- Ало, радиото ли е?
- Да, кажете.
- Намерих един портфейл с 3000 евро, 1200 долара и 500 лв. Вътре има и шофорска книжка на името на Йордан Петров.
- И?! ...
- Сега искам да го поздравите с една хубава песен

Разговор между влюбени.
-Може ли да те наричам Ева?
-Защо, мило?
-Защото си ми първата?
-Еми щом съм ти първата…може. А аз може ли да те наричам „Боинг”?
-Защо пък „Боинг”?
-Защото си ми 747-мия.

-Ало, клубът на анонимните алкохолици ли е?
- Да.
-Отпишете ме! Искам вече да съм известен!

Пловдивчанин влиза в секс шоп, харесва си надуваема кукла и пита продавача:
- Кога е произведена?
- Януари, 2015 година!
- Ааааа не не, Козирог нЕща!

Асан заварва Айшето с любовник.
- Кой е тоя, ма?
- Не видиш ли - електротехник.
- Че що е гол, ма?
- Па такъв имали, такъв пратили.
- А що му стърчи ей това?
- Е, как що? Па човека работи под напрежение...

Секс по телефона:
- ... Бавно започвам да си свалям единия чорап... сега втория... сега и третия...
- Ама, чакай ма! Ти да не си от Чернобил???
- Не бе, тъпак! От Севлиево съм. Тук е минус 28 градуса.

- Прибираш се всеки ден пиян! А аз? А децата?
- Жено, бъди разумна, не може да пием всички!

По време на погребение изведнъж се чува тропане и викове:
-Мими, Мими, отвори, аз още съм жив!!!
-Митьо, млъкни, докторите знаят по-добре.

В дома на лекар се спукала тръба и той повикал водопроводчик. Майсторът дошъл, половин час се занимавал с тръбата и накрая дал сметка за 600 лева.
- Това е абсурдно, аз съм лекар, а не печеля толкова!
- Нито пък аз, когато бях доктор...

Майка на затворник му пише:
"Мили сине, тъгуваме по теб. Много ни е тежко откакто си в затвора, няма кой да прекопае лозето, няма кой да засади картофите."
Синът отговаря:
"Мила мамо, и вие ми липсвате. Лозето по-добре въобще не го копайте, че за това, дето ще намерите ще ми лепнат поне още 20 години, че и вас ще ви вкарат при мене."
Писмо-отговор на майката:
"Мили сине, с писмото ти дойдоха някакви полицаи. Прекопаха цялото лозе, нищо не намериха."
Писмо на сина: "Мила мамо, каквото можах да направя оттук - направих го. Засадете си картофите сами!" ...

Жена се кара на съпруга си:
- Ти осъзнаваш ли от колко време не сме се любили?!
- Ето, пак се хващаш за неща отпреди 5 години!

-А бре пияницо, ти знаеш ли колко умряха от пиене, а?
-Я не лъжи. На некролозите си го пише: "От роднините, близките и съпругата...."

- Докторе, махнете съседа ми от стаята, понеже си мисли, че е мотор.
- Пречи ви шумът ли?
- Не, изгорелите газове!

Леко изнервени родители питат детето:
- Искаш ли братче или сестричка?
- Да!
- Тогава заспивай!

В началото на една връзка ти се струва, че всички мъже са смотани, само твоят не. По-късно разбираш, че всички мъже са смотани, ама колкото твоя - никой!

Пияница минава през гробищата и пада в прясно изкопан гроб. След половин час започнал да изтрезнява, но нямал сили да се изправи.
- Помощ! Студено ми е!
От мрака се чул гласът на пазача:
- Как няма да ти е студено, като си се изровил!

Учителката към ученик:
- Можеш ли да изброиш десет животни, които живеят в нашите гори?
- Пет вълка, четири лисици и една мечка!

Полицай спира за проверка автомобил с видимо пил водач:
-Пил ли си, бе?
-Пил съм!
-Кво си пил?-пита полицая
Водачът се замислил и казал:
-Пиши ракия, защото ако ти кажа шардоне пину гриджиу, нема да знаеш как да го напишеш.

Един поп си кара катафалката и на едно кръстовище се срещат челно с една "баварка" управлявана от мутра. Слиза мутрата и почва да псува:
- Ей, брадато к....е, къде-е-е гле-еаш бе, ма-а-ама ти проста?!?!
Попа слиза, съвсем невъзмутимо и с благ глас казва:
- Чадо Божие, успокой се, недей се гневи - бърка в катафалката и вади бутилка уиски - ами дай да пием за наше здраве, че Господ ни пожали и ни остави живи и здрави!!! - подава отворенaта бутилка на мутрата.
Оня надигнал бутилката и на няколко глътки я преполoвил, подал я на попа и му вика:
- Айде дядо попе, твой ред е!!!
А попа с отрицаващи движения му отвръща:
- Не-е-е синко, моят ред ще дойде по-късно, аз в момента чакам КАТ.

- Мъжо, гледам една от кокошките е умърлушена… дали да не я заколим?

- Еми, ако мислиш, че това ще я развесели…

Спират един за превишена скорост:
- Превишена скорост! Защо?
- Ами ..заседях се с приятели, отпразнувахме Нова година, а жената сигурно вкъщи се е изпопритеснила!
- Каква Нова година? Десети януари е!
- Ами затова и бързам!

Първи януари. Телефонен звън.
Мъж се надига и вика:
"Кой идиот звъни в 16 часа през нощта?"

Седят си 2 прасенца в ресторанта.
Едното казало на келнера:
- За мене лайна с чесън, ако обичате!
А другото добавило:
- А за мен без чесън, щото много миришат!

Седят си 2 прасенца в ресторанта.
Едното казало на келнера:
- За мене лайна с чесън, ако обичате!
А другото добавило:
- А за мен без чесън, щото много миришат!

Празнуването на Нова година - това е вечеря, завършваща със закуска...

Две приятелки си говорят:
- Как изкара вчера?
- Ами странно..
- Защо?
- Защо ли? Моя ме покани на ресторант. Чак на четвъртата бутилка вино разбрах, че не празнуваме Свети Валентин, а Трифон Зарезан...

Две приятелки си говорят:
- Как изкара вчера?
- Ами странно..
- Защо?
- Защо ли? Моя ме покани на ресторант. Чак на четвъртата бутилка вино разбрах, че не празнуваме Свети Валентин, а Трифон Зарезан...

- Тате, казал синът, харесал съм си две момичета – слабичка и пухкава. Коя да избера?
- Сине, казал старият моряк - по-добре е да се люшкаш на вълните, отколкото да се удряш в скалите.

Животът на всеки мъж протича на три етапа:
1. Вярваш в Дядо Коледа.
2. Не вярваш в Дядо Коледа.
3. Ти си Дядо Коледа.

Гугъл услужливо ми предлага телефоните на Дядо Коледа, Дядо Мраз и дори на елена Рудолф. А по въпроса за телефона на Снежанка мълчи като пън.

Първо карате малките момиченца да вярват в дядо Коледа, после се чудите що харесват дебелите чичковци, дето им носят подаръци.

- Скъпа, ти написа ли вече писмо до Дядо Коледа?
- Не, разбира се. Аз съм жена и си имам принципи - никога не пиша първа. Като се напия, ще му звънна...

- Тате, казал синът, харесал съм си две момичета – слабичка и пухкава. Коя да избера?
- Сине, казал старият моряк - по-добре е да се люшкаш на вълните, отколкото да се удряш в скалите.

Някъде в Австралия се срещнали двама аборигени. Единият бил покрит с кръв и синини.
- Кой те нареди така? - попитал го другият.
- Абе, остави... Преди две седмици си купих нов бумеранг и оттогава се опитвам да изхвърля стария.

Семейство бута току-що купената кола към сервиза. Съпругата задъхана казва:
- Не мислиш ли, че имаше право този тип, който ни продаде колата?
- В какъв смисъл?
- Ами, когато ни каза, че колата почти не изразходва бензин.

- Тате, а мама кара кола по-добре от теб! - Не бих казал. - Ти самият ми каза, че не можеш на ръчна да минеш и метър, а мама мина 11 километра!

Семеен скандал. Съпругата фучи:
- Значи можеш да пиеш цял живот едно и също уиски, а не можеш два дни да ядеш едно и също ядене...

- Отдел "Убийства", слушам.
- Тук старшина Петров. Докладвам за случай на нападение: 38-годишен мъж с 6 прободни рани от нож, нанесени от майка му, защото стъпил на измитото.
- Прието. Майката задържана ли е?
- Не, подът още не е изсъхнал.

Седят Чапай и Петка в землянката и Петка пита:
- Чапай, кой номер са ти ботушите?
- 42.
- Уууу, а миришат поне за 48!

Лисицата:
- Гарване, ще гласуваш ли? Много е важно! От това зависи бъдещето на децата ти!
Гарванът мълчи и стиска сиренцето с клюна.
- Гарване, много е важно да изразиш мнението си. Ще гласуваш ли?
Гарванът:
- Да!
Сиренцето пада, лисицата го грабва и офейква. Гарванът замислено:
- И "не" да бях казал, все тая...