Вървят две момчета:
- О, струва ми се, че едно момиче ми се усмихна!
- Айде стига, аз теб като те видях за пръв път целя, седмица се смях.

Жена към мъжа си:
- Скъпи, кой звъня?
- Абе някакъв от метеорологичната служба сбърка номера. Попита ме: “Слънце, хоризонтът чист ли е?”

Митничар умира. Свети Петър го посреща с въпроса:
- Къде да те пратя в рая или ада?
- На бариерата, на бариерата!

- Ало, зоопарка ли е?
- Да,зоопарка е.
- Вашия телефон ми го дадоха от номер 112.
- Да, какъв е проблема?
- Ами вкъщи се вмъкна някаква змия.
- Ти да не си от Дружеството за защита на животните?
- Не съм.
- Зелената партия?
- Не.
- Ми, шибни я с лопатата тогава!

След операция блондинка пита хирурга:
- А след колко време ще мога да имам нормален полов живот?
- Трудно е да Ви отговоря, за първи път ми задават такъв въпрос след операция на сливици!

Двама пияни си стоят и единият вика на другия:
- Да ти викам ли такси?
- Викай ми както си искаш.

Журналистка пита ром:
- Къщата ти законна ли е?
- Как да не е законна... Всичко е законно!
- Акт 16 имаш ли?
- Как 16 акта, бе нито един акт няма... Всичко е законно!

Попитали радио Ереван:
- Как наричат мъж, който не употребява презервативи?
- Татко!

Радио Ереван съобщава:
- Който не знае колко прави пет по пет да звънне!
Скоро линиите се препълнили!
- Ех, колко сме умни! - казало радио Ереван...

–Миличък, трябва да ти призная нещо!
–Какво, пак колата ли, не се притеснявай, нали затова има сервиз!
–Не, не е това...Друго е!
–Какво, да не би да ми изневеряваш, остави бе, кой не го е правил!
–Не е това бе, мило.....Без да искам се спънах във въдицата ти и я счупих...
–Ти ма, краво такава, що не гледаш къде вървиш!!!!

В колата малкия Иванчо казва на баща си:
– Тате, мама може да кара колата много по-добре от теб.
– Сериозно?! – усмихнал се бащата.. И защо мислиш така?
– Ами ти сам си ми казвал, че колата не може да се кара на включена ръчна спирачка дори и 5 метра, а мама на включена ръчна успя да кара цели 15 километра.

Учителкaта пита Ивaнчо:
– Иванчо, спрегни глаголa ходя в първо и второ лице единствено число.
– Аз ходя, aмиииииии, ти ходиш.
– По-бързо!
– Аз тичaм, ти тичaш.

-Сине, едно птиче ми каза, че вземаш наркотици! Вярно ли е това?
-Мамо, ти разговаряш с птици, а аз съм този, който взема наркотици!

Един бизнесмен всяки петък сутрин минавал Калотина и вечерта се връщал. Не му се чакало по опашки, та всеки път бутвал по 20 евро на митничаря.
Един петък му се откъснали само 10 евро. На следващтата седмица – 5 ерво. Притеснил се митничарят:
– Абе,братче, някой те рекетира ли? Какво става? Дай ще помогнем, само кажи кой.
– Не бе, шефе, почнах къща в Драгалевци, та малко съм позакъсал.
– Я го гледай ти него! С мойте пари, къща ще строи…

- Защо убихте жена си след 30 години брак?
- От мързел...
- Как така от мързел?
- Ами, а днеска, а утре...

Момче към фитнес инструктора:
– Искам да впечатля едно хубаво момиче – коя машина да ползвам?
– Банкомата.

Трима приятели обсъждат кой какво е подарил на гаджето си за Коледа.
Първият:
- Представете си, обикаляме с гаджето по магазините, тя видя едни секси бикини... Струваха ми 50 лева...
Вторият:
- А аз отивам с жената в някакъв магазин, а тя като хареса едни прашки с диаманти по тях... Струваха ми няколкостотин долара...
Третият:
- А моята пък видя едни гащи, съвсем обикновени, нищо особено... Струваха ми 100 хиляди и развод...
Първият и вторият:
- Еййй… в кой магазин ги намери?
Третият:
- В какъв магазин, бе.... под леглото ги намери...

Питат радио Ереван:
– В какво е разликата между мъжките и женските крака?
Отговор:
– Мъжките крака – са крака. Женските крака – също са крака. А точно между тях е разликата!

Един цар си имал царство. Разделил го - половината - за него, другата - дал на синовете си.
Един ден той ги повикал, дал им пакет хартии и им рекъл:
- Синове мои, реших да се оттегля на заслужена почивка. Който от вас скъса този пакет хартии, на него ще дам моята половина от царството!
Мъчели се синовете, не успели. Тогава царят им рекъл:
- Я сега опитайте да късате лист по лист.
Синовете се хванали и набързо накъсали хартийките.
- Запомнете - рекъл царят, - три поуки от тази история : което не става на веднъж може да стане постепенно. Което не можеш сам, можеш с приятели. Което не става със сила, става с хитрост. Разбрахте ли?
- Разбрахме.
- Нищо не сте разбрали. Току- що накъсахте контролния пакет акции и вашата половина от царството пак стана моя.

- Скъпи , кажи ми ти какви жени харесваш: умни или красиви?
- Нито едните, нито другите! Сама знаеш ,че само теб обичам!

Съпруг и съпруга в леглото след секс:
Тя:
- За какво мислиш?
Той:
- Не я познаваш!

И най-слабият шофьор знае, че дете може да излезе отвсякъде. При гинеколозите, няма чак такова разнообразие…

Полицай изпраща жена си и детето на море. След седмица пристига при тях и той. Много искал да прави секс.
- Не може, скъпи, ще събудим детето!
- Права си, да отидем на плажа, сега няма да има никой.
Отишли и правили секс на празния плаж, но неочаквано се появил полицай.
- Веднага се облечете, засрамете се, на публично място сте все пак.
- Прав сте - признал си мъжът. - Но не се бяхме виждали цяла седмица. Знаеш ли, и аз съм полицай, ще е много тъпо, ако ме глобиш.
- Не се притеснявай, колега, имаш късмет, че ти е за първи път. Но тази жена я хващам за трети път тази седмица и сега вече ще си плати….

Бяло момиче се влюбило в много богат чернокож. Майка й обаче не му разрешавала да се омъжи за него. Отишъл той да й иска ръката:
- Вярно ли е че си много богат?
- Да аз ужасно богат
- Ми добре. Женете се ама има три условия
- Аз обича нея. Аз направи всичко.
- Първо-тя трябва да живее в супер-луксозна къща на 6 етажа.
- Аз обича нея. Аз направи такава.
- Второ-да има последния модел лимузина с всички екстри вътре.
Аз обича нея. Аз купи такава.
- И трето-най-важно: трябва да ти е 42 сантиметра
- Аз обича нея. Аз отреже 10...

Учителката пита Иванчо:
-Иванчо,в кое време е "аз съм хубава"???
-В невъзможно, госпожо.

Родителите се връщат от вилата:
- Здравей, сине! Какво прави през уикенда?
- Писах домашни. През целият уикенд учих.
- И не си поканил тук приятели да пиете и да пушите трева?
- Не, тате! Как можа да си го помислиш?
- И не си канил момиче, за да правите секс?
- Съвсем не!
- Сине... ти си тотален мухльо!
- И педал! - добавя майката.

Един мъж се връща от командировка в и разбира, че жена му му е изневерила.
- Да не е бил приятелят ми Пешо? - строго пита той.
- Не.
- Тогава Гошо?
- Не.
- Значи няма кой друг да е освен Иван.
- Стига бе! К'во си се хванал за твоите приятели! Ти к'во си мислиш, че аз нямам мои ли?

- Кире, що си се сдухал бе?
- Мани, мани… Нали съм ерген, та се записах в един сайт за запознанства.
- Е и? Много хора така се женят.
- Да де! Ама много лъжат, бе! Много лъжат, гадините!
- Как лъжат? Какви ги дрънкаш?
- Ами как! Сега ходих на среща… На снимката - красавица! Обаче на живо…
- Е, как беше?
- Ти арабин на камила, виждал ли си?
- Виждал съм, по телевизията…
- Е, сега махни арабина…

Една жена отишла при попа да се изповяда.
- Попе, искам да ти споделя нещо
- Кажи, дъще!
- Един мъж не ми стига!
- Пробвай с двама тогава....

В Горския Big Brother поредната задача била "Гангстери и полицаи". Отборът на гангстерите бил определен в състав: Вълка (бос на групировката), Мечока, Лисан, Заека и Хамстера. Вълка събрал своите хора и им казал: "Тъй като сме гангстери, трябва да си имаме прозвища. Аз например ще бъда Вуйо, Мечока - Муйо, Лисан - Луйо, Заека - Зуйо, а Хам... В този момент Хамстера изпискал: "Аааа, аз се отказвам, не искам да участвам"...

Един циганин и един мазохист стоят в една килия и по едно време мазохиста си реже единия пръст и го хвърля на вън,след известно време мазохиста реже втори пръст и пак го хвърля на вън, изведнъж си реже цялата китка и я хвърля а циганина му казва:
- Абе батка, ти много хитро се изнасяш бе!

Иванчо се прибрал от училище и видял, че майка му и баща му правят секс. Иванчо попитал баща си:
Иванчо: Тате какво правиш?
Бащата: Вкарвам колата в на майка ти в гаража
Иванчо погледнал по надолу и казал:
Иванчо: Тате дай още малко газ да влезнат и двете гуми.

Сръбска реклама за презервативи:
Добро юутро млади жени. Како спали, како се клецали?
Ако сакате да немате деца, ползвайте куробранка сръбска марка Партизанка.
Те тогава и меца да ви клеца - нема деца.

Малко момче пита майка си:
– Мамо, а ягодките са червени нали?
– Да моето момче.
– С черни петънца?
– Е, има и с черни петънца.
– И с мустаци?
– Ох, пак ли се нагълта с божи кравички?!

Говорят си двама депутата:
- На мен лекарят ми забрани всякаква се*суална активност, докато не се оправя напълно.
- Какво, пак ли проблем с хемороидите?

Две жени си говорят:
- Как отучи твоя мъж да пие алкохол?
- Всеки път, когато пиеше го наказвах в леглото с поза 404!
- И каква е тази поза?
- Мъжът е отгоре, а отдолу няма никой!

Две блондинки под душа:
- Дай ми шампоан, моля те.
- Заповядай, мила.
- Ама тоя е за суха коса... Моята вече е мокра!

- Ало, жена, абе забравил съм си фиша за тотото в къщи. Я ми кажи числата, да проверим тиража. Слушай добре сега! Едно има ли?
- Ъъъ... има!
- Седем има ли?
- Има!
- А девет има ли?
- Има!
- А така! Тринайсе има ли?
- Има!
- Егати! Двайсе и едно?
- Има!
- Леле! Леле!!! А трийсе и две има ли?
- Има! Ама е задраскано..

SMS от жената:
Скъпи, ако се усмихваш, изпрати ми твоите усмивки. Ако спиш, изпрати ми твоите сънища. Ако плачеш, изпрати ми твоите сълзи. Обичам те!
SMS отговор от мъжа:
В тоалетната съм. Какво да ти изпратя?

Крали Марко върял през пустинята. След 2 седмици единственото, за което мислел било от къде да пие вода. И изведнъж стигнал до един извор, обаче до извора имало змей. Тогава Крали Марко казал:
- Аааааааа не, аз трябва да пия вода!- и се впуснал в ожесточена битка със змея.
3 дена се били. Имало кръв навсякаде и в края на 3-тия ден змеят казал:
-Абе, ти що се биеш?
-Ми да пия вода!
-Ми пий де.