Да погледнем на изолацията и на кризисното положение като на шанс за сплотяване на семейството - това съветва един от водещите семейни терапевти в Пловдив Десислава Стефанова. Специалистът сподели как може да повлияе ситуацията у нас върху взаимоотношенията в една двойка, както и какви може да са факторите за ескалация на напрежението в една връзка.

Десислава Стефанова е психолог и семеен консултант. Тя е специалист по „Семейно консултиране” и „Приложна психология”. Завършила е магистърски степени у нас и успешно практикува в града под тепетата. Стефанова описва работата си като призвание, на теория се занимава с наука, а на практика – с щастие.

„Семейната терапия е едно отговорно пътуване, приключение и обща кауза, носещо в себе си истината за изкуството да бъдеш себе си в едно щастливо „заедно” с някой друг”, казва специалистът.

Наш репортер се обърна към Десислава Стефанова, за да се запознае накратко с влиянието на кризисните мерки в поведението на едно семейство.  

- Как се отразяват на отношенията в семействата ограниченията, свързани с борбата срещу COVID 19?

- В момента сме в една доста нетипична и непозната за нас ситуация. Тотално излизане от обичайния ритъм и темп. Изолация, ограничения, маскирани лица. В психологически смисъл една такава промяна винаги е стресогенен фактор за човека и в частност - за двойката. Това е тест за едно семейство.

- Възможно ли е тази изолация да доведе до ескалация на напрежение във взаимоотношенията?

- Да, съвсем е възможно и причините може да са комплексни. Напрежението, което всеки един от нас генерира в себе си в една такава ситуация, рефлектира неминуемо върху във взаимоотношенията с партньора. Затворени сме 24 часа заедно в тясно пространство и това определено крие риск да превърнем половинката си в една емоционална боксова круша. Изливайки върху него всичко, което трупаме в себе си – страха си, напрежението, стреса, тягостното усещане, скуката, това генерира напрежение в самия човек. Това рефлектира върху връзката.

- Какви могат да бъдат причините за това напрежение? Ограничаване на свободата, липса на комуникация, изчерпване на темите за разговор и нещата, които не могат да правят заедно?

- Самата ситуация е една от основните елементи, които генерират напрежение. Много от проблемите в двойките са оставали скрити, поради липса на време, защото в обичайния динамичен живот имаме по-малко пълноценно време за комуникация. Всеки бърза за работа или друг ангажимент. Сега „лъсват” всичките проблеми в пълната си яркост. Човек в момента няма къде да избяга, всички „убежища”, които обикновено имаме, сега ги няма – работата, фитнесът, питието с приятел. Сега се налага да се сблъскваме с празноти и с недоизказаности, от които, волно или не, сме бягали или сме си затваряли очите. Това е важен елемент, който генерира напрежение и нажеженост във връзката.

- Възможно ли е тези словесни кавги да прeраснат във физическа агресия?

- Да, може. Ние, като психолози, също отчитаме риск за нарастващо насилие. Тук обаче има значение предисторията на една семейна двойка. В двойки, при които и преди е присъствал елемент на насилие, сега със сигурност нещата могат да се обострят и да се стигне до ескалация. В двойки обаче, където никога не се е прокрадвал елемента на агресия, считаме, че няма особен риск и сега да се прояви такава. Насилникът е насилник и в лесната, и трудната ситуация. Добрият човек не би следвало да отключи насилствени импулси в такава извънредна и нетипична ситуация.

- Ако и двамата гледат различно на ситуацията в момента, това може ли да доведе до конфликти и влошаване на взаимоотношенията?

- Както в една друга ситуация, в която имаме различни гледни точки и гледаме нещата от различна камбанария, така и тук – ако единият гледа на кризата по-емоционално и с повече страх, а другият неглижира ситуацията или по-позитивно настроен, това може да доведе до повече конфликти. Има обаче една много хубава сентенция – не са важни различията, важно е как ние се справяме с тях. Дори когато сме с различни нагласи, ние сме екип и всеки трябва да уважава позицията на другия. Трябва и да сме толерантни и да правим компромиси. Със сигурност - да, едно разминаване в приемането и нагласата спрямо ситуацията в момента може да бъде още един фактор за конфликт в двойката.

- Конфликтите в семейството отразяват ли се на децата? Как може да ги предпазим от цялото напрежение?

- Най-добрата мотивация на един родител да удържа юздите и да поддържа баланса в семейството, е именно детето. Баланс може да открием в очите на рожбата ни и е важно да не забравяме, че родителите са огледалният образ на света за детето. Когато отношенията между мама и татко учат детето какво съответно и то да изгражда като отношение в бъдеще. Какво уважение да показва, толеранс. Нека да не забравяме, че сме пример за децата и особено в такива трудни и нетипични за нас ситуации е хубаво да им покажем добрия образ. Да не забравяме и формулата: добри и щастливи родители е равно на щастливо и добро дете.

- А домашните любимци могат ли също да изиграят ролята на балансьор?

- Естествено. Домашният любимец винаги е същество, което сплотява. Учи ни как заедно да полагаме грижи и отговорност. Животното е наш верен приятел и много често взаимоотношенията с домашния любимец ни подсещат какво е безусловна любов, безусловното приемане и в това да се огледаш в очите на любимото същество и да намериш цялата любов там.

- Като експерт по семейните взаимоотношения, как смятате, че ще приключи кризисната ситуация – с бейби бум или бум на разводите?

- Зависи от нагласата, която изградим в тази ситуация. Ако се фокусираме върху това да бъдем единни и да сме отбор с партньора, ако двойката не застане един срещу друг, а заедно в лицето на проблемите, то в този случай определено ще имаме бейби бум. Много се надявам, а и вярвам, че ще бъде точно такава развръзката.

- А тази изолация и целият фокус около световния проблем, наречен коронавирус, могат ли да доведат до липса на сексуални желания, или тези мерки могат да доведат до обратното?

- Отново зависи от нас и от нашите нагласи. Ако сме се настроили, че на фона на този стрес не ни е до интимности, то тогава сексуалното общуване ще охладнее. Ако погледнем на интимността като на удоволствие и щастлива близост, която да ни помага да се чувстваме добре, въпреки стреса и напрежението, тогава ще имаме бейби бум.

- Какви съвети бихте дала на двойките? Как може да се преодолее тази ситуация с положителен ефект? Има ли изпитана „рецепта”?

- Ако гледаме на ситуацията под ъгъла на карантината, на вируса, на страха и на ограниченията, няма как да ни се прави нищо друго, освен да се зъбим на семейството си и да лежим апатично на дивана. Ако погледнем обаче през призмата на шанса – шанс да имаме пълноценно време с любимия човек, с децата си, тогава може да трансформираме трудния момент в трамплин към по-добри взаимоотношения и радост. В периода на изолация имаме повече време. То е много ценно нещо. Кога друг път ще имаме възможност, без да бързаме и да поглеждаме часовника, да си пием романтично кафето си с половинката. Да направим закуска на децата, да поиграем заедно на монополи, да разгледаме снимките от сватбата или от първото море с любимия. Това е ценно време, това е подарък и шанс за сплотяване, за почивка, за книгата, която от 3 месеца се каним да прочетем. Ние обаче го обърнахме на паника, страх и кавги. Много е важно е как ще погледнем на това време, което ни се предоставя. Макар и в изолация, общите занимания трябва да са сплотяващи и да се фокусираме да сме един до друг. Важно е, освен общите занимания – играта, филма, забавлението и пр.,  да се търси балансът. В една ситуация като тази трябва и всеки член на семейството да има и минутка лично пространство. Младите - да се чуят с гаджетата, жената - да си направи маска на лицето, мъжът - да погледа спортните канали. Всичко трябва да е балансирано, за да може важните да се уравновесяват.

- Разказахте ни, че продължавате да консултирате клиентите си. Как се случва това?

- За да спазваме мерките, аз давам консултациите си онлайн. Продължавам сеансите с клиентите си, както досега.

- Има ли голямо търсене на специалисти в момента от двойки, имащи проблеми?

- Да, голямо е. Много добър знак е това. Вместо да потъват в конфликти в момента, двойките цивилизовано и много отговорно търсят градивен подход как да се справят с напрежението. Има изключително търсене на семейна терапия, което е добър индикатор. Двойките искат да положат усилия, за да се справят със ситуацията. Както казах, трябва да погледнем на ситуацията като шанс. Шанс да се изправим срещу замаскираните проблеми и съответно да се справим не само с вируса и пандемията, а и с празнотите във взаимоотношенията.