- Кое е по-гадно от това да намериш хлебарка в кифлата си????
- Да намериш половин хлебарка.....

Попитали радио "Ереван":
- Какво означава акушер-гинеколог?
- Това е човекът, който намира проблеми там, където всички останали намират радост.

Бог решил да се запознае със състоянието на медицината в България. Преобразил се на джи пи. Пред кабинета огромна опашка. Влиза инвалид в количка. Бог слага ръка на главата му и казва:
- Стани и ходи!
Болният оздравял, става и излиза от кабинета. Питат го от опашката:
- Как е новият?
- Също като другите - дори не ми премери кръвното!

Нане казва на Вуте:
- Знаеш ли, че са пуснали виагра и у наше село.
Вуте се намръщил:
- Е па нема мира и на стари години...

Двама приятели се засичат пред гинекологична клиника.
- Ооо, здрасти! Жена ти е бременна ли?
- Да! 14 седмица. Ами ти? И твоята ли е вътре?
- Да, да! Ние сме 16-та седмица.
- Какво искаш да е?
- Ами, момче... че съм си харесал един радиоуправляем въртолет...

Мутра в ĸнижapницa:
– Имaтe ли ĸниги?
– Товa, ĸoeтo виждaтe ca все ĸниги.
– Cyпep! Дaйтe чeтиpи!
– Hяĸaĸвo пo-лeĸo чeтивo ли? – питa пpoдaвaчĸaтa.
– A, бe, дaвaй ĸаквoтo имa, aз cъм c джипa!

Катаджия спира блондинка с джип. Блещи се и не може да повярва на очите си:
-Мога ли да ви попитам, защо колата ви има различни номера отпред и отзад?
-Ами много просто. Толкова ли е трудно да се сетите? Отпред ми е номера на мобилния ми телефон, а отзад е номера на домашния.

На интервю за работа:
- Кой е най-големият ви недостатък?
- Искреността...
- Не мисля, че това е недостатък!
- Боли ме к**а кво си мислиш.

Ако и днес не спре да вали, започвам да събирам по две животни от всеки вид.

- Така, синко, така давай, моето момче - още една крачка..да и още една-а-а...Миме, донеси бързо камерата - синът ни се върна от абитуриентския бал!

Две блондинки се качват на автобус. Едната пита шофьора:
– Господине, мога ли с този автобус да стигна до железопътната гара?
– Не! – отговаря шофьорът.
– А аз? – пита другата...

Πoпитaли paдиo Epeвaн:
– Kaĸвo тpябвa дa имa нa втopa cтpaницa oт yпътвaнeтo нa Mocĸвич, Boлгa и дpyги пoдoбни coцвoзилa?
– Paзпиcaниe нa вcичĸи aвтoбycи и влaĸoвe.

Двама милионери разговарят на терасата на луксозен хотел:
- Има само един честен начин да станеш милионер! - казва единия.
- Кой е той?
- Бях сигурен, че и ти не го знаеш!

В чата.
Тя: Опиши се. Как да те позная?
Той: Виждала ли си Брад Пит?
Тя: Да.
Той: Еми нямаме нищо общо...

На срещите на съученици след 25-30 години веднага си личи, кой как се е учил и какво е постигнал в живота. Двойкаджиите имат само 2 неща - кола и къща, тройкаджиите имат 3 неща - кола, къща и вила. Виж, отличниците имат цели 6 неща - очила, проклета жена, лоши кредити, преждевременно оплешивяване, мигрена и златен медал от бронз.

- Синът ми иска ръката на дъщеря ти.
- Какво, синът ти няма ли си ръка?
- Има, но тя е уморена...

Пирогов, травматологията. Лекар диктува на сестрата.
- Пиши, черепна травма.
- Черепно - мозъчна?
- Абе, какъв мозък, отишъл на рождения ден на жена си с любовницата...

Синът ми счупи дисплея на айфона ми и сега го подарявам. Ако някой се интересува - на 3 години е, със зелени очи и руса коса.

Жена се прибира в къщи:
– Скъпи, това е за теб.
Вади от чантата бира, ядки, чипс и разни други мезета.
– Любими, а ти защо не гледаш мача? Да ти приготвя ли нещо вкусно?
– Много ли?
– Е, не точно… бронята, фар и калник…

- Какво правиш?
- С*кс.
- С кого?
- Не знам, нямам ток...

Тя веднага забеляза годишната винетка на предното стъкло. До телефона му и кутията с цигари небрежно бяха оставени и два билета от софийския градски транспорт. От торбичка на предната седалка се показваха два буркана лютеница.
- Някой хора не си знаят парите! - помисли си тя.
А още дори не беше видяла, че на задната седалка има цяла торба череши...

О, моля те, само не ми излизай пак с номера, че нямаме пари за Малдивите! Вчера са те видели да ядеш череши…

Разговор между съседи в ЖР Тракия в Пловдив:
- Как си, майна?
- БОМБА съм!

Една блондинка хванала златната рибка. Върти я насам-натам, чуди се какво да я прави.
Рибката:
– Хайде, казвай си желанието!
– Как така?
– Ами така, вчера ме хвана един, пожела си един милион евро и ги получи! Казвай и ти какво искаш?
– Аууу, я да ми дадеш фейса му...

Как правилно да се претеглим на кантарчето:
- Погледнете цифрите. Разревете се. Изтрийте сълзите. Успокойте се. Стъпете и с другия крак...

– Жоре, що те е блокирала Ленчето, бе?
– Написала статус: "Липсва ми уют"... и аз коментирах: "Ленче, къде си сложила ударението, ма?"

Глася се за бар. Гримирах се,облякох се и питам любимия:
-Е,как изглеждам?!
-Изглеждаш така,че си оставаш вкъщи!!!!

Не пожелавай жената на ближния!
Той само това чака, за да се отърве от нея.

Колко обичам прекрасната си фигура - тънката талия, плоския корем! И как мразя слоя мазнина, който скрива всичко това!

- Не съм богат като моя приятел, нямам хубава кола като него, но наистина те обичам!
- И аз те обичам, но разкажи ми още за този твой приятел...

Иванчо, естествено, бил слаб ученик. Баща му се чудел как да го накара да учи. Завел го на бар. Иванчо гледа готини разголени мацета и пита :
-Тате, тия кой ходи с тях?
-Отличниците, сине, отличниците. ..

– Скъпи, какво ще правим през Страстната седмица?
– За теб не знам, но аз смятам да направя същото като Исус. Да се превърна в мъченик.
– О, любов моя! Ще страдаш и ще се жертваш за мен?
– Не, скъпа. Ще изчезна в петък и в неделя ще възкръсна. Ама чак надвечер!

- Facebook спря!
- Е, не! Така не може да се работи! - каза шефът на ДАНС.

- Взехте ли агне?
- Да.
- Колко кила е?
- Не знам, женско е и не иска да се качи на кантара!

Кирил:
– Защо се трудихме да пишем тази азбука?
Методий:
– Se taq, brat!

В училище на последния чин играят карти. Учителят прибира картите и наказва немирниците. След края на часа учителят ги пита:
- Разбрахте ли защо ви наказах?
- Да - отговаря най-смелият - не трябваше да цакам с попа.

Един инженер, поради административна грешка, го изпратили в ада вместо в рая. Дядо Боже след време разбрал за грешката и отива в ада да оправи нещата. Слиза долу, гледа в ада някакви паркове, градини... градски транспорт... wi-fi и какво ли още не. Отишъл при Сатаната:
- Какво става тук? Какви са тия чудесии? Тук ад ли е или какво?
Сатаната рекъл:
- Ами онзи инженер, където ни го пратихте, всичко направи. Имам си и климатик. Направо си живеем живота.
Господ отвърнал:
- Веднага да го връщате при нас, той не е за тук, станала е грешка.
Сатаната:
- Ааа, ще има да взимаш. Да сте мислили навреме. Не го давам.
Господ:
- Пускаш го, иначе ще те съдя!
Сатаната:
- Ха-ха! И откъде ще си вземеш адвокат?

– Скъпа, обадих се да ни спрат интернета.
– Що бе, изрод?
– Да се приготвиш за Великден, да махнеш елхата, гирляндите...

- Докторе, имам някакви болки...
- Ето ти някакво хапче.

Един човек отишъл при местния свещеник и се изповядал:
- Прости ми, отче, защото съгреших. През Втората световна война скрих един евреин на тавана си.
- Това не е грях. - отвърнало отчето.
- Направил си голяма добрина.
- Но аз го накарах да ми плаща по трийсе долара за всяка седмица.
- Признавам, че това не е много великодушно, но си го направил за добра кауза.
- Благодаря ти, отче. Това е огромно облекчение за мен. Имам само още един въпрос.
- Какъв?
- Да му кажа ли, че войната е свършила?