- Снощи във вас имаше як купон, а? Танци, викове се чуваха...
- Ами! След пет ракии, дядо внесе един кошер, за да покаже как пчелите правят мед.

-Мамо, аз осиновен ли съм?
-Ти пък! Да не мислиш, че точно теб щяхме да изберем?

Хората, които публикуват рядко във фейсбук, вероятно си мислят, че заслужават магистърска степен по зрялост.

Гледа ме, че мия колата и пита:
- Миеш ли я?
- Не, поливам я, да стане автобус.

Получих любовно писмо. Поправих грешките и го върнах обратно.

Градски автобус. Изведнъж бабичка започва да рецитира откъс от Омировата "Илиада". И това в продължение на 10-на минути. Когато приключва, целият автобус гръмва в аплодисменти. Бабката смутено се усмихва:
- Ей на ..това го помня ... а защо съм в тоз рейс и къде отивам ... убий ме - не знам!

Oстават броени часове до смяна цената на розата от 4,99 на 15 лв.

Преди първата среща:
- Ок, а как ще те позная?
- Ще бъда с черна шапка и дънки, висок съм 185, тежа 83 килограма.
- Ок, аз ще съм с черно палто, с кантар и рулетка в ръката....

Две мутри вървели из пустинята.
- Егати колко сняг трябва да е валяло тука, а?
- Що бе?
- Ами, глей колко пясък са нахвърляли!

- Скъпи, какъв е този тест „10 с опашчица“?!
- Това е IQ тест...
- Да го попъля ли?
- Недей, няма смисъл...????

- Колко струва шарения папагал?
- 100 кинта.
- Дай ми гълъба и едни флумастери...

-Имам чувства към теб!
-Така ли?
-Да. Чувствам, че си досадна!

22:00 - Обещах си да не ям повече, каквото и да се случи!
...
22:15 - Случи се.

Тръгнах да трия грозните си приятели от Фейса... за малко да си изтрия профила...

– Какво е общото между някои университети и новия iPhone?
– 2000 лв. за шестица!

Жена ми ме упреква:
– Забелязал ли си колко мил и нежен е нашият съсед. Постоянно прегръща и целува младата си съпруга. Защо не го правиш и ти?
– Че аз дори не я познавам – казах.

Извинете за нахалството, но намирам за твърде нагло компютър да ме кара да доказвам, че не съм робот...

Ако Ким Кардашиян се омъжи за Ким Чен Ун, тя също ще се казва Ким Чен Ун!

Катаджия спира шофьор и започва да го измъчва:
Риванолът в аптечката ви е изветрял. Имате умряла муха във фара. Тоя триъгълник, защо свети в зелено, а не в червено?
Шофьорът го по изгледал и попитал:
– Господин полицай, вие женен ли сте?
– Да, женен съм...
– Ми що тогава се държите като омъжен...

Малкият се учи да свири на цигулка. Баща му излиза ядосан от мазето и крещи:
- Не можеш ли да ми кажеш, че свириш на цигулка!? От половин час мажа пантите на вратата на мазето да не скърцат!

- Ало, техниците?
- Да, какъв е проблемът?
- Не ми работи рутерът.
- Кои лампи светят?
- В хола и в банята.
- Оставете, пращаме техник.

Българин и швейцарец се карат кой език е по-труден:
- Ние - казал швейцарецът - пишем ich bin, а произнасяме иш бин.
- А пък ние - гордо заявил българинът - пишем какво, а произнасяме Ъ

На автобусна спирка:
- Добро утро, автобуса ли чакате?
- Не! Сатурн да навлезе в Козирог....

Полицай спира шофьор и го пита:
– Какво имате в багажника?
– Половин прасе.
– Живо ли е?

- Трябва да намеря някакъв начин да взема изпитите!
- Ами седни да учиш!
- Ситуацията е сериозна, не ми е до шеги.

- С какво си облечена, бейби?
- Чорапи, терлици и два клина...

Pазговор във фитнеса:
- С колко клякаш?
- С триста.
- Килограма?!
- Зора.

- Излизам от кръчмата и гледама надпис на фитнеса отсреща "Ти можеш повече"..
- И ти?
- Върнах се и ударих ощ три ракии...

Пациент се оплаква на доктора от безсъние. Докторът му препоръчва:
- Опитайте старото изпитано средство за приспиване - бройте наум овце.
- Не става, докторе. Аз съм търговец - като ги изброя, после ги натоварвам на влакове, продавам ги, и после цяла нощ се въртя в леглото и смятам колко данъци трябва да платя.

Вече дори Грипа го правят в Китай.

Майката излиза и пита сина си:
- С какво ще се занимаваш, докато ме няма?
- Ами ще си играя или с влакчето, или с бавачката - зависи тате какво ще избере пръв.

Мъж се качва на кантара да се премери и си гълта корема. Жена му:
- Това няма да помогне.
- Помага, помага, иначе не виждам цифрите на кантара...

Търся си жена, която да обича животните, защото съм страшно говедо!

Мъж се прибира в 4 часа сутринта. Жена му го посреща и започва да крещи:
– Къде беше, бе, мръсник? Съвсем си загубил чувството си за приличие…
Мъжът:
– Млъквай, ма! Аз съм волна птичка, когато искам - тогава ще си идвам.
След няколко дни жената се прибира в 7 сутринта.
– Къде скиториш, ма? Съвсем си го ударила през просото…
Жената:
– Ти си волна птичка - когато си искаш, тогава се прибираш, а аз не съм волна птичка - когато ме пуснат - тогава се прибирам!…

- Тате, колко е висока мама?
- Метър и шейсет.
- Ти как разбра, мери ли я?
- Не, аз съм метър и осемдесет и ми е дошла до гуша...

Вчера един ми пише :
- Здравей, искаш ли да се запознаем?
Красива си като "Мис България"...
И като ми стана едно обидно...

- Снегът пак ни изненада!
- Не дойде...

Първите пет дни след неделя са най-тежки.

- Иване, сипи по едно!
- Ама, аз не се казвам Иван.
- А бе, не сменяй темата...

- Здравейте, искам да се запиша на фитнес.
- Новогодишно обещание?
- Да!
- Заповядайте, имаме еднодневни курсове с 4 селфита!