Две баби си приказват пред входа на блока:
– Не случихме на джипи, еййй… уж лекува мъжа ми от пневмония, пък той умря от жълтеница.
– Ааа, наш’то джипи е много компетентно – от к’вото те лекува, от това си умираш…!

В класа идва инспектор и пита децата:
- Можете ли да познаете на колко години съм?
- На 30! - обажда се Иванчо.
- Как позна?
- Ами аз съм на 15 и майка ми казва че съм полуидиот.

Катаджия проверява кола с пловдивска регистрация:
– Господине, вие сте пили!
Пловдивчанинът отговаря, хълцайки:
– Не съм пили, лъв съм!

Един мъж седнал да обядва в един ресторант и си поръчал супа топчета. Донесли му супата. След малко повикал сервитьора и го попитал:
- Извинете, аз си поръчах супа топчета, а вътре няма нито едно топче.
Сервитьорът му отговорил:
- Ти като си купиш вафла Чайка, да не би в нея да има чайки, а?!

Четири баби пият чай и се надцакват. Едната казва:
- Синът ми наскоро стана свещеник... и всеки, който го срещне го нарича отче.
-Ехх - казва втората - моят е епископ и всички го наричат Ваше светейшество.
- А пък аз имам брат, който е кардинал. Хората се обръщат към него с Ваше високопреосвещенство - хвали се третата. След дълго мълчание четвъртата споделя:
-Моят син е стриптизьор. Когато се съблече, всички викат: "Ооо, Боже!"

Учителката:
- Жоро, вчера защо не беше на училище?
- Майка ми роди, госпожо, вече си имам братче!
- Но как така, нали баща ти от две години е на работа в чужбина?
- Да, госпожо, но те си пишат!
- Егати дългата химикалка! - обажда се Иванчо.

Блондинка в магазин:
- Добър ден! Имате ли новият Samsung?
- Кой точно модел търсите, госпожице?
- Samsung сив.
- Да, имаме няколко сиви модела на Samsung. Бихте ли ми казали, Вие кой модел точно търсите?
- Нали ви казах – Samsung сив.
- Не Ви разбирам, госпожице. Бихте ли го написали?
Блондинката пише: Samsung S IV...

Пловдивчанин решава кръстословица и гледа:
- Горско животно с 9 букви?
Чудил се, чудил се, пък написал:
- "ИЛЕНМАЙНА".

Петьо към Иванчо:
- Твоята майка е учителка, а допускаш толкова много грешки при писане.
Иванчо:
- И твоят баща е зъболекар, но малкото ти братче няма нито един зъб.

Мнителна и капризна дама седи в ресторанта и старателно изучава менюто, без да може да вземе решение, какво да си поръча. Сервитьорът й препоръчва специалитетът на заведението – език със специален сос.
- Нима смятате, че ще сложа в устата си нещо, което преди това е било в устата на някакво си животно? – възмущава се дамата. Сервитьорът се замисля за минута и след това казва:
- Ами, да ви препоръчам яйца тогава....

Учителката:
- Иванчо, откъде идва токът?
- От свинефермата.
- Защо?
- Защото като спре тока, татко казва: "Онези свине пак спряха тока".

Две блондинки:
- Вчера правих страхотен секс. И на двамата така ни хареса, че повторихме пак и пак.
- И кой беше той?
- О, това е тайна, която няма да кажа на никого, а още по-малко на жена му.

Блондинка се прибира в къщи и разтревожена пита мъжа си :
- Къде са децата?
- На английски.
- Офф! Добре! Where are the children?..

Служителка, работеща тридесет години на гише в пощата, залепила с език тапетите в апартамента си.

- Чорапите ми винаги са в тон с бельото.
- Но ти си боса?
- Именно.

Стара мома, учителка по български, пита Иванчо:
- Иванчо, „Аз ще се женя” в кое време е?
- Ами крайно време е, госпожо!

Седят Чапай и Петка в землянката и Петка пита:
- Чапай, кой номер ти са ботушите?
- 42.
- А-у-у-у, а миришат поне за 48!

– Извинете, колко струва тази прахосмукачка?
– 1500 лева.
– Ехе-е-е, тя да не чисти грехове, бе?!

Арменец и евреин се съдили. Съдията се отървал само с две години условно...

В кръчмата клиент пита барманката:
- Муцка, ракията хубава ли е?
- Хубава е... като мене...
- Я дай една бира по-добре...

– Дядо, вярно ли е че на лошото трябва да се отговаря с добро?
– Да, така е.
– Тогава дай пари да си купя сладолед! Счупих ти очилата.

- Колко струва този парфюм "Антонио Бандерас?"
- 100 лева!
- Тц, тц! Нямате ли нещо от Веселин Маринов?

Събрали се хирург, инженер и програмист и започнали да спорят чия професия е най-стара.
Хирургът казал:
- Моята професия е най-стара - нали Господ е създал жената от реброто на Адам!
Инженерът отвърнал:
- Да, но нали преди да създаде човека, Господ е изградил света от хаоса!
Програмистът се облегнал назад, подсмихнал се и казал:
- А кой според вас е създал хаоса?

В ресторант:
- Какво ще пие вашата съпруга?
- Обикновено кръвчицата ми, но днес е решила – шампанско

Жена пита мъжа си:
- Мъжо, какво е това ситуация?
Мъжът отговаря:
- Ами, ситуация е ако си дойдеш от работа и ме завариш с комшийката в леглото.
А жената отвръща:
- А, значи същото както ако ти си дойдеш от работа и ме завариш в леглото с комшията...
- Ааа, жено, не бъркай ситуацията с боя.

- Сами ли ще си платите упойката или чрез здравната каса?
- През здравната каса!
- Нани, нани, бебе, сладко и добричко...

Мъж и жена:
- Миличък, ама какви са ти дълги миглите.
- Като малък плачках доста.
- Да беше е пишкал доста.

Психотерапевт съветва пациент:
- Вечер, като влезете в спалнята, оставете отвън всичките си неприятности.
- Докторе, мислите ли, че жена ми ще се съгласи да спи на стълбището?

- Тате, какво е кул?
- Кул, моето момиче, е от английски. С него хората казват, че им е хубаво или даден човек е хубав.
- Добле, тате.

Не се казва "Харесвам блондинки", а "Обичам простите удоволствия!"

Срещат се двама приятели. Единият споделя:
- Снощи някакъв бандит нахлу в къщата и преби тъщата почти до смърт.
- А ти защо не се намеси?
- Е, не е честно - двама мъже срещу една жена...

Жена се оплаква на мъж:
- Ти ме търсиш само за секс!
- Добре, утре ще бъркаме бетон, заповядай!

Дежурният полицай вдига телефона и чува:
- Помощ, помогнете, в стаята влезе котка!
- Какво като е влязла, за такава дреболия ли ни безпокоите? Кой звъни?
- Папагалът...

Жена крещи на мъжа си:
– Ти все колата си поправяш! Писна ми с тая кола! Вече започна да приличаш на нея!
– На кого, ма? На колата ли?
– Да, на колата - пушиш непрекъснато, смучеш много и стартерът ти не работи...

Защо футболистите плачат при загуба?
Няма да могат да си купят това, което са харесали.

Отишъл попа при кмета и му се оплакал:
- Някой ми е откраднал колелото. Какво да правя?
Кмета го посъветвал:
- В неделя извърти проповедта към десетте божи заповеди. Когато стигнеш седмо "не кради" се спри за малко и огледай хората. Който си наведе главата той го е откраднал.
В понеделник кмета вижда попа си кара колелото.
- Е, как е попе? Кой го беше откраднал?
- Не бе! Аз като стигнах до шесто "не пожелавай жената на ближния", и се сетих къде съм го забравил…

Една блондинка в пътническо бюро:
- Един билет за Ню Йорк!
- С чия компания искате да пътувате? Има няколко компании за Ню Йорк?
- Не искам компания, сама ще пътувам!

– А бе Марче, чувам че сте оженили вашия Гошко... И как е, как е снахичката??
– Как да ти кажа... Две висши... Баща и - апартамент и кола им купи, вила имат, а тя е много интелигентна, добра домакиня, чистофайница, много вкусно готви... А бе, с една дума гадина...

Блондинка пита гаджето си:
- Ти къде си съхраняваш файловете от компютъра?
- На облака!
- А когато няма облаци?

И си гледаме със скъпата световното, по едно време ѝ казвам:
- Скъпа, да превключа на другия канал, че почва любимият ти сериал?
- А бе, ти ли ще ми казваш какво да гледам, бе? И така и си останахме да гледаме мача…