Китайски готвач в Ухан преди три месеца се обръща към чирака си:
-- Защо си извадил прилепа от фурната, още не се е опекъл?
-- Ее, шефе, голяма работа. Сякаш светът ще свърши.

Препоръчайте ми книга, на която много сте плакали.
БЕЗ МАТЕМАТИКА ЗА 5 КЛАС!

На изпит по Право:
-Защо съдилищата не събират държавна такса по искове за развод?".
Отговорът е:
-Защото, колеги, свободата на мъжа е безценна!"

Преди чакахме петък-а, сега чакаме да се върнем на работа.

Тате, искам да ти кажа нещо!
-Да не си ходила в парка?
-Не, бременна съм.
-Охх, олекна ми!

Малко момиченце пита:
- Татенце, искам да си имам малка сестричка.
Бащата се опитва да бъде остроумен и казва:
- Миличка, ти си имаш сестричка?
- Имам ли си? - смутено пита детенцето.
...- Разбира се, - казва бащата, - Просто не я виждаш защото като влезнеш през предната врата, тя винаги излиза през задната врата на къщата.
Малкото момиченце няколко секунди мига учудено и казва:
- Ааа, имаш предвид, че прави, както другия ми татко?

Ако имате съмнения, че сте с Covid-19, изяжте килограм царевица за пуканки.
Не помага, но представете си паниката в крематориума.

Лаф на деня: ,,Ако те заведе в парка, богат е!”

- Ало, МВР ли е?
- Да, кажете..
- В беседката пред блока са седнали 35000 лева!

Модерен комплимент:
- Доста сте запазена, за да пазарувате сутрин.

Обявен е вечерен час 22:00. Двама полицаи кесят в 21:55, гледат човек бяга. Единият полицай вади патлака и го застрелва, другият пита:
- Защо, има още пет минути?
- Този го познавам, живее на петнадесет минути оттук, няма да стигне.

Уважаеми клиенти, уведомяваме ви, че различният вкус на дюнерите не е поради нова рецепта, а защото персоналът вече си мие ръцете!

Днес в банката влязоха двама с маски. Настъпи голяма паника.
Казаха, че е обир и всички се успокоихме...

Главен лекар извършва визитация.
- Как е пациентът с подозрение за коронавирус?
- Нормално, изолиран е в отделна стая, назначихме му специална диета.
- Каква диета?
- Храним го с бисквити.
- Но защо с бисквити?
- Ами само те минават през процепа на вратата.

Китайците произвеждат какви ли не боклуци, но, естествено, точно вирусът ще им се получи качествен."

Патица влиза в смесен магазин, отива на щанда и пита:
– Имате ли фъстъци?
– Не – отвръща продавачът.
На другия ден патицата пак идва. – Имате ли фъстъци?
– Не – твърдо отвръща продавачът. На третия ден патицата отново идва.
– Имате ли фъстъци?
– Не – изкрещява продавачът. – Нали ти казах, че нямаме! Ако утре пак дойдеш и поискаш фъстъци, ще закова краката ти за пода.
На другия ден патицата пак идва.
– Имате ли пирони?
– Не – отвръща продавачът.
– Чудесно. А фъстъци?

- Снощи във вас имаше як купон, а? Танци, викове се чуваха...
- Ами! След пет ракии, дядо внесе един кошер, за да покаже как пчелите правят мед.

-Мамо, аз осиновен ли съм?
-Ти пък! Да не мислиш, че точно теб щяхме да изберем?

Хората, които публикуват рядко във фейсбук, вероятно си мислят, че заслужават магистърска степен по зрялост.

Гледа ме, че мия колата и пита:
- Миеш ли я?
- Не, поливам я, да стане автобус.

Получих любовно писмо. Поправих грешките и го върнах обратно.

Градски автобус. Изведнъж бабичка започва да рецитира откъс от Омировата "Илиада". И това в продължение на 10-на минути. Когато приключва, целият автобус гръмва в аплодисменти. Бабката смутено се усмихва:
- Ей на ..това го помня ... а защо съм в тоз рейс и къде отивам ... убий ме - не знам!

Oстават броени часове до смяна цената на розата от 4,99 на 15 лв.

Преди първата среща:
- Ок, а как ще те позная?
- Ще бъда с черна шапка и дънки, висок съм 185, тежа 83 килограма.
- Ок, аз ще съм с черно палто, с кантар и рулетка в ръката....

Две мутри вървели из пустинята.
- Егати колко сняг трябва да е валяло тука, а?
- Що бе?
- Ами, глей колко пясък са нахвърляли!

- Скъпи, какъв е този тест „10 с опашчица“?!
- Това е IQ тест...
- Да го попъля ли?
- Недей, няма смисъл...????

- Колко струва шарения папагал?
- 100 кинта.
- Дай ми гълъба и едни флумастери...

-Имам чувства към теб!
-Така ли?
-Да. Чувствам, че си досадна!

22:00 - Обещах си да не ям повече, каквото и да се случи!
...
22:15 - Случи се.

Тръгнах да трия грозните си приятели от Фейса... за малко да си изтрия профила...

– Какво е общото между някои университети и новия iPhone?
– 2000 лв. за шестица!

Жена ми ме упреква:
– Забелязал ли си колко мил и нежен е нашият съсед. Постоянно прегръща и целува младата си съпруга. Защо не го правиш и ти?
– Че аз дори не я познавам – казах.

Извинете за нахалството, но намирам за твърде нагло компютър да ме кара да доказвам, че не съм робот...

Ако Ким Кардашиян се омъжи за Ким Чен Ун, тя също ще се казва Ким Чен Ун!

Катаджия спира шофьор и започва да го измъчва:
Риванолът в аптечката ви е изветрял. Имате умряла муха във фара. Тоя триъгълник, защо свети в зелено, а не в червено?
Шофьорът го по изгледал и попитал:
– Господин полицай, вие женен ли сте?
– Да, женен съм...
– Ми що тогава се държите като омъжен...

Малкият се учи да свири на цигулка. Баща му излиза ядосан от мазето и крещи:
- Не можеш ли да ми кажеш, че свириш на цигулка!? От половин час мажа пантите на вратата на мазето да не скърцат!

- Ало, техниците?
- Да, какъв е проблемът?
- Не ми работи рутерът.
- Кои лампи светят?
- В хола и в банята.
- Оставете, пращаме техник.

Българин и швейцарец се карат кой език е по-труден:
- Ние - казал швейцарецът - пишем ich bin, а произнасяме иш бин.
- А пък ние - гордо заявил българинът - пишем какво, а произнасяме Ъ

На автобусна спирка:
- Добро утро, автобуса ли чакате?
- Не! Сатурн да навлезе в Козирог....

Полицай спира шофьор и го пита:
– Какво имате в багажника?
– Половин прасе.
– Живо ли е?