— Дядо Коледа, искам да донесеш на всички хора по Земята любов, мир и равноправие!
— Вашите пушат трева, нали мойто дете?

Добро утро и весело, пълноценно пазаруване!
Три двойки - женени от 30 години, женени от 5 години, и младоженци - искат да станат членове на църква. Пасторът им казва:
- За да станете членове на църквата, трябва да издържите 2 седмици без да правите секс. Така ще знаем, че вашата вяра е по - силна от животинските ви инстинкти.
След 2 седмици идват трите двойки и пасторът ги разпитва. Старата двойка:
- Не беше никакъв проблем.
Пита женените от 5 години:
- Ами, първата седмица беше добре, но на втората с жена ми спахме отделно, за да не се изкушаваме.
Пита и младоженците, мъжът отговаря:
- Ами, не можахме да издържим 2 седмици?
- Поддадохте ли се на изкушението?
- Да, преди няколко дена, жена ми се опитваше да стигне една консерва с царевица на най-горния рафт, изтърва я, и се наведе да я вземе. Като я видях и… не се сдържах.
- Съжалявам да го чуя синко. За съжаление, вече не сте добре дошли в църквата.
- Това майната му, но вече и в Билла не сме добре дошли.

Водят първолак в училище :
- Ама моля Ви се?!
- Какво съм направил ?!
- И защо Дванадесет години ?!

В съда въпрос към свидетел:
- Как се досетихте, че мъжете в склада са крадци?
- Отначало си помислих, че са работници. Но като видях, колко бързо товарят, се усъмних.

Мъж влиза в аптека и шепне нещо в ухото на аптекаря.
Аптекарят (на висок глас, който се чува в цялата аптека):
- Какви защитни средства бе?! Това е аптека, да не е Министерството на отбраната.

- Спортуваш ли?
- Сeксът брои ли се?
- Да.
- Не.

Влизат две деца в църквата, точно в момент, когато попът венчава двама млади. Едното дете се обръща към другото:
- Искаш ли да видиш, какво е паника?
- Да.
Детето отива при младоженеца и го хваща за ръката:
- Тате, коя е тази лелка в бялото?

-Отче, искам да живея вечно.
– Ожени се!
– Ще помогне ли?
– Не, но ще убие желанието ти.

Съпруга към благоверния си:
-Мило, днес имаме годишнина от сватбата! Мисля да заколим прасето!
-Че какво ти е виновно животното! Тя сестра ти ни запозна!

- Пешо, тъща ти нещо се изгуби, да не я прати на село.
- В токсикологията е.
- Да не се е натровила?
- Прехапа си езика.

Баща телефонира на сина си, който живее в Америка:
- Сине, трябва да ти съобщя, че майка ти и аз се развеждаме. 45 години мъки стигат ..
- Тате, не говори така. И то точно в навечерието на Коледа и Нова година!
- Не можем да се търпим вече. Това е. Но не смея да се обадя на сестра ти. По-лесно ще е ти да и го съобщиш.
Отчаян, синът се обажда на сестра си, а тя се ядосва:
- Как може да се развеждат на тия години
Остави на мен, аз ще оправя нещата.
Тя се обажда на баща си и му казва:
- Не може да се развеждате. И дума да не става.Нищо не правете, докато аз и брат ми не си дойдем!
Бащата затваря доволно телефона и се обръща към жена си:
- Скъпа, всичко върви по план. И двете деца ще си дойдат за празниците и сами ще си платят пътя

Бръснар, бръснейки клиент, го порязал два пъти. За да заглади положението подхванал разговор:
- За първи път ли идвате при нас?
- Да - отговорил клиентът - ръктата си загубих във войната.

Четох книжка.Трудова. Моя. Какъв сюжет, каква съдба! Плаках...

Ако искаш постоянно
да си весел,
кисни маската през
30 минути в ракия.

Сипи още една ракия!
-Ма нали пихме по две вече?
Бе ти за Бустерна доза не си ли чувал?!

Елегантно облечен мъж влязъл в манхатънски бар. Барманът се приближил и вежливо попитал:
- Какво ще пиете, господине?
- Нищо, благодаря! - отвърнал мъжът. -Веднъж опитах алкохол и не ми хареса. Оттогава не съм близвал нито капка.
Барманът извадил кутия цигари от джоба си и му предложил. Мъжът пак отказал:
- Веднъж опитах да пуша, но не ми хареса и оттогава никога не съм повтарял. Вижте, всъщност, изобщо нямаше да съм тук, но имам среща със сина си.
Барманът:
- Единствено дете, предполагам?...

Овчар пасе стадо овце. Изведнъж се разнася звън на мобилен телефон. Всички овце се обръщат към овчаря и го гледат с недоумение. Той бърка в торбичката, вади телефона:
- Ало, да? Аз съм - обръща се към овцете.
- За мен е.

Баба в аптеката :
- Дайте един Durex
Дядото :
- Fervex маааа ....

Млада жена бута количка с бебе. До нея спира позната и ѝ казва:
- Леле, колко е сладко, направо е одрало кожата на мъжа ти.
Жената замислено отговаря:
- Сигурна ли си? Това е бебето на съседката от третия етаж.

Звъни на вратата пощальон. Отваря му момче на видима възраст около 10 години, облечено в халат, в едната ръка – чаша уиски, в другата – димяща пура.
Леко шокиран, пощальонът пита:
– Ъъъ, вашите… Дали са вкъщи?…
– Така като ме гледаш, дали са вкъщи?!

– Шефе, кога ще получим заплата?
– Щом се върне счетоводителят.
– Той в отпуск ли е?
– Не, в затвора.

В кръг:
- Здравейте, казвам се Веселин и съм сексуално зависим.
- Здравей, Веселин, групата за сексуално зависими е след два часа, тази е за самотни майки.
- Знам.

Майката към детето:
-Защо не ядеш, нали каза, че си гладен?
-Ти да си виждала вълк да яде спанак?

Жена се кара на мъжа си:
- Спри да пиеш и да лазиш, че детето гледа от тебе и трета година не може да проходи.

– Скъпи, къде си?
– На лов.
– А кой диша така тежко?
– Една мечка.
– Ми защо така стене?
– Щото съм я ранил.
– Защо й е женски гласът?
– Отде да знам? Аз съм ловец, не съм ветеринар!

Двама приятели си говорят по мъжки:
- Много си харесвам Марчето от съседния вход.
- Оооо! Разбираш ти от жени, браво!
- Да, ама тя не ми обръща никакво внимание.
- Ееее, да, и тя разбира от мъже....

Скучаещ пасажер пита стюардесата:
– Какво означава "ТУ-154-4-2П"?
– Ами, "ТУ" – от "Туполев", "154" – местата в салона, "4" – броя на екипажа.
– А "2П"?
– Ааа, това сме ние двете с колежката…

- Кумице, къде си си скъсала чорапогащника?
- Закачих го на един танк.
- На какъв танк, бе?
- На тия, дето ги слагат по пагоните!

Циганин в районното:
-Как се казваш?
-Артур.
-Знаеш ли защо си тук,Артуре ?
-Сигурно щото съм крал?!

Изпит по правилата за пътното движение. Изпитващият:
- Представете си едно кръстовище, тук сте Вие, тук един автобус, тук - камион, тук - мотоциклет. Кой ще премине пръв?
Изпитваният:
- Маршрутката.
- Защо пък маршрутката? Откъде се взе тая маршрутка?
- Ми знам ли откъде, по дяволите, се взимат тия маршрутки...

Учителката:
- Деца, днес ще ви разкажа как се е появил първият човек.
Иванчо се обажда:
- Госпожо, нас повече ни интересува как се е появил третият...

- Докторе, лошо ми е!
- Какво ядохте ?
- Гълъб ядох.
- Гол гълъб ли ядохте?
- Ами, хванах го, оскубах го. Да, ядох гол гълъб.
- Голям гол гълъб ли беше?
- Дааа! Беше голям гол гълъб.
- А ядохте ли главата на големия гол гълъб?
- Ядох главата на големия гол гълъб.
- Гола ли беше главата на големия гол гълъб?
- Разбира се, че беше гола главата на големия гол гълъб! И какво?
- Ами нищо. Аз съм логопед. С каквото можах, помогнах..

- Докторе, лошо ми е!
- Какво ядохте ?
- Гълъб ядох.
- Гол гълъб ли ядохте?
- Ами, хванах го, оскубах го. Да, ядох гол гълъб.
- Голям гол гълъб ли беше?
- Дааа! Беше голям гол гълъб.
- А ядохте ли главата на големия гол гълъб?
- Ядох главата на големия гол гълъб.
- Гола ли беше главата на големия гол гълъб?
- Разбира се, че беше гола главата на големия гол гълъб! И какво?
- Ами нищо. Аз съм логопед. С каквото можах, помогнах..

- Любима, гледай падаща звезда, бързо пожелай си нещо!
- Искам да се ожениш за мен!
- Гледай, гледай, звездата тръгна нагоре!

Един мъж решил да се отърве от котарака на жена си. Сложил го в торба, закарал го на 2 км от дома си и го оставил там. С леко сърце се върнал вкъщи. Какво да види? На изтривалката пред вратата седи котаракът, чака го и радостно мърка.
Мъжът побеснял. На следващия ден пак взел котарака и го отнесъл на 4 км. Пак същата история: котаракът седи на прага и търпеливо чака. Мъжът си заскубал косите. Мислил, мислил и решил: взел котарака, седнал в колата и карал 10 км направо, 20 км наляво, 7 км на югозапад и 15 км на североизток, хвърлил котарака и тръгнал.
След два часа мъжът звъни на жена си по телефона: - Котаракът вкъщи ли е? - Да, скъпи, върна се преди пет минути, а ти защо питаш? - Дай ми го, изрода, на телефона - изгубих се...

Жена се прибира вкъщи и ентусиазирано започва да обяснява на съпруга си:
- Скъпи, днес три пъти минах на червено и никой не ме глоби.
- Много хубаво, и какво?
- Ами нищо. С икономисаните пари си купих ето тези обувки

- Тате, откъде идват бебетата?
- Учихте ли за пчеличките и цветенцата? Е, същото е, само дето голямо кандърдисване пада...

- Ти ревнива ли си?
- Не! Защо?
- Ако мъжът ти излезе сам, звъниш ли му?
- В какъв смисъл да излезе сам?

Жена се вози в най-новия модел на Гугъл такси, което се управлява от робот и си казва на глас:
- Толкова странно... робот да управлява такси...
Роботът отговаря с равен тон:
- Госпожо, аз съм робот от най-висок клас. Работил съм за НАСА и ЦЕРН.
- И сега караш такси?
- Да, госпожо. Съсипаха я тая държава..."

Жена игриво към мъжа си :
- Очаква те чудна вечеря и секс с прекрасна дама...
-Що ма, в командировка ли отиваш??