- Трябва да намеря някакъв начин да взема изпитите!
- Ами седни да учиш!
- Ситуацията е сериозна, не ми е до шеги.

- С какво си облечена, бейби?
- Чорапи, терлици и два клина...

Pазговор във фитнеса:
- С колко клякаш?
- С триста.
- Килограма?!
- Зора.

- Излизам от кръчмата и гледама надпис на фитнеса отсреща "Ти можеш повече"..
- И ти?
- Върнах се и ударих ощ три ракии...

Пациент се оплаква на доктора от безсъние. Докторът му препоръчва:
- Опитайте старото изпитано средство за приспиване - бройте наум овце.
- Не става, докторе. Аз съм търговец - като ги изброя, после ги натоварвам на влакове, продавам ги, и после цяла нощ се въртя в леглото и смятам колко данъци трябва да платя.

Вече дори Грипа го правят в Китай.

Майката излиза и пита сина си:
- С какво ще се занимаваш, докато ме няма?
- Ами ще си играя или с влакчето, или с бавачката - зависи тате какво ще избере пръв.

Мъж се качва на кантара да се премери и си гълта корема. Жена му:
- Това няма да помогне.
- Помага, помага, иначе не виждам цифрите на кантара...

Търся си жена, която да обича животните, защото съм страшно говедо!

Мъж се прибира в 4 часа сутринта. Жена му го посреща и започва да крещи:
– Къде беше, бе, мръсник? Съвсем си загубил чувството си за приличие…
Мъжът:
– Млъквай, ма! Аз съм волна птичка, когато искам - тогава ще си идвам.
След няколко дни жената се прибира в 7 сутринта.
– Къде скиториш, ма? Съвсем си го ударила през просото…
Жената:
– Ти си волна птичка - когато си искаш, тогава се прибираш, а аз не съм волна птичка - когато ме пуснат - тогава се прибирам!…

- Тате, колко е висока мама?
- Метър и шейсет.
- Ти как разбра, мери ли я?
- Не, аз съм метър и осемдесет и ми е дошла до гуша...

Вчера един ми пише :
- Здравей, искаш ли да се запознаем?
Красива си като "Мис България"...
И като ми стана едно обидно...

- Снегът пак ни изненада!
- Не дойде...

Първите пет дни след неделя са най-тежки.

- Иване, сипи по едно!
- Ама, аз не се казвам Иван.
- А бе, не сменяй темата...

- Здравейте, искам да се запиша на фитнес.
- Новогодишно обещание?
- Да!
- Заповядайте, имаме еднодневни курсове с 4 селфита!

В аптеката влиза красавица в палто от норка. Фармацевтът:
- Какво ще желаете?
В отговор красавицата отваря палтото, под което няма нищо, и казва:
- Разбирате ли, от месец не съм виждала мъж...
- Разбирам... Ето, вземете тези капки за очи...

- Кире, гледам те всяка сутрин рано пране прибираш, друго простираш, двор чистиш... Кога спиш, бе човече?!
- Спах, когато се жених...

- Какви са Вашите аргументи да поискате увеличение на заплатата?
- Падна ми се паричката от питката.

Не мога да ги разбера онези, които за един подарък са готови да слушат цяла година.

- А ве къде ше сте на нова година?
- Господине, духнете в апарата!

Лекара към сестрата:
-Пиши черепна травма.
-Черепно- мозъчна?
- Абе какъв мозък, отишъл на рожденния ден на жена си с любовницата

До Коледа остават 4 дни и 10 лева.

-Какво правиш?
-Глупости..., ама гледам да не преча на никой!

Някой:
- Все пак мога да приема 2019 г. за успешна. Не се ожених и не взех ипотечен кредит.

Учителят пита Иванчо:
-Иванчо, колко е 8 по 9?
-Нищо не се чува господине!
-Попитах те колко е 8 по 9?
-Наистина, господине, нищо не се чува от тук!
-Иванчо престани да ме мотаеш! Даи да си сменим местата, да видиш че се чува идеално!
-Добре!
-Я сега кажете господине откога се срещате с майка ми?
-Вярно Иванчо!От тук нищо не се чува.

Обекуска - хапвате между обед и закуска.

След като прочете писмата, Дядо Коледа реши да подари на всички учебници по Български език.

След като прочете писмата, Дядо Коледа реши да подари на всички учебници по Български език.

- Кажете, къде са ви шили палтото?
- В Париж.
- Това далеко ли е от Перник?
- 2259 км.
- Гледай ти, колко забутано, а как шият.

Католик, протестант, мюсюлманин и евреин след обилен съвместен обяд започнали спор, кой е най-богат.
Католикът: "Имам толкова пари, че мога да купя "Сити банк".
Протестантът: "Толкова съм богат, че мога да купя "Дженерал мотърс".
Мюсюлманинът: "Смятам скоро да купя "Майкрософт".
След това всички се обръщат към евреина. Той бавно разбърква кафето си, поставя лъжичката на масата, поглежда останалите и небрежно казва: "Да, ама аз нищо не продавам".

Жена решава кръстословица:
- Мъжо, празник на змията с осем букви?
- Осми Март.

Първият сняг е като първия секс. Хлъзгаво и всеки бута насам-натам! А повечето нямат и гуми...

- Какво ще готвиш за нова година?
- Стихотворение! После тръгвам по комшиите!

Мъж се прибира от командировка.
Жена му го посреща сърдита:
– Стамате, каза, че заминаваш в командировка в София, а са те видели на плажа в Слънчев бряг?
– Жена, това нищо не е! Колумб, казал на жена си, че отива в Индия, пък запрашил за Америка!!!

Тази година няма да пиша писмо на Дядо Коледа. Tой е мъж, нека ми пише пръв.

Карам си към село и гледам един седи до пътя с някаква раница. Дига ми палец… аз се усмихнах… ей няма нищо по-яко от това, непознат да ти лайкне колата!

- Знаеш ли как да държиш идиот в напрежение!
- Как?
- Утре ще ти кажа.

В съда:
- Обвинен сте в продажбата на елексир за вечна младост! Осъждан ли сте?
- Да, два пъти, през 986 и 1258 година

Пътничка в самолет към стюардеса:
-Колко често катастрофират самолетите?
-Само веднъж.