„Неудобни въпроси“ е мястото, където обсъждаме проблемите от нашето ежедневие. Всички ние преминаваме през различни етапи в живота си и опитът, който черпим от трудностите ни би могъл да е от полза за намиращите се в подобна ситуация. И понеже вярваме, че рубриката ще помогне на много от нашите читатели, задавайте спокойно вашите въпроси. На тях отговаря клиничният психолог Карина Тонева и както етиката налага, запазваме анонимността на всеки от вас. 
 
 
 
Неудобният въпрос, който получихме тази седмица засяга проблемите на съвременната двойка и все по-често срещаната трудност в комуникацията с партньора:
 
Със съпруга ми сме женени от 6 г. В началото с лекота взимахме всички решения по проблеми, които касаят и двама ни, но в последните две години имам чувството, че говорим на различни езици. Всеки въпрос се превръща в спор, а спорът често прераства в кавга. Чувствам се изтощена и вече нямам желание да водя диалог. А и той като че ли избягва да оставаме насаме. Не знам как да спася брака ни. В мен ли е проблемът?
 
Когато говорим за двойки, проблемът никога не е само в единия от партньорите. Семейството е една затворена система, която работи по установените от членовете й правила. Тези правила са плод на комуникацията - ключът към щастливите и здрави връзки. В случаите, когато комуникацията е нарушена, правилата са изкривени и ежедневните нужди от разрешаване на проблеми и конфликти или взимане на решения стават източник на стрес за партньорите. Много от двойките, подобно на вас, не са напълно сигурни какви точно грешки допускат и не могат да посочат в кои свои постъпки бъркат.
 
Преди да разгледаме най-честите грешки обаче, нека уточним какво представлява ефективната комуникация. Тя не е просто говорене и слушане. Това, че говорите убедително или имате дар слово, не означава, че комуникирате добре. Както и това, че сте мълчаливи не означава, че не комуникирате. Често пъти жените имат склонност да обвиняват партньорите си за липсата на добра комуникация като казват „Аз половин час му обяснявам защо съм ядосана, той ми казва „добре“, а на следващия ден прави абсолютно същото“. Е, количеството думи става излишно когато не постига преднамерения ефект. Тирадите често пъти карат партньора да се отдръпне, мислейки кога ще утихне шума, вместо да търси смисъла в това, което изливате върху него. В този контекст, ефективна комуникация можете да постигнете тогава, когато и двамата партньори достигнат баланс в споделянето и изслушването, както на мислите си, така и на чувствата си. 
 
За да постигнете този баланс, първата стъпка е да осъзнаете грешките, които допуска всеки от вас. С времето, такива грешки се превръщат в навик и трудно ги забелязваме. Оттърваването от тези вредни навици ще презапали искрата между вас. Кои са най-честите от тях?
 
1. Продължавате разговора след като конфликтът е ескалирал
 
Щом се разгорещите, почувствате гняв и повишите тон, значи вече сте отвъд границата на ефективната комуникация - става невъзможно да направите компромис, да преговаряте или да решавате проблеми. Най-трудно е да набием спирачки точно преди да настъпи този момент. Но това е задължително, защото отвъд тази граница нямате шанс да постигнете съгласие. Емоциите пречат на ефективното изслушване. Фокусирате се повече върху това каква да е следващата ви реплика, отколкото върху онова, което партньорът ви ви казва. Умението, което и двамата трябва да развиете е да разпознаете къде е вашата граница и да прекратите диалога. Взмете си почивка, за да „отпуснете парата“ - отидете до магазина, свършете някаква работа, ако сте навън - влезте в магазин да разгледате нещо интересно или проведете телефонен разговор, който сте отлагали. Върнете се към разговора след тази почивка. След като сте охладили емоциите си ще сте в състояние да мислите по-рационално и да приемете гледната точка да партньора си.
 
2. Обвинявате
 
Един от най-честите проблеми в комуникацията е обвинителната позиция на партньорите. Често пъти единият от тях е склонен да обвинява другия за всички проблеми във връзката. Соченето с пръст единствено ви отдалечава от намирането на решение. Ефективната комуникация се осъществява тогава, когато двамата подхождат към проблема като към проблем на двойката и имат желание да го разрешат заедно. Започвайки терапия, в много двойки първоначално и двамата хвърлят всичките си усилия да ме убедят защо партньорът им е виновен за проблемите във връзката.  
    
3. Използвате комуникационни щитове
 
Щитовете са онова, което ползвате, за да избягате от диалога. Те могат да бъдат какво вербални, така и невербални - и двата вида имат за цел да сменят темата на разговора или да го насочат в друга посока. Това, което внушават, е нежеланието за разговор, но не го правят директно. Вербалните щитове включват използването на епитети, псуването, презрителни забележки от сорта на „Хайде пак започваш...“ или „Същата си като майка ти...“ Всички те показват, че партньорът, който ги използва няма желание да вземе предвид чувствата на другия. Невербалните щитове включват въздишки, извъртане на очи, сядане с гръб към партньора, вторачване в телевизора и други, които показват нежелание за участие в диалога. Това, с което трябва да замените тези щитове е просто - бъдете директни, като кажете, например, „В момента не ми се говори за това“. 
 
4. Попадате в триангулация
 
Триангулация означава да намесите трети човек във вашата дискусия. Обикновено това става неволно. Първо, търсите съвет от ваш близък. После, в разговора с партньора си гордо изтъквате „Майка ти е съгласна с мен, че...“ Това вреди на връзката, понеже споделяте лична информация между вас двамата с чужд човек. Освен това, позицията на този трети човек няма същата тежест като тази на партньора ви - в крайна сметка този човек е извън ситуацията. 
  
Във вашия случай самият факт, че се колебаете дали проблемът е във Вас, вече ви отвежда една крачка по-близо към ефеткивното решение. За начало, опитайте се да идентифицирате грешките, които Вие и Вашия партньор допускате и щом ги отработите ще забележите промяна. 
 
Двойките, които се обръщат към семейни консултанти преминават през обучение в идентифицирането на вредните си навици и тренинг в комуникационните си умения. Тези „меки умения“ могат да бъдат заучени, което означава, че проблемите, свързани с комуникацията са напълно решими. За да бъде постигнато това обаче е необходимо партньорите по равно да демонстрират желанието да изгладят отношенията си и отдадеността да усвоят „добрите“ навици.