Вицове

Две приятелки си говорят:
- Как изкара вчера?
- Ами странно..
- Защо?
- Защо ли? Моя ме покани на ресторант. Чак на четвъртата бутилка вино разбрах, че не празнуваме Свети Валентин, а Трифон Зарезан...

Две приятелки си говорят:
- Как изкара вчера?
- Ами странно..
- Защо?
- Защо ли? Моя ме покани на ресторант. Чак на четвъртата бутилка вино разбрах, че не празнуваме Свети Валентин, а Трифон Зарезан...

- Тате, казал синът, харесал съм си две момичета – слабичка и пухкава. Коя да избера?
- Сине, казал старият моряк - по-добре е да се люшкаш на вълните, отколкото да се удряш в скалите.

Животът на всеки мъж протича на три етапа:
1. Вярваш в Дядо Коледа.
2. Не вярваш в Дядо Коледа.
3. Ти си Дядо Коледа.

Гугъл услужливо ми предлага телефоните на Дядо Коледа, Дядо Мраз и дори на елена Рудолф. А по въпроса за телефона на Снежанка мълчи като пън.

Първо карате малките момиченца да вярват в дядо Коледа, после се чудите що харесват дебелите чичковци, дето им носят подаръци.

- Скъпа, ти написа ли вече писмо до Дядо Коледа?
- Не, разбира се. Аз съм жена и си имам принципи - никога не пиша първа. Като се напия, ще му звънна...

- Тате, казал синът, харесал съм си две момичета – слабичка и пухкава. Коя да избера?
- Сине, казал старият моряк - по-добре е да се люшкаш на вълните, отколкото да се удряш в скалите.

Някъде в Австралия се срещнали двама аборигени. Единият бил покрит с кръв и синини.
- Кой те нареди така? - попитал го другият.
- Абе, остави... Преди две седмици си купих нов бумеранг и оттогава се опитвам да изхвърля стария.

Семейство бута току-що купената кола към сервиза. Съпругата задъхана казва:
- Не мислиш ли, че имаше право този тип, който ни продаде колата?
- В какъв смисъл?
- Ами, когато ни каза, че колата почти не изразходва бензин.

- Тате, а мама кара кола по-добре от теб! - Не бих казал. - Ти самият ми каза, че не можеш на ръчна да минеш и метър, а мама мина 11 километра!

Семеен скандал. Съпругата фучи:
- Значи можеш да пиеш цял живот едно и също уиски, а не можеш два дни да ядеш едно и също ядене...

- Отдел "Убийства", слушам.
- Тук старшина Петров. Докладвам за случай на нападение: 38-годишен мъж с 6 прободни рани от нож, нанесени от майка му, защото стъпил на измитото.
- Прието. Майката задържана ли е?
- Не, подът още не е изсъхнал.

Седят Чапай и Петка в землянката и Петка пита:
- Чапай, кой номер са ти ботушите?
- 42.
- Уууу, а миришат поне за 48!

Лисицата:
- Гарване, ще гласуваш ли? Много е важно! От това зависи бъдещето на децата ти!
Гарванът мълчи и стиска сиренцето с клюна.
- Гарване, много е важно да изразиш мнението си. Ще гласуваш ли?
Гарванът:
- Да!
Сиренцето пада, лисицата го грабва и офейква. Гарванът замислено:
- И "не" да бях казал, все тая...

Бащата на Иванчо го пита:
- Иванчо, как завърши годината?
Иванчо отговаря:
- Супер, тате, удължиха ми договора за V клас с още една година.

Катаджия спира пиян шофьор в Перник и му прави тест. Показал му дрегера:
- Виж, бе - 2,45!
- Олееееееее 3 без 15? Мойта че ме пречука!

Шеф от Македония събира служителите си им разяснява работния график:
- Понеделник - отмора от почивката.
- Вторник - подготовка за работа.
- Сряда - върло ке работим.
- Четвъртък - отмора от работа.
- Петък - подготовка за почивката.
- Събота и неделя - почивка. Имате ли някакви въпроси?
- Е па, сека среда ли върло ке работиме?

На интервю за работа...
-Каква е заплатата?
-500 лева. Но по-късно ще стане 1000.
-Идеално. Ще дойда по-късно тогава

- Наздраве, Колега!
- Не, момчета, моята вяра не ми дава да пия.
- Какво, мюсюлманин ли си?
- Не, жена ми така се казва. Вяра - 96 килограма, арматуристка!

Каква е приликата между кучето и студента по време на изпит?
- И двамата те гледат така - аха да проговорят!

Съпругата изпраща своя мъж на риболов и го съветва:
- Ако пъстървата е много скъпа, може да уловиш и шаран.

Мъж хваща жена си с любовник. Вади пушката и хуква да го гони стреляйки, но патроните свършили. Любовникът се спрял, обърнал се и самодоволно попитал:
- И сега, какво следва? Боц с рогата ли?

Жена заедно със съпруга си отиват на среща на съучениците. Мъжът непрекъснато наблюдава една пияна жена, поглъщаща питието си на съседната маса. Съпругата попита:
- Познаваш ли я?
- Да, тя е старото ми гадже. Разбрах, че е започнала да пие, след като сме се разделили и оттогава не е изтрезнявала.
- Господи, кой би повярвал, че някой може да празнува толкова дълго време?

Асан и Айше късно вечерта спят. По едно време Асан се събужда и гледа до него Смъртта.
- Смърт, за мен ли си дошла?
- Не, дойдох за душата ти!
Асан се обърнал на другата страна и казал:
- Душа, тебе търсят, ставай!

Трима мъже в бара след няколко бири спорят чия жена вика по-силно по време на секс. Първият:
- Моята така вика, че чак буди децата в другия края на апартамента.
Вторият взима думата:
- А моята буди съседите в целия вход!
Третият пийва биричката си и само се смее. Накрая казва:
- Хаха, аматьори! Далече сте от моята. Тя така се дере, че понякога я чувам чак в бара..

Две жени си говорят:
- Как отучи твоя мъж да пие алкохол?
- Всеки път, когато пиеше го наказвах в леглото с поза 404!
- И каква е тази поза?
- Мъжът е отгоре, а отдолу няма никой!

Иванчо пита баща си:
– Тате, колко вида гърди има?
– Три, сине. Значи, когато жената е на 20, гърдите й са като пъпеши - кръгли и сочни. Между 30 и 40, са като круши - хубави, но леко увиснали. След 50 вече са като лук.
– Що пък като лук?
– Щото, като ги видиш, почваш да плачеш...

Стачка! 5000 роми стачкуват заради безработицата. Случайно минава солиден господин с мерцедес,
спира и пита един ром...
-Защо стачкувате?
-Нямаме работа!
-Ок. Ето ти визитката ми и от утре можеш да започнеш при мен!
-Е, мамка му, как можа от 5000 души да избереш точно мен?

Между блондинки:
- И да ти разправям, муцка, първия път се омъжих в София - несполучливо. Втория път във Варна - несполучливо. Третия път се омъжих в Пловдив - много сполучливо! Отсега нататък винаги ще се омъжвам в Пловдив!

- Какво мислите за цялата ситуация с бежанците?
- Еми, тия хора минаха всякакви граници!

Момичето: Мамо бременна съм !
Майката: КАКВО? Не ти ли казах, като те пипне по гърдите да извикаш НЕ...? И когато те пипне по ОНОВА място да кажеш СПИРАЙ!?
Момичето: Така ми каза, но той ме хвана на двете места едновременно и аз виках : НЕ СПИРАЙ , НЕ СПИРАЙ ...

Полицай разпитва шофьор:
- Обяснете накратко как ударихте пешеходеца?
- Изобщо не съм го удрял.Спрях да му дам предимство и той припадна от изненада...

Пустиня. Изтощен турист се лута, вече e накрая на силите си. Среща местен и пита:
- Извинете, къде наблизо има оазис, вода, сянка?
Местният отговаря спокойно:
- Вървите направо, все направо и следващия петък завивате надясно.

Полицай спира шофьор.
-Господине, нямате винетка!
-Как да нямам - отговорил шофьорът.
ВИНЕТКЕ, ела отпред, ма!

- Хубаво е, че днес е петък! Може нормално да поседнем, да разпуснем с някое питие...
– Днес е четвъртък!
– Аз вече съм си сипал.

При врачка:
-Ето я линията на живота ти...Ето я и трамвайната..И тука виж как се пресичат.

Учителят пита Иванчо:
– Иване, колко е 2 и 2?
– 22, господине.
– Нищо не знаеш, Иване! Колко е 1 и 1?
– 11.
– Колко е 0 и 0? – пита ядосано учителят.
– Тоалетна.

Двама мъже си говорят:
-Няма да повярваш какво ми се случи…
-Какво е станало?
-Прибирам се преди малко, отварям гардероба и там… гол мъж!
-Ееее, нищо де! Случва се…
-Какво се случва!? Та аз нито съм женен.. нито имам приятелка!

Двама крадци нахлули в дома на Кубрат Пулев. Те му отнели две минути от времето.