Преди утрешния студентски празник ви предлагаме порция смях със студентски вицове. На всички студенти пожелаваме добро настроение... не само с вицове!

***

Група протестиращи студенти се явяват на изпит по конституционно право. Излиза един - доволен, ухилен. Колегите му го питат:
- Какво стана?
- Скъсаха ме.
- А защо си такъв доволен?
- Това нищо не е, Пешо направо го арестуваха.

***

Надпис на врата в студентско общежитие:
"Не ме будете! Нищо не искам, никъде няма да ходя, на никого нищо не дължа!"

***

По време на изпит преподавател пита видимо притеснения студент:
- Защо така се вълнувате, колега, нима ви е страх от моите въпроси?
- Не, г-н професоре, страх ме е от моите отговори!

***

Двама студенти обсъждат сесията:
- На колко изпита те скъсаха?
- Ако броим и утрешния - на пет.

***

Преуспяващ бизнесмен е поканен да изнесе лекция пред студенти по икономика. Накрая той пита:
- Имате ли въпроси?
След кратко мълчание се чува женски глас:
- Женен ли сте?

***

Професор се възмущава от студент:
- Защо не учите? От учение никой още не е умрял!
- Знам. Обаче не искам да рискувам.

***

По време на лекции една студентка, от скука ли, от нощни похождения ли, заспива. Преподавателят казва:
- Е, вече за нея може с чиста съвест да кажете, че е спала с целия курс.

***

Студент по ветеринарна медицина влиза на изпит и професорът му задава следния въпрос:
- Може ли да се направи аборт на крава?
Студентът много се затруднил и поискал да се поразходи в коридора, за да поразмисли. Там го среща негов приятел:
- Да не са ти потънали гемиите?
- Не, мисля дали може да се направи аборт на крава?
- Ей, майна, в какво си се забъркал, бе!

***

Изпит в медицинския институт. Преподавателят:
- Не изхвърляйте пищовите си, през първите няколко години като практикуващи доктори може отново да ви потрябват.

***

Говорят си двама приятели:
- Знаеш ли, в университета имах средно 4,0.
- Аз най-близо до 4,0 в университета бях, когато след дипломирането ме караха към изтрезвителя.

***

Студент се явява на изпит, отваря чантата си, вади три бутилки уиски и ги поставя на масата.
- Ето ви три бутилки! За тройка! - казва той на професора.
- Благодаря! Ще взема само двете, казва скромно професорът.

***

Професор изпитва бъдещ юрист.
- Разяснете ми понятието "измама".
- Измама ще бъде, ако ме скъсате, господин професоре.
- Какво искате да кажете?
- Ами според закона всеки, който използва незнанието на другия в негова вреда, може да бъде обвинен в измама...

***

На изпит. Студентът тегли билет. Поглежда го и веднага пита:
- Извинете, мога ли да пробвам късмета си още веднъж?
- Пробвайте, колега.
Студентът тегли нов билет. Професорът вижда киселата му физиономия и го подканя да опита още веднъж. На третия път професорът казва:
- Колега, ще ви пиша три. Щом нещо търсите, значи нещо знаете.

***

Студент е пред скъсване на изпит и казва на професора:
- Май пак няма да взема изпита...
- На бас за 200 лв., че ще имате тройка - казва професорът.

***

Студент възразява на професора:
- Мисля, че не заслужавам двойка.- Знам, колега, но по-ниска оценка няма.

***

Студентско общежитие. В стаята тича студентка и крещи:
- Момичета, сваляйте бързо гащите, идват ни колеги на гости!
След секунда:
- Какви ги вършите, бе? Махнете гащите от простора, а не да се събличате...

***

Две студентки разговарят:
- Вашите пишат ли ти?
- Нито лев - въздъхва другата.

***

Баща пита ядосано сина си, който е студент:
- Защо пак ли те скъсаха на същия изпит?
- Всичко беше нагласено, баща ми. Същата стая, същата изпитна комисия и същите въпроси...

***

Професорът:
- В нашата поредица от лекции за основните етични понятия днес ще се занимаем с темата "Лъжа". Някой от вас случайно да е чел книгата ми по този въпрос?
Всички студенти вдигат ръка.
- Отлично! Имаме чудесна реакция. Книгата още не е излязла.

***

На изпит професор пита неподготвен студент:
- Какво е това изпит?
- Това е беседа между двама умни хора.
- А ако единият от тях е идиот?
- Тогава вторият няма да получи стипендия.

***

Най-глупавият студент от Техническия университет си чупи крак. Когато след време отново идва на лекции, един от професорите го пита как се чувства.
- Сега тичам по-добре, отколкото преди.
- Следователно сега ви липсва само едно порядъчно сътресение на мозъка - казва професорът.

***

Студент по физика се прехвърля богословие и на една от лекциите заспива. Към него се приближава свещеникът, бута го по рамото и пита:
- Какво е това божествена сила, синко?
- Божествена маса по божествено ускорение.

***

- Как трябва да е облечена на изпит студентка, която се бори за шестица?
- Най-добре никак!

***

Студентка се явява на изпит при много стеснителен асистент, който се чуди как да си поиска. Хъката-мъката и по едно време казва:
- Не знаете, колежке, ама нали, ако може така... е, разбирате за какво става дума...
- Да изплюя дъвката или да си сваля бикините?

***

Изпит по електротехника. Доцентът пита студент:
- Какво е това променлив ток?
- Ами то е един такъв ток... ъ-ъ-ъ... абе няма го, няма го, и после изведнъж, като те тресне!

***

- Хубаво ме посрещаш! - упреква бащата сина си студент. - Още не съм слязъл от влака и ми искаш пари.
- Ама, татко, влакът закъсня с четиридесет минути!

***

Студент влиза в женското общежитие. Портиерът го пита:
- При коя отивате?
- А вие коя ще ми препоръчате?

***

Двама студенти пият:
- Не се притеснявай толкова! Ако ни изгонят от университета, ще върнем бутилките и ще се запишем платено.

***

Лекция по естетика. На катедрата е поставена статуята на Венера Милоска.
- Кажете какво най-много ви харесва в тази статуя?- пита професорът един от студентите.
- На мен най-много ми харесват гърдите.
- Вън оттук, перверзник!
Обръща се към следващия студент:
- А на вас какво най-много ви харесва, колега?
- Бедрата.
- Марш навън!
Пита трети. Той става и казва:
- Излизам, излизам...

***

Какво ще стане, ако валяк мине през студентско общежитие след полунощ?
- Порносписание!

***

Професорът:
- Доказано е, че глупакът може да зададе такъв въпрос, на който и най-умният не може да отговори.
Глас от задните скамейки:
- А аз се чудя защо не мога да си взема изпита!

***

На изпит по медицина професорът пита студент:
- Представете си човек с дълбока прободна рана от нож, кървящ обилно. Ако бяхте на негово място, какво щяхте да направите?
- И аз щях да кървя обилно.

***

Професор изпитва студентка по химия. На дъската е написана формулата на целулозата, но тя не може да я познае. Професорът се опитва да помогне.
- Мислете асоциативно, колежке. Какво правите с приятеля ви, когато останете насаме?
- О, да, разбира се! Това е формулата на ебонита!

***

Студентка е на изпит по анатомия и физиология.
Професорът пита:
- Колежке, кой е този орган в човешкото тяло, който при възбуда увеличава 10 пъти размерите си?
Студентката се изчервява:
- Г-н професор, ама много ми е неудобно да го кажа.
- Разбирам смущението ви, но не познахте верния отговор. Органът, който се уголемява 10 пъти, е зеницата на човешкото око, а този, за който се сещате вие се уголемява само 2 пъти, останалото е женскa мечта.