Двама приятели разговарят:
- Интересно как жените винаги помнят датата на сватбата си, а ние - не.
- Много просто. Ти нали си рибар - помниш ли кога улови първия си шаран?
- Естествено!
- Ето, а шаранът навярно е забравил...

В полунощ Ганка звъни на съседката:
- Пено, ще ми услужиш ли с точилка?
- Няма да мога… и моя още не се е прибрал!

Разбирам защо в армията се става в 6 часа - единственото нещо, което искам да направя в 6 часа, е да убивам хора.

Отива главният инженер на строителния обект и гледа - шахта, пет метра в диаметър и 50 метра дълбока, стълби и на дъното и светлина от прожектор.
- Какво е това чудо?!
- Ами по проект е така!
Инженерът взема проекта, обръща го на 180 градуса и вика:
- Това е фар, бе, идиот! Фар!!!

Романтика по пернишки:
– Мария, ти имаш най-хубавите сини очи!
– Това е така, защото знаеш как да удряш!..

В магазин влиза съвременна българска мама и пита:
- Това генномодифициран морков ли е?
Продавачът:
- Не, защо питате?
Морковът:
- Наистина, защо питате?

-Знаеш ли как започва шести сезон на "Под прикритие"?
-Как?
-Динко от Ямбол,арестува Куката на границата...

- Деца, - пита учителката
- Кой ще каже какви пари имат американците? - Петърчо?
- Долари, госпожо.
- Правилно! А французите какви пари имат, Марийке?
- Франкове, госпожо.
- Точно така! А ние какви пари имаме, Иванчо?
- Ние нямаме пари, госпожо!

Разговарят двама затворници:
- Ти за какво си тук?
- Станах изкупителна жертва на конкуренцията.
- Как така?
- Правех същите банкноти, каквито прави и държавата.

Тя:
-Целуваш се божествено. Къде се научи ??
Той:
-В казармата....

Катаджия спира автомобил, шофиран от блондинка.
- Вие какво, не виждате ли какъв знак има ей там?
Блондинката премрежва поглед в посока на знака, след това бърка в чантата си, накрая вади кутийка, отваря я, изважда отвътре очила, слага си ги, пак поглежда към знака и казва:
- Не мога да кажа точно, но според мен е препинателен....

Иванчо получава двойка по Английски.
Когато баща му разбира, казва:
-Каква е тази двойка, бе? Май ще има бой!
-Прав си. Ще ти покажа къде живее учителката!

В студентски общежития студенти си говорят:
- Идва ли ти Петя на гости?
- Да.
- И какво правите?
- Гледаме телевизия.
- Но ти нямаш телевизор.
- Още не е забелязала

Обява за работа:
- Лятото идва. Искате слънце, пясък и вода по цял ден. Заповядайте при нас. Бетонов възел набира работници.

Две блондинки под душа:
- Дай ми шампоан, моля те.
- Заповядай, мила.
- Ама тоя е за суха коса... Моята вече е мокра!

Иванчо:
- Мамо, изгониха ме от училище.
- Защо бе, Иванчо?
- Не знам, вероятно има съкращения.

-Сине, колко имаш на матурата?
-Важното е да сме живи и здрави!

Ако една мравка може да носи 10 пъти повече от собственото си тегло, това значи ли, че 50 грама мравки могат да ми донесат една голяма бира?

Попитали радио Ереван:
- Как наричат мъж, който не употребява презервативи?
- Татко!

Две блондинки си говорят:
- Знаеш ли, аз вчера станах майка.
- Какво е - момче или момиче?
- Момиче.
- Как я кръстихте?
- Кръстена е на двете си баби: Надя и Деница - Наденица!

-Що ревеш бе?
-Заради лука...
-Еееее,вие веганите вече прекалявате!

- Скъпи, тази рокля прави ли ме дебела?
- А ти мислиш ли, че тази вратовръзка ме прави плешив?
- Ами, ти си си плешив...
- Е, да, де...

Порноактриса се изповядва:
- Отче, съгреших!
- Знам, гледах…

От колко време си женен Иване?
- Ами от 46 години.
Еха, а кога беше най-щастливия момент в живота ти?
- Преди 47 години.

Нaписaх във фейсбук:
-Тaзи вечер ще спя нa отворен прозорец. 60 комaрa хaресaхa товa.

Учител води курс по география на 20 блондинки. Задава въпрос:
- Къде се намира Америка?
Никол, една от блондинките става и намира Америка на картата.
- Браво! А кой е открил Америка?
19 блондинки стават и в хор отговарят:
- Никол!

Въпрос към радио Ереван: Какво би трябвало да се промени, за да могат българските пътища да отговарят на стандартите на Европейския съюз?
- Стандартите на Европейския съюз.

Двама умрели се срещнали в рая и единият попитал:
- Ти от какво си умрял?
- От замръзване.
- Аз пък от яд.
- Е, как?
- Ами, прибирам се и гледам жена ми седи гола и дрехи навсякъде и почвам да търся кой е тук, ама не го намерих и...
- Идиот! Ако беше отворил хладилника, сега и двамата да сме живи!

- Кондуктор, какво е това безобразие? Влакът едва тръгна, а на мен вече ми откраднаха куфара!
- Нищо чудно, господине, това е бърз влак!

Жената: – Трябва да уволним нашия шофьор. Той пак за малко да ме убие.
Мъжът: – Скъпа, нека му дадем още един шанс!

Иванчо говори с баща си:
-Татко, ти си голям късметлия!
-Защо?
-Няма нужда да ми купуваш нови учебници! Оставам в същия клас!

В кабинета на психиатъра, пълзейки на четири крака, влиза човек, захапал някакъв шнур. Докторът го поглежда с лека усмивка и започва да му говори като на идиот:
- Я да видим сега кой е дошъл при нас - кученце? Котенце може би? Или пък...
- Спри се бе - аз съм системният администратор, прекарвам ти мрежа!

На възрастен пациент с почти пълна глухота му имплантират слухов апарат.
На контролния преглед лекарят пита:
- Как е слуховият апарат? Харесва ли Ви?
- Чудесен е! Чувам всичко!
- Семейството Ви харесва ли го?
- Не съм им казал, че съм се оперирал! Прекарвам си чудесно! През последния месец три пъти си смених завещанието!

Осъден на смърт. Слагат му въжето.
- Последни думи?
- Какъв ден е днес?
- Понеделник.
- Егаси, как ми почва седмицата!

Майка поучава сина си:
- Пушенето е вредно! Който пуши много, няма да живее дълго.
- Ама дядо пуши и е на 70 години.
- Ако не пушеше, вече да е на 90...

Полицай издирва престъпник в хотел, подава лист с имената на 5 човека на рецепционистката и я пита:
-Кой е направил резервацията на тези 5 човека?
-От Букинк! - отговаря тя и посочва стаята, в която се намират хората.
Полицаят отваря вратата и се провиква:
-Кой е Букинк?

Пиян звъни на входната врата. От домофона се обажда женски глас:
- Кой е?
Пияният:
- Извинете, мъжът ви вкъщи ли е?
Жената:
- Не.
Пияният:
- А може ли да слезете да видите дали съм аз?

Девойка казва на приятеля си:
- Ти вече не ме обичаш! Преди всеки ден ми носеше цветя….
- Глупости! Обичам те безумно! Просто вече не живея до гробищата….

Говорят си двама затворници:
- Теб за какво те вкараха?
- Закъснях един час за работа...
- А какво си работил?
- Авиодиспечер...

Учителката говори на първокласници:
- Който се учи за 5-ци и 6-ци, ще попадне в рая, а за 3-ки и 2-ки - в ада!
Плах гласец от последния чин:
- А има ли шансове да завършим училище живи?