Срещаме любовта на живота си и се надяваме тя да продължи вечно. За целта понякога прибягваме до съвсем немислими лъжи. Но именно неискреността убива любовта накрая... Представяме ви осемте най-опасни за връзката ви лъжи.

„Абонатът е временно несвободен“

Класика в жанра – човекът е обвързан или женен, но започва нова връзка, правейки се на напълно свободен. Може да крие личния си статут или пък да казва, че всеки момент ще се разведе. Връзките, започнали на фона на друга, неприключила връзка, най-често завършват плачевно. Убиват ги неопределеността, лъжите, увъртанията, нервите и болката на всички участници в триъгълника. По-честно ще е за вас и за новия ви обожател да не ходите на срещи с него и да не го използвате, само за да притъпите болката си или да се разсеете.

Ще свикна и ще го обикна?

Сякаш не ви е зле с този човек, а той смята, че трябва да направите следващата стъпка в отношенията си. Например, да се сгодите или дори да се ожените. А вие все още не сте сигурни, че го искате. Объркани сте, не знаете дали обичате истински този човек и дали желаете да прекарате живота си с него. Бъдете честни пред него и пред себе си. Послушайте сърцето си, не се страхувайте да си вземете тайм аут. Може би дълбоко в себе си не сте уверени в неговите или в своите чувства. Разбира се, най-добре ще е да обсъдите този въпрос с психолог. Със сигурност обаче е излишно да бързате и да се правите на влюбени до гроб, само за да угодите на някого.

Скрито минало

Връзките процъфтяват, когато са стъпили на взаимното доверие. За целта трябва да имате смелостта да се откриете пред партньора си, да му признаете какъв човек сте всъщност. Разбира се, не е нужно да му демонстрирате всичките си кирливи ризи още на първата среща – но е необходимо да разкривате своите малки тайни постепенно. Само така връзката ви ще има потенциала да оцелее в трудни моменти. Отричането на истината влияе на отношенията също толкова зле, колкото и лъжата. „Никога не бива да лъжете примерно за това, защо е приключила предната ви връзка. За партньора ви е важно да знае какво е куцало в миналото ви и дали продължавате да се държите по същия начин, както тогава“, твърди доктор Кимбърли Хершесън, психотерапевт. Тя включва в списъка „за споделяне“ и различните проблеми с психичното ви здраве. Половинката ви трябва да знае, ако сте лежали в затвора, ако сте претърпели банкрут, ако сте прекъснали средно училище, без да завършите – всичките ви дълбоки и мрачни тайни, които не бихте искали да споделите с някого. Когато ги разкриете пред любимия си, ще изпитате ново чувство за свобода чрез признаване на уязвимостта ви – и именно така се заражда истинската любов.

Парите имат значение

„Семейството предполага общ бюджет, а той изисква голямо доверие. Това доверие се губи много болезнено, ако партньорите крият някакви аспекти от финансовото си състояние или лъжат за тях“, твърди доктор Франсис. При това да се преструваш, че имаш по-малко пари е също толкова зле, колкото да се правиш, че си по-богат, отколкото си. Разговорът за финансите е неизбежен. Без него няма да можете да планирате реално бъдещето си заедно. Най-добрият подход към този разговор е да си признаете честно дали имате огромни дългове или несметни богатства. Не лъжете за финансите си, защото те стоят в основата на сигурността на семейството. Това колко и как харчите и колко и как успявате да спестите е въпрос за цял живот – и в обсъждането му трябва да сте честни от самото начало.

Дали наистина искате да имате деца?

Детето е важна персона. Ако вие сте наясно, че партньорът ви иска или не иска да има деца, а вашето желание е противоположно на неговото, трябва да признаете този факт, а не да чакате половинката ви да си промени мнението. Така ще можете да решите дали наистина имате бъдеще заедно. „Понякога партньорите открито лъжат за своите цели, желания и потребности, за да проявят гъвкавост. Тази форма на неискреност може да стане причина за страх, обида и тревожност във връзката. Когато партньорът не се чувства свободен да изкаже директно мнението си, след време възниква разочарование“, твърди психоложката Карла Мари Менли.

Несъгласувани термини

Важно е от самото начало да се разберете за термините. Това, което за един е изневяра, за друг може да е естествена полигамност, в която според него да няма нищо лошо. Разберете се за термините и ги възприемайте еднакво, за да няма недоразумения. Ако за половинката ви полиаморността е предателство, няма да останете задълго заедно. „Едно от най-ужасните неща в една двойка е да не си признаете един на друг за най-смъртоносната заплаха за отношенията ви – намесата на трети човек!“, казва Уенди Л. Патрик, доктор по философия. „Трябва да знаете за евентуалната поява на друг, не само за да си имате взаимно доверие, но и с оглед на физическото ви здраве. Лъжата излага втория партньор на риск от заразяване с венерическа болест“.

Престорено боледуване

„Партньорите винаги трябва да са честни един пред друг относно здравето си. Да лъжете половинката си, че страдате от инфекция, наранявания или смъртоносна болест, е жестока манипулация“, твърди доктор Франсис. „Тази лъжа не е рядкост. Хората често я използват, за да предизвикат съчувствие или вина“. Ако прибягвате до такива лъжи, най-добре ще е да помислите за реалните мотиви за поведението си. Запитайте се защо го правите, какво се надявате да постигнете, честни ли сте пред партньора си? Ако безуспешно се насилвате да спрете с лъжите или пък откривате, че ползвате едни и същи лъжи в различни връзки, трябва да осъзнаете, че този ваш модел на поведение ви превръща в небезопасен партньор – а това е лошо и за вас. Повечето хора не лъжат, ако открият, че разполагат и с други начини да удовлетворят потребностите си. Трябва само да осъзнаете какво искате всъщност.

Симулиран оргазъм

Вие се преструвате, че всичко ви е наред – но не е така, особено пък в леглото. Тази лъжа е опасна за връзката ви. „Партньорите никога не бива да лъжат за това, което ги тревожи във връзката им, за някои значими въпроси“, казва Марни Фейерман, доктор по философия. „Лъжите за чувствата ви могат да варират от това къде искате да вечеряте, през това къде ви се живее и чак до удоволствието от секса. Престорената задоволеност от интимния живот в крайна сметка ще съсипе връзката ви. Лъжата често се превръща в хлъзгав път, по който сякаш е по-лесно да излъжете, отколкото да кажете истината. В резултат обаче хората започват да се дистанцират, защото не могат да си поговорят откровено за най-важните неща. Да си признаете, че никога не сте изпитвали оргазъм и през цялото време сте се престрували, си е страшно. Можете да потърсите помощ от сексолог или психолог. Важно е обаче да започнете този разговор и да преминете постепенно към пълна искреност – без обвинения и с готовност за сътрудничество.