Иванчо:
- Мамо, изгониха ме от училище.
- Защо бе, Иванчо ?
- Не знам, вероятно има съкращения.

Умира софиянец... Отива в рая и пита Бог:
- Как така всички важни хора са от Пловдив бе?! И Стоичков и Костов и Петър Стоянов... всичките от Пловдив!
- Не знам, майна...

Блондинка държи главата си над включена печка. Приятелката й я пита:
- Защо си се навела над тази печка?
- Защото бях посъветвана да си опичам ума!

Полицай при проверка :
-Алкохол, наркотици, палатка?

Един циганин и един мазохист стоят в една килия и по едно време мазохиста си реже единия пръст и го хвърля на вън,след известно време мазохиста реже втори пръст и пак го хвърля навън, изведнъж си реже цялата китка и я хвърля, а циганинът му казва:
- Абе батка, ти много хитро се изнасяш!

Въпрос: Какво е общото между депутатите и работниците-емигранти?
Отговор: Паричните преводи са в посока децата и семействата в чужбина.

- Имаш ли нещо на Apple у вас ?
- Да, компоти...

Учителката:
- Иванчо, съчинението ти за любимото ти куче е идентично с това на брат ти от миналата година!
Иванчо:
- Еми да, госпожо, същото куче е...

Учените от БАН установили, че в селските дискотеки шансовете за забременяване и за умиране са приблизително равни.

- Скъпи, защо мъжете подаряват на жените толкова рядко цветя?
- А ти кога за последно ми подари бира?

Между приятели:
- Моето момиче ще ми подари секс за 1 март.
- Уф, тя на всички подарява едно и също.

Две жени си честитят Баба Марта
- Честита Баба Марта. Вичко най-хубаво ......
- ЧБМ.
- Ти на кого ша викаш чиба мъ

Защо баба Марта е винаги намръщена?
- Защото Февруари е твърде къс, а пък Април е твърде мек.

На 1 март шеф влиза в един от кабинетите и гледа на масата пиене, мезета, всички пушат.
- Забранил съм да се пие и пуши на работа.
Един от по-трезвите се обръща:
- Абе шшшефе, че кой работи?

Преди беше лесно - взимаш вестника и влизаш в тоалентата.... А сега? Сега все едно заминаваш на експедиция - очилата, таблета, два телефона и зарядно....

Синът на гангстер дава обяснение за изпита, на който се е провалил:
- Тате, разпитваха ме 3 часа, но нищо не им казах.

Разговор между шофьори, докато карат:
- Трака ти калника!
- Какво?
- Трака ти калникааааааа!
- Какво?
- Трака ти калникааааааа беееее!
- Какво? Абе говори по-силно трака ми калника и не мога да те чуя!

Той: На колко си?
Тя: На 14. Ти?
Той: 28
Тя: Годините са само число.
Той: И затвора е само постройка...

Тъща пита зетя: Какво толкова намери щерка ми у тебе?!?
Зетят: Да ти покажа ли?

- Защо си тъжен, сине?
- Тате, тя отказа да се омъжи за мен защото нямам Мерцедес, не уча в Нов български и вилата ни не е на два етажа...
- Сине, ако толкова я обичаш продай Ферарито си и си купи Мерцедес. Ако искаш прехвърли се от Калифорнийския университет в Нов български, но за вилата съм категоричен - няма да събарям цял етаж...

- Ти вярваш ли в прераждането?
- Вярвам, разбира се! Аз непрекъснато срещам жени, които казват, че са на 25 години, а си спомнят събития отпреди 45 години...

Попитали радио Ереван:
- Защо петлите стават толкова рано сутрин?
- Защото си лягат с кокошките - отговорили от радиото.

Катаджията:
-Знаете ли защо ви спрях?
- Ъъъ... харесвате дебели мъже?
- Хаха, много смешно! Айде излизай да духаш!
- Ето, знаех си...

Мъж прегръща колата си, целува й по капака и вратите. Горко ридае. Друг мъж го пита:
- Продаваш ли я?
- Неееее, жената взе книжка!

Айше и Хасан си говорят:
– Айше, ти знайш ли, че щели да махат Х-то от азбуката..
– Въй Асане, м-чи как ша пишим хасфалт и халумин?!?

- Ти вярваш ли в прераждането?
- Вярвам, разбира се! Аз непрекъснато срещам жени, които казват, че са на 25 години, а си спомнят събития отпреди 45 години...

- Какво ще правиш на Свети Валентин?
- Какъв ден се пада?
- Неделя.
- Пиле с ориз...

Две въшки си говорят:
- Абе, аз вчера спах на такова място... Казвам ти, умрях от студ!
- Къде спа?
- В мустаците на един рокер.
- Голяма грешка! Аз спя във Венериния хълм на жените. Опитай и ти!
На следващата сутрин двете въшки се срещат:
- Е, топличко ти беше?
- Направих всичко, което ми каза, но когато се събудих, пак бях в мустаците на рокера.

Две блодинки стоят пред банкомат и едната казва:
- Муци, научих ти пина!
- Ха-ха и как е?
- Четири звездички!
- Не е така, 1774 е!

Шефа казва на блондинка:
-Изчисти асансьора!
А блондинката:
-Ама на всички етажи ли?

Циганско погребение. Четирима носят ковчега. Двамата отпред вървят бързо. Един от задните задъхан се провиква:
- Полека бе, Асане! Не сме го откраднали...

- Защо когато блондинка влезе в супермаркет, започва да пълзи на пода?
- Защото търси по-ниски цени!

Иванчо говори с баща си:
-Татко,ти си голям късметлия!
-Защо?
-Няма нужда да ми купуваш нови учебници! Оставам в същия клас!

Попитали радио Ереван:
- Защо петлите стават толкова рано сутрин?
- Защото си лягат с кокошките - отговорили от радиото.

- Скъпи, в твоите еротични фантазии, аз отгоре ли съм или отдолу?!?
- Ти ли ?! Ти си у майка ти.

- Ти на 14 февруари с половинката ли ще си?
- Що с половинка, с литър!

Видове дървета в България:
1- Широколистни
2- Иглолистни
3- Футболисти

Съпруг към благоверната си:
- Жена, днес имаме годишнина от сватбата, мисля да заколя прасето!
- Че какво ти е виновно прасето, той брат ти ни запозна.

Уговорка за първа среща:
-Той: Как ще те позная?
-Тя: Ще бъда с дънки. Висока съм 164 и тежа 54 килограма.
-Той: Добре. Аз ще бъда със сиво сако и ще нося кантар и рулетка.

- Какво ще правиш на Свети Валентин?
- Какъв ден се пада?
- Събота.
- Пиле с ориз...