Вицове

Майка води 18-годишната си дъщеря на лекар.
– Докторе, напоследък дъщеря ми постоянно боледува.
След кратък преглед лекарят казва:
– Госпожо, дъщеря ви е бременна
– Каак? Вие, добре ли сте, докторе! Моята дъщеричка никога не е била с мъж, нали маме?
– Дори, никога не съм се целувала – казва дъщерята.
Докторът мълчаливо се приближава до прозореца и започва да съзерцава навън. Минават 5 минути.
– Докторе, какво има... нещо не е наред ли?
– Не, не... всичко е наред. Просто в такива случаи на изток изгрява ярка звезда и трима влъхви се спускат от хълма... Та чакам да ги видя...

Учителката пита Иванчо:
- Кое е бъдеще време на глагола прозявам се?
- Спя.

Две блондинки си говорят:
- Вчера си направих тест за интелигентност.
- И как мина?
- Слава Богу, отрицателен!

- Защо се оглеждаш на двете страни, улицата е еднопосочна?
- Пич, това е България! Поглеждам и нагоре...

Възрастна дама стои на палубата на луксозен лайнер. Вятърът е толкова силен, че тя си държи шапката с две ръце.
Добре облечен мъж се приближава до нея:
- Извинявайте, госпожо. Не искам да бъда нахален, но знаете ли, че роклята ви се издига от поривите на силния вятър?
- Знам, но ми трябват двете ръце, за да си държа шапката.
- Но, мадам, вие сте без бельо и всичко е на показ!
- Това, което виждате, е там от 85 години. А тази шапка си я купих едва вчера!

Един мъж застава в църквата пред иконата на Спасителя и се моли:
- Господи, ти ми даде прекрасно детство..и после ми го взе. След това ми даде прекрасна младост.. и нея си я взе. После ми даде жена...бая време мина! ..Само напомням!

Двама разговарят:
– На колко е твоето гадже?
– На 48.
– Хахахаха….Ти ме уби, че тя майка ми е на толкова.
– Това е другото, което исках да ти кажа.

"Причина за смъртта?
- Covid 19!
- А огнестрелните рани?!
- Те са придружаващо заболяване!"

Китайски готвач в Ухан преди три месеца се обръща към чирака си:
-- Защо си извадил прилепа от фурната, още не се е опекъл?
-- Ее, шефе, голяма работа. Сякаш светът ще свърши.

Препоръчайте ми книга, на която много сте плакали.
БЕЗ МАТЕМАТИКА ЗА 5 КЛАС!

На изпит по Право:
-Защо съдилищата не събират държавна такса по искове за развод?".
Отговорът е:
-Защото, колеги, свободата на мъжа е безценна!"

Преди чакахме петък-а, сега чакаме да се върнем на работа.

Тате, искам да ти кажа нещо!
-Да не си ходила в парка?
-Не, бременна съм.
-Охх, олекна ми!

Малко момиченце пита:
- Татенце, искам да си имам малка сестричка.
Бащата се опитва да бъде остроумен и казва:
- Миличка, ти си имаш сестричка?
- Имам ли си? - смутено пита детенцето.
...- Разбира се, - казва бащата, - Просто не я виждаш защото като влезнеш през предната врата, тя винаги излиза през задната врата на къщата.
Малкото момиченце няколко секунди мига учудено и казва:
- Ааа, имаш предвид, че прави, както другия ми татко?

Ако имате съмнения, че сте с Covid-19, изяжте килограм царевица за пуканки.
Не помага, но представете си паниката в крематориума.

Лаф на деня: ,,Ако те заведе в парка, богат е!”

- Ало, МВР ли е?
- Да, кажете..
- В беседката пред блока са седнали 35000 лева!

Модерен комплимент:
- Доста сте запазена, за да пазарувате сутрин.

Обявен е вечерен час 22:00. Двама полицаи кесят в 21:55, гледат човек бяга. Единият полицай вади патлака и го застрелва, другият пита:
- Защо, има още пет минути?
- Този го познавам, живее на петнадесет минути оттук, няма да стигне.

Уважаеми клиенти, уведомяваме ви, че различният вкус на дюнерите не е поради нова рецепта, а защото персоналът вече си мие ръцете!

Днес в банката влязоха двама с маски. Настъпи голяма паника.
Казаха, че е обир и всички се успокоихме...

Главен лекар извършва визитация.
- Как е пациентът с подозрение за коронавирус?
- Нормално, изолиран е в отделна стая, назначихме му специална диета.
- Каква диета?
- Храним го с бисквити.
- Но защо с бисквити?
- Ами само те минават през процепа на вратата.

Китайците произвеждат какви ли не боклуци, но, естествено, точно вирусът ще им се получи качествен."

Патица влиза в смесен магазин, отива на щанда и пита:
– Имате ли фъстъци?
– Не – отвръща продавачът.
На другия ден патицата пак идва. – Имате ли фъстъци?
– Не – твърдо отвръща продавачът. На третия ден патицата отново идва.
– Имате ли фъстъци?
– Не – изкрещява продавачът. – Нали ти казах, че нямаме! Ако утре пак дойдеш и поискаш фъстъци, ще закова краката ти за пода.
На другия ден патицата пак идва.
– Имате ли пирони?
– Не – отвръща продавачът.
– Чудесно. А фъстъци?

- Снощи във вас имаше як купон, а? Танци, викове се чуваха...
- Ами! След пет ракии, дядо внесе един кошер, за да покаже как пчелите правят мед.

-Мамо, аз осиновен ли съм?
-Ти пък! Да не мислиш, че точно теб щяхме да изберем?

Хората, които публикуват рядко във фейсбук, вероятно си мислят, че заслужават магистърска степен по зрялост.

Гледа ме, че мия колата и пита:
- Миеш ли я?
- Не, поливам я, да стане автобус.

Получих любовно писмо. Поправих грешките и го върнах обратно.

Градски автобус. Изведнъж бабичка започва да рецитира откъс от Омировата "Илиада". И това в продължение на 10-на минути. Когато приключва, целият автобус гръмва в аплодисменти. Бабката смутено се усмихва:
- Ей на ..това го помня ... а защо съм в тоз рейс и къде отивам ... убий ме - не знам!

Oстават броени часове до смяна цената на розата от 4,99 на 15 лв.

Преди първата среща:
- Ок, а как ще те позная?
- Ще бъда с черна шапка и дънки, висок съм 185, тежа 83 килограма.
- Ок, аз ще съм с черно палто, с кантар и рулетка в ръката....

Две мутри вървели из пустинята.
- Егати колко сняг трябва да е валяло тука, а?
- Що бе?
- Ами, глей колко пясък са нахвърляли!

- Скъпи, какъв е този тест „10 с опашчица“?!
- Това е IQ тест...
- Да го попъля ли?
- Недей, няма смисъл...????

- Колко струва шарения папагал?
- 100 кинта.
- Дай ми гълъба и едни флумастери...

-Имам чувства към теб!
-Така ли?
-Да. Чувствам, че си досадна!

22:00 - Обещах си да не ям повече, каквото и да се случи!
...
22:15 - Случи се.

Тръгнах да трия грозните си приятели от Фейса... за малко да си изтрия профила...

– Какво е общото между някои университети и новия iPhone?
– 2000 лв. за шестица!

Жена ми ме упреква:
– Забелязал ли си колко мил и нежен е нашият съсед. Постоянно прегръща и целува младата си съпруга. Защо не го правиш и ти?
– Че аз дори не я познавам – казах.

Виц на деня

Овчар пасе стадо овце. Изведнъж се разнася звън на мобилен телефон. Всички овце се обръщат към овчаря и го гледат с недоумение. Той бърка в торбичката, вади телефона:
- Ало, да? Аз съм - обръща се към овцете.
- За мен е.

Баба в аптеката :
- Дайте един Durex
Дядото :
- Fervex маааа ....

Млада жена бута количка с бебе. До нея спира позната и ѝ казва:
- Леле, колко е сладко, направо е одрало кожата на мъжа ти.
Жената замислено отговаря:
- Сигурна ли си? Това е бебето на съседката от третия етаж.

Звъни на вратата пощальон. Отваря му момче на видима възраст около 10 години, облечено в халат, в едната ръка – чаша уиски, в другата – димяща пура.
Леко шокиран, пощальонът пита:
– Ъъъ, вашите… Дали са вкъщи?…
– Така като ме гледаш, дали са вкъщи?!

– Шефе, кога ще получим заплата?
– Щом се върне счетоводителят.
– Той в отпуск ли е?
– Не, в затвора.

Дневен хороскоп
Изтегли късметче на деня Изтегли
Изпрати новина