Айше и Хасан си говорят:
– Айше, ти знайш ли, че щели да махат Х-то от азбуката..
– Въй Асане, м-чи как ша пишим хасфалт и халумин?!?

- Ти вярваш ли в прераждането?
- Вярвам, разбира се! Аз непрекъснато срещам жени, които казват, че са на 25 години, а си спомнят събития отпреди 45 години...

- Какво ще правиш на Свети Валентин?
- Какъв ден се пада?
- Неделя.
- Пиле с ориз...

Две въшки си говорят:
- Абе, аз вчера спах на такова място... Казвам ти, умрях от студ!
- Къде спа?
- В мустаците на един рокер.
- Голяма грешка! Аз спя във Венериния хълм на жените. Опитай и ти!
На следващата сутрин двете въшки се срещат:
- Е, топличко ти беше?
- Направих всичко, което ми каза, но когато се събудих, пак бях в мустаците на рокера.

Две блодинки стоят пред банкомат и едната казва:
- Муци, научих ти пина!
- Ха-ха и как е?
- Четири звездички!
- Не е така, 1774 е!

Шефа казва на блондинка:
-Изчисти асансьора!
А блондинката:
-Ама на всички етажи ли?

Циганско погребение. Четирима носят ковчега. Двамата отпред вървят бързо. Един от задните задъхан се провиква:
- Полека бе, Асане! Не сме го откраднали...

- Защо когато блондинка влезе в супермаркет, започва да пълзи на пода?
- Защото търси по-ниски цени!

Иванчо говори с баща си:
-Татко,ти си голям късметлия!
-Защо?
-Няма нужда да ми купуваш нови учебници! Оставам в същия клас!

Попитали радио Ереван:
- Защо петлите стават толкова рано сутрин?
- Защото си лягат с кокошките - отговорили от радиото.

- Скъпи, в твоите еротични фантазии, аз отгоре ли съм или отдолу?!?
- Ти ли ?! Ти си у майка ти.

- Ти на 14 февруари с половинката ли ще си?
- Що с половинка, с литър!

Видове дървета в България:
1- Широколистни
2- Иглолистни
3- Футболисти

Съпруг към благоверната си:
- Жена, днес имаме годишнина от сватбата, мисля да заколя прасето!
- Че какво ти е виновно прасето, той брат ти ни запозна.

Уговорка за първа среща:
-Той: Как ще те позная?
-Тя: Ще бъда с дънки. Висока съм 164 и тежа 54 килограма.
-Той: Добре. Аз ще бъда със сиво сако и ще нося кантар и рулетка.

- Какво ще правиш на Свети Валентин?
- Какъв ден се пада?
- Събота.
- Пиле с ориз...

- Ало, радиото ли е?
- Да, кажете.
- Намерих един портфейл с 3000 евро, 1200 долара и 500 лв. Вътре има и шофорска книжка на името на Йордан Петров.
- И?! ...
- Сега искам да го поздравите с една хубава песен

Разговор между влюбени.
-Може ли да те наричам Ева?
-Защо, мило?
-Защото си ми първата?
-Еми щом съм ти първата…може. А аз може ли да те наричам „Боинг”?
-Защо пък „Боинг”?
-Защото си ми 747-мия.

-Ало, клубът на анонимните алкохолици ли е?
- Да.
-Отпишете ме! Искам вече да съм известен!

Пловдивчанин влиза в секс шоп, харесва си надуваема кукла и пита продавача:
- Кога е произведена?
- Януари, 2015 година!
- Ааааа не не, Козирог нЕща!

Асан заварва Айшето с любовник.
- Кой е тоя, ма?
- Не видиш ли - електротехник.
- Че що е гол, ма?
- Па такъв имали, такъв пратили.
- А що му стърчи ей това?
- Е, как що? Па човека работи под напрежение...

Секс по телефона:
- ... Бавно започвам да си свалям единия чорап... сега втория... сега и третия...
- Ама, чакай ма! Ти да не си от Чернобил???
- Не бе, тъпак! От Севлиево съм. Тук е минус 28 градуса.

- Прибираш се всеки ден пиян! А аз? А децата?
- Жено, бъди разумна, не може да пием всички!

По време на погребение изведнъж се чува тропане и викове:
-Мими, Мими, отвори, аз още съм жив!!!
-Митьо, млъкни, докторите знаят по-добре.

В дома на лекар се спукала тръба и той повикал водопроводчик. Майсторът дошъл, половин час се занимавал с тръбата и накрая дал сметка за 600 лева.
- Това е абсурдно, аз съм лекар, а не печеля толкова!
- Нито пък аз, когато бях доктор...

Майка на затворник му пише:
"Мили сине, тъгуваме по теб. Много ни е тежко откакто си в затвора, няма кой да прекопае лозето, няма кой да засади картофите."
Синът отговаря:
"Мила мамо, и вие ми липсвате. Лозето по-добре въобще не го копайте, че за това, дето ще намерите ще ми лепнат поне още 20 години, че и вас ще ви вкарат при мене."
Писмо-отговор на майката:
"Мили сине, с писмото ти дойдоха някакви полицаи. Прекопаха цялото лозе, нищо не намериха."
Писмо на сина: "Мила мамо, каквото можах да направя оттук - направих го. Засадете си картофите сами!" ...

Жена се кара на съпруга си:
- Ти осъзнаваш ли от колко време не сме се любили?!
- Ето, пак се хващаш за неща отпреди 5 години!

-А бре пияницо, ти знаеш ли колко умряха от пиене, а?
-Я не лъжи. На некролозите си го пише: "От роднините, близките и съпругата...."

- Докторе, махнете съседа ми от стаята, понеже си мисли, че е мотор.
- Пречи ви шумът ли?
- Не, изгорелите газове!

Леко изнервени родители питат детето:
- Искаш ли братче или сестричка?
- Да!
- Тогава заспивай!

В началото на една връзка ти се струва, че всички мъже са смотани, само твоят не. По-късно разбираш, че всички мъже са смотани, ама колкото твоя - никой!

Пияница минава през гробищата и пада в прясно изкопан гроб. След половин час започнал да изтрезнява, но нямал сили да се изправи.
- Помощ! Студено ми е!
От мрака се чул гласът на пазача:
- Как няма да ти е студено, като си се изровил!

Учителката към ученик:
- Можеш ли да изброиш десет животни, които живеят в нашите гори?
- Пет вълка, четири лисици и една мечка!

Полицай спира за проверка автомобил с видимо пил водач:
-Пил ли си, бе?
-Пил съм!
-Кво си пил?-пита полицая
Водачът се замислил и казал:
-Пиши ракия, защото ако ти кажа шардоне пину гриджиу, нема да знаеш как да го напишеш.

Един поп си кара катафалката и на едно кръстовище се срещат челно с една "баварка" управлявана от мутра. Слиза мутрата и почва да псува:
- Ей, брадато к....е, къде-е-е гле-еаш бе, ма-а-ама ти проста?!?!
Попа слиза, съвсем невъзмутимо и с благ глас казва:
- Чадо Божие, успокой се, недей се гневи - бърка в катафалката и вади бутилка уиски - ами дай да пием за наше здраве, че Господ ни пожали и ни остави живи и здрави!!! - подава отворенaта бутилка на мутрата.
Оня надигнал бутилката и на няколко глътки я преполoвил, подал я на попа и му вика:
- Айде дядо попе, твой ред е!!!
А попа с отрицаващи движения му отвръща:
- Не-е-е синко, моят ред ще дойде по-късно, аз в момента чакам КАТ.

- Мъжо, гледам една от кокошките е умърлушена… дали да не я заколим?

- Еми, ако мислиш, че това ще я развесели…

Спират един за превишена скорост:
- Превишена скорост! Защо?
- Ами ..заседях се с приятели, отпразнувахме Нова година, а жената сигурно вкъщи се е изпопритеснила!
- Каква Нова година? Десети януари е!
- Ами затова и бързам!

Първи януари. Телефонен звън.
Мъж се надига и вика:
"Кой идиот звъни в 16 часа през нощта?"

Седят си 2 прасенца в ресторанта.
Едното казало на келнера:
- За мене лайна с чесън, ако обичате!
А другото добавило:
- А за мен без чесън, щото много миришат!

Седят си 2 прасенца в ресторанта.
Едното казало на келнера:
- За мене лайна с чесън, ако обичате!
А другото добавило:
- А за мен без чесън, щото много миришат!