Киро и Пешо отиват на лов в гората. По едно време Киро се връща и влачи глиган.
- А къде остана Пешо?
- Припадна на километър от тук.
- И ти го остави там сам...?
- Е, то пък кой ще открадне Пешо...

Новини от последния час:
Бил Гейтс:
“Само ваксинираните ще имат месинджър”

Въпрос към радио Ереван:
- Какво е светлинна година?
Отговор на радиото:
- Сметката за тока за дванадесет месеца...

- Скъпи, кажи ми нещо сладко!
-Шоколад!
-Не, бе,нещо хубаво!
-Хубави котенца!
-Идиот, кажи ми нещо секси!
-Комшийката!

Току-що дипломиран младеж кандидатства за първата си работа:
- Каква заплата очаквате?
- 3000 лева!
- Ще ви дам 10 000, лична секретарка и автомобил!
- Вие се шегувате!
- Вие пръв запoчнахте!

-Скъпи какъв е този рус косъм на рамото ти ???
-Значи да видиш русия косъм можеш ...а да уцелиш вратата на гаража НЕ ..!?

Вечер на село. Скука. Баба казва на мъжа си.
- Дядо, хайде да си поиграем на младост.
- Как се играе това?
- Ами, първо трябва да ме поканиш на среща.
- Е, добре. Ела в 8 вечерта на нашето място край реката.
Сложил дядото чиста риза, взел акордеона и се запътил към реката. Седнал на брега да чака. Става 8, бабата я няма, става 9, 10 – нищо. Започнал да мръзне, притеснил се: „Дали пък не е станало нещо, стари сме вече...“, почакал още малко, станал и си тръгнал. Прибира се вкъщи, гледа, бабата, настанила се удобно в креслото, плете чорап пред телевизора.
- Бабо, ти какво? Два часа те чаках, огладнях, намръзнах...
- Ох, остави се, мама не ме пусна!

Влизаме в аптеката - аз, мъжът ми и синът ми (7-годишен). Купувам си противозачатъчни таблетки. Синът ми не спира да пита:
- Какви са тези таблетки? Болна ли си? От какво? Защо са ти? А против какво са тогава?
Не издържам и изстрелвам истината:
- Против деца!
Синът ми (изплашено):
- Против нови... или против стари?

Влизаме в аптеката - аз, мъжът ми и синът ми (7-годишен). Купувам си противозачатъчни таблетки. Синът ми не спира да пита:
- Какви са тези таблетки? Болна ли си? От какво? Защо са ти? А против какво са тогава?
Не издържам и изстрелвам истината:
- Против деца!
Синът ми (изплашено):
- Против нови... или против стари?

Коронавирусът е като баджанака:
- Едни го имат
- Други ще го имат
- Останалите така и няма да разберат, че са го имали

Жена при зъболекар:
– Докторе, много ме е страх от зъболекари! По-добре да родя още едно дете!
– Решавайте вече, госпожо, да знам как да наглася стола!

SpaceX летят 19 часа до Международната космическа станция. БДЖ минават Бургас - Търново за 14.

Един философ решил да поръча торта за рождения ден на жена си. Измислил следния надпис:
"Ти въобще не старееш, ти просто ставаш по-добра!"
Отишъл в сладкарницата и казва:
– Бих искал торта с надпис!
– Какво да пише? – го питат.
– Напишете „Ти въобще не старееш“ отгоре, а „Ти просто ставаш по-добра“, отдолу.
Дошли гостите на рождения ден. Носи мъжа тортата, отваря кутията… и всички виждат надписа:
"Ти въобще не старееш отгоре, ти просто ставаш по-добра отдолу!"

Обява в бар:
- Поради нуждата от социално дистанциране барът работи с 1/3 от възможностите си. Затова, най-учтиво молим, тези, които не могат да пият за трима, да напуснат и да отстъпят място на професионалистите!

Родител:
- Как мина матурата?
Детето:
- Важното е да сме живи и здрави!

Прибира се Мара диспечерката от нощна смяна и пита мъжа си:
- Кириле, защо мушамата на масата е толкоз чиста? Няма нито петна,нито трохи... А бе ти снощи въобще ял ли си нещо?
Папагалът от клетката се обажда подло:
-Гинче,не чисти толкова старателно... че моята тъпанарка ще вземе да се усъмни...

Майка води 18-годишната си дъщеря на лекар.
– Докторе, напоследък дъщеря ми постоянно боледува.
След кратък преглед лекарят казва:
– Госпожо, дъщеря ви е бременна
– Каак? Вие, добре ли сте, докторе! Моята дъщеричка никога не е била с мъж, нали маме?
– Дори, никога не съм се целувала – казва дъщерята.
Докторът мълчаливо се приближава до прозореца и започва да съзерцава навън. Минават 5 минути.
– Докторе, какво има... нещо не е наред ли?
– Не, не... всичко е наред. Просто в такива случаи на изток изгрява ярка звезда и трима влъхви се спускат от хълма... Та чакам да ги видя...

Учителката пита Иванчо:
- Кое е бъдеще време на глагола прозявам се?
- Спя.

Две блондинки си говорят:
- Вчера си направих тест за интелигентност.
- И как мина?
- Слава Богу, отрицателен!

- Защо се оглеждаш на двете страни, улицата е еднопосочна?
- Пич, това е България! Поглеждам и нагоре...

Възрастна дама стои на палубата на луксозен лайнер. Вятърът е толкова силен, че тя си държи шапката с две ръце.
Добре облечен мъж се приближава до нея:
- Извинявайте, госпожо. Не искам да бъда нахален, но знаете ли, че роклята ви се издига от поривите на силния вятър?
- Знам, но ми трябват двете ръце, за да си държа шапката.
- Но, мадам, вие сте без бельо и всичко е на показ!
- Това, което виждате, е там от 85 години. А тази шапка си я купих едва вчера!

Един мъж застава в църквата пред иконата на Спасителя и се моли:
- Господи, ти ми даде прекрасно детство..и после ми го взе. След това ми даде прекрасна младост.. и нея си я взе. После ми даде жена...бая време мина! ..Само напомням!

Двама разговарят:
– На колко е твоето гадже?
– На 48.
– Хахахаха….Ти ме уби, че тя майка ми е на толкова.
– Това е другото, което исках да ти кажа.

"Причина за смъртта?
- Covid 19!
- А огнестрелните рани?!
- Те са придружаващо заболяване!"

Китайски готвач в Ухан преди три месеца се обръща към чирака си:
-- Защо си извадил прилепа от фурната, още не се е опекъл?
-- Ее, шефе, голяма работа. Сякаш светът ще свърши.

Препоръчайте ми книга, на която много сте плакали.
БЕЗ МАТЕМАТИКА ЗА 5 КЛАС!

На изпит по Право:
-Защо съдилищата не събират държавна такса по искове за развод?".
Отговорът е:
-Защото, колеги, свободата на мъжа е безценна!"

Преди чакахме петък-а, сега чакаме да се върнем на работа.

Тате, искам да ти кажа нещо!
-Да не си ходила в парка?
-Не, бременна съм.
-Охх, олекна ми!

Малко момиченце пита:
- Татенце, искам да си имам малка сестричка.
Бащата се опитва да бъде остроумен и казва:
- Миличка, ти си имаш сестричка?
- Имам ли си? - смутено пита детенцето.
...- Разбира се, - казва бащата, - Просто не я виждаш защото като влезнеш през предната врата, тя винаги излиза през задната врата на къщата.
Малкото момиченце няколко секунди мига учудено и казва:
- Ааа, имаш предвид, че прави, както другия ми татко?

Ако имате съмнения, че сте с Covid-19, изяжте килограм царевица за пуканки.
Не помага, но представете си паниката в крематориума.

Лаф на деня: ,,Ако те заведе в парка, богат е!”

- Ало, МВР ли е?
- Да, кажете..
- В беседката пред блока са седнали 35000 лева!

Модерен комплимент:
- Доста сте запазена, за да пазарувате сутрин.

Обявен е вечерен час 22:00. Двама полицаи кесят в 21:55, гледат човек бяга. Единият полицай вади патлака и го застрелва, другият пита:
- Защо, има още пет минути?
- Този го познавам, живее на петнадесет минути оттук, няма да стигне.

Уважаеми клиенти, уведомяваме ви, че различният вкус на дюнерите не е поради нова рецепта, а защото персоналът вече си мие ръцете!

Днес в банката влязоха двама с маски. Настъпи голяма паника.
Казаха, че е обир и всички се успокоихме...

Главен лекар извършва визитация.
- Как е пациентът с подозрение за коронавирус?
- Нормално, изолиран е в отделна стая, назначихме му специална диета.
- Каква диета?
- Храним го с бисквити.
- Но защо с бисквити?
- Ами само те минават през процепа на вратата.

Китайците произвеждат какви ли не боклуци, но, естествено, точно вирусът ще им се получи качествен."

Патица влиза в смесен магазин, отива на щанда и пита:
– Имате ли фъстъци?
– Не – отвръща продавачът.
На другия ден патицата пак идва. – Имате ли фъстъци?
– Не – твърдо отвръща продавачът. На третия ден патицата отново идва.
– Имате ли фъстъци?
– Не – изкрещява продавачът. – Нали ти казах, че нямаме! Ако утре пак дойдеш и поискаш фъстъци, ще закова краката ти за пода.
На другия ден патицата пак идва.
– Имате ли пирони?
– Не – отвръща продавачът.
– Чудесно. А фъстъци?