеш ли да си представиш, че моя приятел от Франция ми писа, че лятото отново ще ходи в чужбина!
- Е, как така по дяволите? Как ще ходи в чужбина, след като той вече е там?

Две блондинки под душа:
- Дай ми шампоан, моля те.
- Заповядай, мила.
- Ама тоя е за суха коса... Моята вече е мокра!

На пейка в парка сяда жена. До нея веднага се намества скитник и є предлага цигара.
- Ама, моля ви! - възмущава се тя. - Аз съм порядъчна жена!
- Като си толкова порядъчна, защо си ми се намърдала в леглото?

Той:
-Ще спиш ли с мен за 100 лева?
Тя:
-Моля?! Не!
Той:
-Аре ,ма, 'наш къ ми требват..

Селско момче се влюбило в най-красивата селянка. Не знаело как да процедира, затова попитало най-стария плейбой в селото:
- Немаш проблеми, момче! Водиш я в градо, отивате в парка, сядате на пейка до други влюбени и правиш каквото прави градския младеж.
Отиват в града, намират пейка с влюбени и сядат до тях. Градското момче пита:
- Желаеш ли нещо, миличка?
- Ами, един сметанов сладолед.
Носи момчето сладоледа и селският момък запитва приятелката си:
- Сакаш ли нещо, ма?
- Сакам, сакам еднъ баничка и еднъ бозъ.
Носи селянчето баничката, а градското момче пита приятелката си:
- Миличка, желаеш ли нещо друго?
- Ами, искам един шоколадов сладолед.
Отива за сладолед, а селянчето действа по план:
- Сакаш ли нещо,ма?
- Сакам, сакам още една баничка и една бозъ.
Докато си дояжда баничката, селянинът чува:
- Миличка, желаеш ли още нещо?
- Не, благодаря. Сега искам да съм твоя цяла нощ.
"Охо, действа!", казал си селянинът и пак питал приятелката си:
- Сакаш ли още нещо, ма?
- Сакам да акам, после може още една баничка с бозъ...

Учителката:
-Деца, кой ще каже една съгласна?
Иванчо:
-Марийка!
Учителката:
-"Марийка" не е съгласна.
Марийка:
-Аааа, съгласна съм, съгласна съм ...

Анкета
Трябва ли ул. "Иван Вазов" да стане пешеходна?
Виц на деня

Вечер на село. Скука. Баба казва на мъжа си.
- Дядо, хайде да си поиграем на младост.
- Как се играе това?
- Ами, първо трябва да ме поканиш на среща.
- Е, добре. Ела в 8 вечерта на нашето място край реката.
Сложил дядото чиста риза, взел акордеона и се запътил към реката. Седнал на брега да чака. Става 8, бабата я няма, става 9, 10 – нищо. Започнал да мръзне, притеснил се: „Дали пък не е станало нещо, стари сме вече...“, почакал още малко, станал и си тръгнал. Прибира се вкъщи, гледа, бабата, настанила се удобно в креслото, плете чорап пред телевизора.
- Бабо, ти какво? Два часа те чаках, огладнях, намръзнах...
- Ох, остави се, мама не ме пусна!

Влизаме в аптеката - аз, мъжът ми и синът ми (7-годишен). Купувам си противозачатъчни таблетки. Синът ми не спира да пита:
- Какви са тези таблетки? Болна ли си? От какво? Защо са ти? А против какво са тогава?
Не издържам и изстрелвам истината:
- Против деца!
Синът ми (изплашено):
- Против нови... или против стари?

Влизаме в аптеката - аз, мъжът ми и синът ми (7-годишен). Купувам си противозачатъчни таблетки. Синът ми не спира да пита:
- Какви са тези таблетки? Болна ли си? От какво? Защо са ти? А против какво са тогава?
Не издържам и изстрелвам истината:
- Против деца!
Синът ми (изплашено):
- Против нови... или против стари?

Коронавирусът е като баджанака:
- Едни го имат
- Други ще го имат
- Останалите така и няма да разберат, че са го имали

Жена при зъболекар:
– Докторе, много ме е страх от зъболекари! По-добре да родя още едно дете!
– Решавайте вече, госпожо, да знам как да наглася стола!

Дневен хороскоп
Изтегли късметче на деня Изтегли
Изпрати новина