Вицове

При гледачка:
- Хвърли едни карти, че май жената ми изневерява с комшията
- Е как ще изневерява на мъж като теб?
- Ами връщам се вчера - няма я вкъщи излизам на терасата и гледам комшията пуши по гащи на терасата.
- Е то това нищо нищо не означава
- Как да не означава нищо като гащите бяха нейните...

- Извинете, доматите български ли са?
- Е, че ти ще ги ядеш или ще си говориш с тях?

Скапан живот, скапани хора, скапано време... а, не, всичко е наред, намерих водката.

Двама стари ергени си говорят и стигат до темата за готвенето.
- Ти как се оправяш с готвенето?
- Ами горе-долу, измислям там някакви манджи.
- Нямаш ли готварска книга?
- Абе, имам, ама те все едни фантастики там...
- Защо?
- Ами всичките рецепти почват с "Вземете една чиста чиния..."

Един човек носил кора с яйца на ръце.
Вървейки през навалицата от хора, извикал:
- Хора, моля Ви, направете ми път! Нося яйца!
Някой от навалицата се обадил:
- Голяма работа! Всички носим!
- Да, ама моите са кокоши! - заобяснявал човека.
- Направете път на инвалида! - извикал трети...

Две чатърчета си пишат:
-Ти знаеш ли, че освен живот в нета има и реален живот?, казва едното.
А другото пише:
-Така ли, я дай един линк.

Ако почнете да приличате на снимката от личната си карта, значи ви е време за отпуск.

Как се нарича блондинка в Университет?
- Посетител.

Горещо лято е. В автобуса е нетърпима жега, не може да се диша. Пътниците са плувнали в пот и мърморят недоволно. Шофьорът им виква:
- Ако не млъкнете веднага, ще включа парното!

Разговор с жена ми по телефона:
- Добре.
- Добре.
- Добре.
- Добре.
- Чао.
- Добре.
- Добре...

В бара:
–Кажете,господине?
–Джак Даниелс.
–Дафинка, приятно ми е....

-Докторе, правенето на любов има ли странични действия?
-Ако разбере жена ти, да!

Жена се прибира с нови обеци. Мъжът й:
- Откъде?
- Спечелих ги на лотария.
След известно време - ново палто.
- Откъде?
- Спечелих го на лотария. После - карта за почивка на морето.
- Откъде?
- Спечелих я на лотария.
Отишли на курорт. Мъжът лежи на брега, пийва биричка. А жената се плацика дълго в морето и не излиза. Мъжът:
- Скъпа, излез да се стоплиш, че ще ти настине лотарията!

На Слънчака е по-евтино да лежиш върху труженичка на любовта, отколкото върху шезлонг.

Отива блондинка при гледачка:
-Кажи ми как ще изкарам лятната ваканция?
-Ще имаш много емоции и любовни забавления и накрая ще ядеш голям бой.
-Ама как така?!
-Мъжът ти ще научи

Внуче звъни на баба си:
- Ало, бабче, можеш ли да дойдеш до вкъщи?
- Що бе мило, какво е станало?
- Гладен съм! Омръзна ми да ръфам хляб. Ако може да ми сготвиш една супичка поне?
- Хм. А майка ти къде е?
- Мама е във Фейсбук. Ни приема, ни предава.
- А баща ти?
- Тате е в "Танковете", воюва...
- Добре миличко, ще дойда. Само да си обера пипера и доматите във "Фермата"..

Какво е провокирало Александър Бел да изобрети телефона?

Среднощното му желание да звънне на стара любов с въпроса:
-"Ей, спиш ли?"

Той:
-Не те обичам вече, късам с теб!
Тя:
-И ми го казваш така, по Фейсбук?
ГДБОП:
-Баси гаднярът

Млада учителка прави тест на децата от 7 А клас:
- Кажи, Петърчо, коя част от мен ти харесва най-много?
- Косата, госпожо.
- Значи ще станеш фризьор.
- А ти, Гошко?
- Зъбите, госпожо.
- Ясно, ти си бъдещ зъболекар.
- А ти, Иванчо?
- Разбрах го, госпожо, аз ще ставам дояч...

Въоръжени лица нахлули в апартамента на едно семейство, в бл. ХХХ, в ж.к. Тракия, в Пловдив.
Жената я заключили в банята, а мъжът под смъртна заплаха за живота си... изпил 4 бутилки ракия с похитителите си!

Курсист полага изпит за шофьорска книжка. След изпита, изпитващият му казва:
- Ще трябва по-добре да усвоите управлението на автомобила. По време на изпита сгазихте десет пешеходеца.
- Десет? А, прощавайте, колко трябва да сгазя за да взема шофьорска книжка?

Блондинка печели лека кола от лотарията. Отива да си получи печалбата и казва:
- Искам колата да е червена!
- Искате ли черна? Зелена? Жълта? - питат от организаторите.
- Просто в момента червени нямаме...
- Аааа, така значи! Тогава си ми върнете педесетте стотинки...

Приятелка...
- Къде изчезнаха мъжете?! Онези, които умеят да флиртуват, мъжете - ловци, смелите?! Онези, на които можеш да се опреш, да разчиташ?!
- Мии, в банята са - обезкосмяват се...

В училище:
- Иване, това сме го говорили вече!
- Госпожо, какво да направя, като паметта е в женски род - постоянно изневерява...

Иванчо:
- Мамо, изгониха ме от училище.
- Защо, Иванчо?
- Не знам, вероятно има съкращения.

В един асансьор закъсали блондинка и брюнетка. Брюнетката започнала със всички сили да блъска и рита по вратата. Да крещи за помощ. Никакъв ефект. След малко брюнетката се успокоила и се примирила с факта, че ще трябва да чака помощ.
В този момент блондинката отишла до таблото с бутоните на асансьора. Със всичка сила ударила една мощна глава по таблото. И изведнъж асансьорът тръгнал отново. Блондинката погледнала брюнетката. Почукала се с пръст по слепоочието и казала:
-За тая работа глава трябва, скъпа!

- Скъпи, трябва да проведем дълъг и сериозен разговор!
- По-кратко не става ли?
- 180 лева за сандали!

Един дядо си имал ферма с езеро в ябълковата градина. Една вечер той отишъл да си набере ябълки. За целта си взел кофа. Край езерото чул весел смях и видял няколко девойки да се къпят в неговото езеро.
Забелязвайки го, те се потопили до шия във водата и най-смелата от тях извикала:
-Няма да излезем докато не си отидеш!
Старецът се намръщил, вдигнал кофата и рекъл:
-Не съм дошъл да ви гледам голотиите! Дойдох да нахраня крокодила…

В късна вечер мъж чул шумове от гаража си. Веднага отишъл да провери какво се случва и зърнал група крадци, които се промъкват в гаража му. Веднага хванал телефона си и звъннал на полицията.
- Моля ви, елате веднага, в гаража ми има крадци!
- Моля изчакайте, в момента нямаме свободни автомобили, които да пристигнат до вас. Ще ви изпратим кола при първа възможност. - отговорили от полицията и затворили телефона.
Мъжът се притеснил, не знаел какво да прави. След малко звъни в полицията отново:
- Здравейте, аз съм мъжът, който се обади за крадците в гаража преди малко. Не бързайте. Застрелях ги всичките!
Една минута по-късно на адреса пристигнали 6 полицейски коли и един хеликоптер. Полицаите отворили гаража и видели крадците, които в този момент грабели вещите на мъжа.
- Стори ни се казахте, че сте ги застреляли? - казали полицаите.
-А на мен ми се стори, че казахте, че нямате коли...

Двама студенти си говорят по телефона.
– Какво правиш бе, Василе?
– Опъвам една антена.
– Абе откъде ги намираш все с такива имена…

Питат Радио Ереван:
– Кои жени са най-верни: русите, чернокосите или червенокосите?
Радиото отговаря:
– Сивокосите.

Пловдивско семейство слязло в ада. Дяволът ги гледа изумен.
- "Ние сме от Пловдив, дойдохме да се охладим".

Един индиец има 39 жени, 94 деца, 34 снахи и 124 внуци....
При тях за тоалетна се чака, колкото при нас за ядреномагнитен резонанс...

Майка успокоява 5 годишният си син пред кабинета на стоматолога:
– Спри да плачеш, нали си мъж!
– Дрисльо съм, само ме махни от тук!

- Бате Жоро, ти имаш ли сестра?
- Имам две сестри, Иванчо.
- Ами тогава зашо непрестанно ходиш с моята сестра?

Днес си видях зъболекаря на улицата и ме пита:
- Как е зъба?
И аз викам:- Ми, бива...
И се замислих, жена ми, ако се засече с гинеколога си на улицата, как им тръгва разговора?

Блондинка влиза в книжарница:
- Искам да си купя готварска книга.
- Малка или голяма? - попитала продавачката.
Блондинката резмислила и казала:
- Защо ми е голяма - аз ям малко!

Гимназистките вече не пишат съчинения на тема "Как прекарах лятото", защото е много лично и много неприлично.

Хирург успокоява пациент:
- Питате ме, какво ще стане, ако операцията не е успешна? Не се притеснявайте - нищо няма да забележите!

Пияница се прибира намръщен, жена му го пита:
- Какво ти има?
Той:
- Зарязах пиенето.
Тя радостно:
- Еее, слънцеее, браво на теб! Но защо си намръщен?
Той кисело:
- Не помня къде го зарязах...