Двама крадци нахлули в дома на Кубрат Пулев. Те му отнели две минути от времето.

–Тате, за домашно трябва да напиша съчинение. Как е по-правилно да се напише "Татко много работи" или "Татко много печели" ?
–Както искаш го напиши, моето момче, но задължително добави "Татко за ремонт на класната стая няма да даде и стотинка повече".

Обява:
"Заменям доберман (на три години, мъжки) за протеза за лява ръка."

Фред Флинстоун е свалял жена не с поглед, а с камък… за по-сигурно.

Две блондинки решили да се качат на метро. Едната блондинка попитала другата:
– На кой номер метро ще се качиш?
– На номер 1.А ти на кой номер ще се качиш?
– На номер 2.
И двете се качили на номер 12…

Майката към синчето си :
– Всяка твоя беля е бял косъм в косата ми…
Синът поглежда към белокосата си баба.
– Като гледам, като млада и ти не си била цвете…

По какво си приличат тоалетната и училището?
– По това, че в което и да влезеш нещо те мъчи от вътре, а като излезеш си по-добре…

Шефът казва на блондинка:
-Изчисти асансьора!
А блондинката:
-Ама на всички етажи ли?

По какво си приличат тоалетната и училището?
– По това, че в което и да влезеш нещо те мъчи от вътре, а като излезеш си по-добре…

Как се наричал праисторическият човек, който не можел да го вдига?
Хомо Импотентус!

"Искам тройка!" - надпис на фланелката ми за изпити и за купони.

Съпруг към благоверната си:
- Жена, днес имаме годишнина от сватбата, мисля да заколя прасето!
- Че какво ти е виновно прасето, той брат ти ни запозна.

Седи си една жена у дома и на вратата се чука. Отваря, а пред вратата - мъж с кофа помия, лисва я на килима, хили и се многозначително и намига...
- Какво правиш бе?
- Аз съм продавач на прахосмукачки Rainbow. Ако с тая прахосмукачка до 10 минути не изчистя килима като нов, ще изям помията.
- Нещо – кетчуп, майонеза искаш ли?
- Защо?
- Нямаме ток.

-Скъпа, винаги ли ще ме обичаш?
-Да, мило.
-Даже и ако не съм богат ли?
-Да, мило, но ще ми и липсваш тогава.

Мъж се прибира в 2 часа сутринта, пиян. Съпругата му го посреща с гняв:
- Върни се там, откъдето идваш!
Съпругът извадил телефона от джоба си, набрал един номер и казал:
- Е, Стефчо, помолиха ме да се върна...

Младоженци след първата брачна нощ. Тъмно и тихо... Мацката проплаква:
- Ми, как ще живеем така?! Тя и заплатата ти малка!

- Подсъдимият! Имате право на последна дума!
- Двеста и петдесет хиляди...
- Съдът се оттегля на съвещание!

Учителя пита Иванчо:
-Иванчо,колко е 8 по 9?
-Нищо не се чува господине!
-Попитах те колко е 8 по 9?
-Наистина,господине,нищо не се чува от тук!
-Иванчо престани да ме мотаеш!Даи да си сменим мистата,да видиш че се чува идеално!
-Добре!
-Я сега кажете господине откога се срещате с майка ми?
-Вярно Иванчо!От тук нищо не се чува.

Късно през нощта звъни телефонът. Жената вдига:
- Скъпа, аз съм. Прибирам се скоро. Нали не съм закъснял много?
- Не, скъпи.
- А става ли да дойда с няколко приятели да пием по още някоя биричка?
- Да, скъпи.
- Ще пием по някоя бира, ще полафим...
- Ама разбира се, скъпи.
Мъжът млъква за малко, после казва:
- Извинете, мисля, че съм сбъркал номера..

Катаджията:
- Знаете ли, защо ви спрях?
- Ъъъ... харесвате дебели мъже?
- Хаха, много смешно! Айде излизай да духаш!
- Ето, знаех си...

- Докторе, нещо съм зле с очите. Не виждам добре надалече.
Лекарят завел пациента до прозореца и му посочил слънцето:
- Това там виждаш ли го?
- Да, това е слънцето.
- А знаеш ли, че то е на 150 милиона километра? Ти колко надалече искаш да виждаш?

Една жена отишла при попа да се изповяда.
- Попе, искам да ти споделя нещо
- Кажи, дъще!
- Един мъж не ми стига!
- Пробвай с двама тогава....

- Скъпи, мислиш ли, че аз съм ти дар от Бога?
- Да, мила... Просто не разбирам какви са ми греховете!

Късни телевизионни новини:
- Снощи е извършен обир в с*ксшоп. Ако се съди по откраднатите вещи, престъпницата е била сама. Дълги години сама...

Прибира се мъжът в къщи видимо разтревожен и тъжен.
– Скъпи, какво се е случило?
– Нищо..
– Как нищо? Нали виждам, колко си разтревожен. Нали сме съпрузи? Помниш-клехме се – „...и в радост и в беда.. докато сме живи..“ Твоите проблеми са и мои.
– Сигурна ли си?
– Да, мили. Давай .. слушам те..
– НАШАТА любовница е бременна... и аз не знам какво да правя..

Срещат се двама приятели:
- Що си толкова тъжен?
- Ожених се наскоро. Тя работи в КАТ.
- И?
- Ами първата брачна нощ ме глоби за превишена скорост, влизане в забранена улица и паркиране на забранено място.

Попитали радио "Ереван":
-Каква е разликата между ученик и учител?
След кратък размисъл радиото отговорило:
-Учителят знае урока един ден преди ученика!

Мъж отишъл на медицински преглед. Лекарят открил, че има диабет и му казал:
- Не можете да ядете сладко, брашно, картофи, тестени изделия и т.н.
Пациентът:
- А, докторе, сeкс може ли да правя?
- Само със съпругата си.
- А с любовницата?
- Не може, това е сладко.

-Иванчо, кажи една съгласна!
-Марийка, госпожо.
-Марийка не е съгласна
-Съгласна съм, как да не съм съгласна, кресва Марийка!

- Иванчо, защо в диктовката си имаш толкова празни места?
- Място за реклами, госпожо.

- Брат, проблем ли ще е да дойда с Елена?
- Ако искаш идвай с коня, само не закъснявай!

Чакам на червен светофар. Циганка с дете на ръце чука по стъклото:
- Ше даваш два лева за детето?
Дадох й. След малко пак чука.
- Кво искаш - викам - нали ти дадох два лева?
- Епа, земи детето, де!

– Давате ли кредити срещу честна дума?
– Няма проблем.
– А ако не ги върна?
– Ще ви е срам, като се явите пред Всевишния…
– Кога ли ще бъде това…
– Ами ако не си платите до пето число на месеца, след шести някъде…

Мъж е вперил поглед в екрана на телевизора и ядно подвиква:
- Върни се, глупако! Не отивай там бе, серсем, върни се!!!
- Скъпи, какво гледаш? - пита съпругата
- Сватбата ни...

Две съседки се оплакват:
-Пък тоя, моя, като седне да пие и пие, пие... докато му се появят зелени човечета!
-Пак си добре. Пък на моя като му се появят и продължава да пие с тях!

Попитали радио Ереван:
– Кой е ужасът на човека паяк?
– Без съмнение човека чехъл!

Син на мутра се прибира от училище. Баща му го пита:
- Е, как мина днес училището?
- Ами, тате... пет двойки.
- Малеее... голям бой ще падне!
- Зная, тате. Взел съм им адресите.

Съпругата:
- Хм, колко романтично! Свещи... масло...
Съпругът:
- Престани да се шегуваш и затваряй предния капак!

Булката казва на младоженеца:
-Скъпи, знаеш, че съм девствена и не знам нищо за секса. Би ли ми обяснил какво всъщност представлява преди да започнем?
-Добре, миличко. Нека да наречем твоето тайно място затвор, а моето затворник. Това, което става е, че затворникът влиза в затвора.
Правят секс за първи път. Мъжът се отпуска блажено на възглавницата.
Смеейки се, жената го побутва и му казва: Скъпи, затворникът май избяга.
Мъжът се усмихва и отговаря: Тогава трябва пак да го вкараме в затвора.
След втория път мъжът се присяга за цигарите, но жената, която наистина се наслаждава на новия опит в секса, му отправя предизвикателна усмивка с думите:
-Скъпиии, затворникът пак избяга. За трети път правят секс, след което мъжът се отпуска изтощен. Жената отново го побутва.
-Скъпииии, затворникът пак избяга.
-Е, ти какво искаш?! Той да не е с доживотна присъда!

Сръбска реклама за презервативи:
Добро юутро млади жени. Како спали, како се клецали?
Ако сакате да немате деца, ползвайте куробранка сръбска марка Партизанка.
Те тогава и меца да ви клеца - нема деца.