Вицове

Хлапе се прибира вкъщи цялото мокро.
Майка му го пита:
– Къде успя да се измокриш така, навън е сухо?!
– Ами играхме си с децата на кучета.
– Е, и?
– На мен ми се падна да играя дървото…

Пийнал мъж влиза в кухнята:
- Жено! Какво има за вечеря?
- Чай.
- И откога чаят се счита за вечеря?
- Откакто ракията се счита за обяд.

Табела в родилния дом: „Роди две,третото безплатно“ !

Пепеляшка:
- Обувчицата ми стана, кога е сватбата?
Принцът:
- Това беше полуфиналът. Сега ще мерим сутиен.

След смъртта си, един шоп отишъл на небето и там се срещнал с Господ. На въпроса "Кое е най-съкровеното ти желание, което искаш да ти изпълня?" отправен му от Господ, шопът изкарал картата на България и с голяма радост посочил Пловдив. "Господи,"- казал с трепет шопът - " от всичко на света най-много искам този град да бъде унищожен". Тогава Господ потупал шопа по рамото и му отвърнал:"Това няма как да стане, майна!"

Той:
- Обичаш ли футбола?
Тя:
- Да.
Той:
- Тогава си една крачка пред другите.
Тя:
- Но тогава ще е засада…!
Той:
- Край! Отиваме да се женим.

На пазара човек продава петел. Идва купувач:
– Гони ли кокошките ?
– Даже не му стигат, налита на овцете, пробва и с крави.
– Защо го продаваш тогава ?
– Взе да заглежда жената…

- Добър вечер, скъпа. Какво имаме за вечеря?
– Виж в хладилника.
– Ооо, миличката ми! Този лед сама ли го направи?

Детето питa бaщa си:
– Тaте пръднятa тежи ли?
Бaщaтa кaзвa:
– не синко зящо питaш?
– Е щом не тежи, знaчи съм се нaсрaл…

Малко момченце загрижено пита баща си:
– Тате, татеее, колко лева струва мойта чурка?
Бащата, силно изненадан от този въпрос, смутолевил:
– …амиии колко …100лева.
– А твойта, колко струва тате? – продължило да пита детето.
– Еее, …1000лв. Още по-сконфузено отговорил бащата.
– Ооооо – разочаровало се детето и почти се разплакало.
– Защо сине, защо питаш?
– Защотооо вчера, мама каза на чичо Кольо по телефона: Кольооо имаш хуй за милиони…!

Момиче звъни на гаджето си и го пита:
– Мили, къде си?
Той:
– Ами, скъпа, не ми е добре ще си лягам, а ти къде си?
Тя:
– В дискотеката, точно зад теб!

Разярена съпруга към съпруга си:
– Пешо, вчера оставих две бутилки водка в хладилника. Защо сега има само една?
– Защото не съм я видял.

През първата учебна седмица учителката дава на учениците съчинение с тема:“ Как изкарах лятото“. Иванчо казва:
– Госпожо, ако ме бяхте следили в Туитър (Twitter), то отдавна щяхте да знаете!

Иванчо и Марийка отиват в парка. Седнали на една пейка и Марийка попитала:
– Иванчо, красива ли ти изглеждам?
– Да, сега можеш да свалиш пистолета.

- Иванчо, излизай от водата!
– Защо мамо, студено ли ми е?
– Не, гладен си!

Урок по химия. Учителката:
– Мария, какъв е цветът на твоя разтвор?
– Червен.
– Правилно. Седни, отличен 6.
– Катя, а при теб?
– Оранжев.
– Не е точно така. Много добър 5, седни.
– Иванчо, цветът на твоя разтвор?
– Черен.
– Двойка. Кла-а-ас! Залегни!!!!

Учителката пита Иванчо:
– Иванчо, ти защо винаги сядаш на последния чин?
– Баща ми е военен и казва, че първите редици дават най-много жертви.

На изпит по руски. Учителката пита Иванчо:
– Скажи меня за Ленин.
– Он плешив!
– Сaдис двье!
– Кой съдист ма, да не съм го скубал аз?!?!

Марийка пита Иванчо:
– Иванчо баба ти нещо днес е много мълчалива. Защо?
А той отговаря:
– Днес тя ме помоли да и дам червилото, а аз чух лепилото!

Иванчо се прибрал от училище и казал на баща си:
– Татко, изгониха ме от училище.
– Моля? Защо те изгониха?
– Учителката посочи една линия за чертане към мен и каза, че в края на линията има идиот. И аз я попитах в кой край…

Жена се нанесла в нова жилищна кооперация, веднага след което решила да се запознае със съседите си по етажите.
Слезнала на един етаж и почукала. На врата и отваря мъж.
– Здравейте, аз съм ви новата съседка!
– Отдолу или отгоре? – отвърнал мъжът!
– Ей, ти пък имай малко търпение, и това ще стане!

Блондинки минават с кола покрай селска местност:
– Виж, какъв красив кон!
– Това не е кон, а свиня!
– Кон е. Свинете нямат рога!

Съдията:
– По какво разбрахте, че свидетелят бе пиян?
– Ами влезна в телефонна будка, постоя пет минути вътре и излезна, псувайки, че не работи асансьора.

- Приходите ще делим 50 на 50.
– Аз искам 70!
– Добре де, 70 на 70!

Брюнетка разказва на блондинка:
– Моят син от 4-годишен кара колело. Сега е на 8.
– Охоoooo! Представям си, колко далеч вече е стигнал!

Блондинка влиза в магазин. Вижда, че на плакат пише:
– ПУШЕНЕТО УБИВА.
Тя отива и пита продавача:
– Защо лъжете?
– Не лъжем.
– Купувам цигари на мъжа ми вече 5 години, а той още е жив.

Питат блондинка как се прави баница по-голяма?
Блондинка: като я напомпаме с помпа за гуми

Блондинка в магазин:
– Добър ден! Имате ли новия Samsung?
– Кой точно модел търсите, госпожице?
– Samsung сив.
– Да, имаме няколко сиви модела на Samsung. Бихте ли ми казали, Вие кой модел точно търсите?
– Нали ви казах – Samsung сив.
– Не Ви разбирам, госпожице. Бихте ли го написали?
Блондинката пише: Samsung S IV…

Учител по География изпитва 14 блондинки.
Учителят:
– Кой ще покаже на картата Америка?
Само Мария вдига ръка, излиза на картата и показва Америка.
Учителят:
– Чудесно, а сега ще ми кажете кой е открил Америка.
Блондинките казват в хор:
– Мария.

- Що ми викаш Ева бе? Аз съм Станка!
- Щото си ми първата, мила.
- Ти кат си ми 206-ия, аз Пежо ли да ти викам?

Ако видите жена да пуска чистачките в слънчево време, трябва да знаете, че ще завива.

Един мъж с жена си тръгнал да пътува.
Тя се казвала Венета.
Спрял ги полицай.
И питал :
Къде ти е винетката бе, бонак, а той отговорил :
Ето я бе - отзад е ...

- Купете този прекрасен букет за жена си!
- Не съм женен.
- Тогава за любимата!
- Нямам любима.
- Купете го тогава от радост, че сте си осигурили толкова безгрижен живот!

Арктика. Бяла мечка върви с мечето си.
- Мамо, моя татко кафява мечка ли е или бяла?
- Разбира се бяла.
- А дядо?
- Също бяла. И баба. Всички сме бели мечки.
Мечето удивено:
- А защо тогава ми е толкова студено?

Мама-молец и детенце-молец тихичко си гризат палто в гардероба.
- Мамо, може ли да похвърча малко? - пита детето-молец.
- Яж си палтото! - отвръща сухо майката.
- Жалко! Вчера похвърчах малко из стаята и хората така ми ръкопляскаха...

Един човек си купил папагал, закачил му един червен и един син конец и му казал:
-Като дойде гаджето ми и ти дръпне синия конец и кажи : "Здравей".
А като ти дръпне червения и кажи: "Готина си".
И папагала се съгласил.Дошла приятелката му и казъла:
- Ако дръпна синия конец какво ще стане?
- Дръпни и ще видиш!
Тя го дръпнала и папагала казъл:
- Здравей!
- А, ако дръпна червения?
- Опитай !
Жената го дръпнала и папагала казъл:
- Готина си!
- А ако дръпна и двата какво ще стане?
Жената ги дръпнала и папагала казъл:
- Ще падна, ма!

Мъж изпраща жена си на гарата. Седи той на перона, а жената на прозореца на влака. Мъжът през цялото време я наставлява:
- И да внимаваш там, Салфетке! Добре да прекараш и умната, Салфетке....
Влакът тръгва и един от изпращачите го пита:
- Извинявай, ама стоях до тебе и чух как наричаш жена си. Тя верно ли се казва Салфетка?
- Не бе. Елена й е името, ама как да и викам "Пачавра" пред толкова много хора.....

- Скъпа, винаги когато ми искаш пари си мила и любезна.
- Мили, но аз съм винаги мила и любезна с теб.
- Точно в това е проблемът!

Шерлок Холмс:
- Уотсън, виждам, че тази сутрин сте били много развълнуван.
- Блестящо, Холмс! Отново вашия дедуктивен метод.
- Хм... забравили сте да си обуете панталона, Уотсън.

Полицай се кара на пиян шофьор:
- Абе ти не знаеш ли, че ако си пил изобщо не трябва да пипаш кормилото?
- Стига бе, аз и така едва карам, па какво остава без ръце...