Докато отворените връзки, суингът и полиаморията някога бяха смятани за теми табу, това е нещо от миналото.

Днес изобщо не е необичайно да видите хора да се наслаждават на различни видове немоногамни връзки .

Сега може би се чудите... каква е разликата между полиаморията , полигамията и отворената връзка ?

Като за начало, в полиаморията , „всички членове на връзката или връзките имат съгласието на своите партньори да се ангажират с други, въпреки че могат да изберат да останат само в една връзка“, казва Тамара Пинкъс, LCSW, сертифициран секс терапевт, специализиран в полиаморията и Клиенти на LGBTQIA+ и съавтор на It's Called Polyamory: Coming Out About Your Non-Monogamous Relationships и Ребека Роуз Васи, преподавател по секс, взаимоотношения и образ на тялото. 

Полигамията, от друга страна, е брак между повече от двама души. Това „обикновено е свързано с религията и е доминирана от мъжа концепция за мъжа, който има няколко жени“, казва д-р Джин Лав Томсън, експерт по връзките и мемоарист за самопомощ. „Полиаморията, от друга страна, не е само пола.“ В Съединените щати практиката на полигамията с няколко съпруги е силно свързана с религии като мормонството, добавят Пинкус и Васи.

Понастоящем практиката е незаконна и в САЩ : актът на сключване на брак с няколко души наведнъж е криминализиран във всеки щат, въпреки че на хората е разрешено по закон да имат и дори да живеят с повече от един извънбрачен партньор.

Междувременно отворените връзки се случват, когато членовете на една двойка се съгласят да имат други, външни връзки, които могат да изглеждат различно в зависимост от ситуацията. Понякога една двойка може да реши, че всяка страна може да излиза с други хора, или може просто да се съгласят да правят случаен секс с други хора извън връзката им. Така че полиаморията наистина попада под чадъра на отворената връзка , но по-техническият термин е етична или консенсусна немоногамия.

Ако обаче не сте много запознати с полиаморията, вероятно все още имате няколко изгарящи въпроса. Експерти по връзките обясняват всичко, което трябва да знаете за полиаморните връзки.

Какво е полиамория и как работят полиаморните връзки?

На най-елементарно ниво, полиаморните връзки са интимни връзки, които включват повече от двама души, казва Мат Лундквист, LCSW, терапевт за връзки в Ню Йорк.

Полиамория: интимни, любящи отношения с множество хора. Но полиаморията може да изглежда като много неща на практика. „Полиаморната връзка може да включва трима или повече относително равни партньори в продължаваща романтична емоционална връзка, споделяща дом или излизащи на срещи“, обяснява той. „Или има връзки, при които единият или двамата партньори имат по-небрежна връзка отстрани. '” В здравословни ситуации, така или иначе, този вид връзка изисква много преговори и комуникация, за да се предотврати нараняването на някого. „Обмислените полиаморни връзки често идват с правила и споразумения, изгладени отрано“, обяснява Лундквист.

Всъщност, в йерархична полиаморна връзка, някой може да претендира за един или повече от своите партньори като „основни“, което означава, че те са по-важни от останалите, обясняват Пинкус и Васи. „Второстепенният“ би бил — познахте — партньор, чиито нужди идват след първичния. Тези термини често се използват от първоначално моногамни двойки, които се интересуват от изследването на полиаморията, но искат да защитят положението си малко повече, независимо дали имат дом или деца заедно, или споделят банкови сметки.

Примери за това как може да изглежда това е, че някой живее само с основния си партньор или основният партньор може да "наложи вето" на всички партньори, които техният съпруг има, казват експертите.

„Много в полиаморната общност намират тази идея за проблематична, тъй като не искат структурата на взаимоотношенията да диктува чии нужди да бъдат задоволени и как, толкова много хора се идентифицират като не-йерархични и полиаморни“, обясняват Пинкус и Васи. Това каза, че някои поли хора имат йерархични взаимоотношения. Варира!

Какви са различните видове полиаморни връзки?

На практика полиаморните връзки могат да приемат много различни форми. Ето само някои от термините, които трябва да знаете: Триада: Триадата се състои от трима души в една връзка, известна също като „тройка“, според Пинкус. Четворка: Четворката е четирима души във връзка заедно. M oresome : Moresome е пет или повече души в една връзка заедно. Поликула: Поликула е „мрежа от хора във взаимоотношения помежду си“, казва Пинкус. Партньор за гнездене: Партньорът, с когото живеете и споделяте домакинските отговорности.

Кухненска маса polyamory: Kitchen table polyamory е мрежа от полиаморни хора, които искат всички членове на групата да бъдат много близки социално, като да седят около кухненската маса и да се хранят заедно. Може да бъде забавно като избрана семейна игра, но някои смятат, че е твърде ограничаващо за поликулното време. Паралелна полиамория: Паралелна полиамория е, когато човек има множество партньори, които всъщност не взаимодействат помежду си или изобщо се интересуват от среща (т.е. обратното на кухненската маса, казва Пинкус).

Соло полиамория: Соло полиамория е, когато някой иска множество партньори, но не му е интересно да има основен. Поливярност : Многоверността е връзка, при която трима или повече души са отдадени един на друг и не виждат хора извън своята група. Не всички участващи трябва да бъдат партньори помежду си, но понякога са, казва Пинкус.

Анархия на отношенията : Анархията на отношенията е стил на взаимоотношения, при който отношенията не са озаглавени, но вместо това могат да се променят по всяко време.

Мислите ли да вземете полиаморната гмуркане?

Първо разгледайте тези въпроси: Всяка солидна полиаморна връзка започва с добър и щателен поглед върху това, което искате и какво ще ви направи щастливи.

За да ви помогнем да решите дали полиаморната връзка е подходяща за вас и вашия партньор, започнете, като зададете тези шест въпроса:

  1. Колко ревнив си? Можете ли наистина да се справите с това да виждате партньора си да се среща с други хора?

„Това е най-очевидният въпрос, но и най-важният и най-трудният за отговор“, казва Лундквист. „Дори когато даден партньор не иска да проявява ревност или притежание, моногамията е толкова силно вкоренена в нашата култура, че някои хора просто не могат да стигнат дотам.“ До известна степен е трудно да разберете как наистина ще се почувствате, когато партньорът ви има друга връзка, докато не потопите пръста си във водата, казва Лундквист. Но честният поглед върху това как сте се справяли със ситуации, предизвикващи ревност в миналото, може да ви даде важна представа, казва той. Има няколко конкретни въпроса, които можете да си зададете, за да проверите това: Какво е чувството, когато се натъкнахте на бившия на партньора си на парти? Чувствате ли се неудобно, когато партньорът ви продължава да споменава колко много се забавляват с любимия си колега? Чувствате ли се раздразнени, когато видите бармана да флиртува с партньора ви? „Мисля, че животът изпитва много нашата ревност“, казва Лундквист. „Ние просто не винаги разглеждаме доказателствата честно.“

  1. Това ли е нещо, което и двамата искате?

„Често единият партньор обича повече идеята да експериментира с полиаморния начин на живот, отколкото другият“, обяснява Томпсън. Ако случаят е такъв, това може да причини проблемен дисбаланс на мощността. „Леко колебливият партньор, който често участва, за да задоволи партньора си и да не ги загуби напълно, страда“, казва тя. „Както и връзката.“ Ако търсите полиаморията като последна мярка или като начин да предпазите партньора си от изневяра, това са основните червени знамена .

  1. Каква е вашата (и на партньора ви) мотивация? Има няколко общи цели, които сигнализират, че споразумението може да бъде положително преживяване за вас и вашия партньор.

Основен: чувството за ограниченост от моногамията, казва Лундквист. Ако и вие, и вашият партньор смятате, че вашата моногамна връзка не отговаря напълно на нуждите ви от близост и интимност (и че никоя моногамна връзка наистина не би могла), това може да е сигнал, че полиаморията е поподходяща за вас. Добрата мотивация може също да бъде толкова проста, колкото „да искате повече любов и интимност в живота си и да искате да видите партньора си щастлив“, казва Лундквист. 9 най-добри книги за полиамория за тези, които се интересуват от консенсусната немоногамия

  1. Колко сигурни се чувствате в настоящата си връзка?

„Споделянето на партньор създава промени в динамиката на доверието и интимността“, казва Томпсън.

Това може да е хлъзгав наклон - особено ако връзката ви не е толкова стабилна в началото. „Внимателната полиамория изисква повече зрялост и по-силна връзка от самото начало, защото проблемите на ревността и доверието могат да бъдат толкова трудни за навигиране“, казва Лундквист. Да разберете колко сигурна е вашата връзка не е точна наука, казва Лундквист, но има няколко въпроса, които трябва да си зададете, преди да я тествате. Вие и вашият партньор добри ли сте в разрешаването на битки? Можете ли лесно да стигнете до една и съща страница относно проблемите и целите на връзката? Чувствате ли се сигурни и не се тревожите за любовта и отдадеността на партньора си? „Става въпрос за разглеждане на доказателствата с трезви очи“, казва Лундквист, добавяйки, че може да бъде полезно да обсъдите тези въпроси с терапевт, тъй като някой извън връзката може да забележи по-лесно потенциални проблеми. Ако отговорът на много от тези въпроси е не, това може да означава, че на връзката ви липсва необходимата основа за полиамория.

  1. Какви основни правила искате да установите?

Както посочва Лундквист, полиаморните връзки изискват много повече преговори, така че трябва да сте готови да говорите за нови предизвикателства, когато се появят. „След като нещата потръгнат, може да се изненадате, че не винаги сте на една и съща страница с партньора си“, казва той. Най-добрият начин да предотвратите тези потенциални конфликти е да създадете някои насоки с партньора си от самото начало. Преди да започнете нови взаимоотношения, обсъдете логистиката: Какво поведение е добре? Някой забранен ли е? Ще прекарате ли време заедно като група и ще се срещнете с партньорите на вашия партньор? „Дори за двойки, които са приели идеята за полиаморна връзка, възможността да кажат например „Бих искал да пропусна обяда със сестра ти, за да мога да отида на среща“ може да бъде доста неудобно – не споменете разочароващо“, казва Лундквист. Преди да отидете на поли, направете конкретен списък с партньора си кое поведение е добре и кое не – включително колко подробности ще си дадете един на друг за други връзки или срещи.

  1. Как опитът с полиаморията ще повлияе на бъдещето ви заедно?

Полиаморията ще бъде ли нещо вечно? „Обсъдете с партньора си дали възнамерявате да смените скоростите, когато имате дете или при друго житейско събитие в бъдеще“, казва Лундквист.

Също така е добра идея да поговорите как ще се справите, ако полиаморията вече не ви се струва, че работи за един от вас. „Регистрациите са важна част от този тип взаимоотношения“, казва Лундквист. „Някои двойки използват терапевт за това или дори приятел, който има по-голям опит в поли връзките.“ Поставете постоянна дата в календара (те могат да бъдат толкова често, колкото на всеки две седмици или на по-голямо разстояние всеки месец или така - каквото се чувствате най-удобно), където и двамата знаете, че изричната цел е да говорите за това как върви връзката, което може да помогне за премахване на всяка неудобство около повдигането му.

Най-важното, казва той, е всеки от вас да се чувства комфортно да изразява, когато нещо не ви харесва. Ако не чувствате, че можете да го повдигнете, когато нещо не работи за вас във връзката, този проблем само ще се задълбочава, колкото повече навлизате в полиаморията.

Няма точна наука, която да отговори на тези въпроси, но ако изследването им кара вас или вашия партньор да се чувствате неудобно по някакъв начин, полиаморията може да не е подходяща за настоящата ви връзка или за вас.