В аптеката влиза красавица в палто от норка. Фармацевтът:
- Какво ще желаете?
В отговор красавицата отваря палтото, под което няма нищо, и казва:
- Разбирате ли, от месец не съм виждала мъж...
- Разбирам... Ето, вземете тези капки за очи...

- Кире, гледам те всяка сутрин рано пране прибираш, друго простираш, двор чистиш... Кога спиш, бе човече?!
- Спах, когато се жених...

- Какви са Вашите аргументи да поискате увеличение на заплатата?
- Падна ми се паричката от питката.

Не мога да ги разбера онези, които за един подарък са готови да слушат цяла година.

- А ве къде ше сте на нова година?
- Господине, духнете в апарата!

Лекара към сестрата:
-Пиши черепна травма.
-Черепно- мозъчна?
- Абе какъв мозък, отишъл на рожденния ден на жена си с любовницата

До Коледа остават 4 дни и 10 лева.

-Какво правиш?
-Глупости..., ама гледам да не преча на никой!

Някой:
- Все пак мога да приема 2019 г. за успешна. Не се ожених и не взех ипотечен кредит.

Учителят пита Иванчо:
-Иванчо, колко е 8 по 9?
-Нищо не се чува господине!
-Попитах те колко е 8 по 9?
-Наистина, господине, нищо не се чува от тук!
-Иванчо престани да ме мотаеш! Даи да си сменим местата, да видиш че се чува идеално!
-Добре!
-Я сега кажете господине откога се срещате с майка ми?
-Вярно Иванчо!От тук нищо не се чува.

Обекуска - хапвате между обед и закуска.

След като прочете писмата, Дядо Коледа реши да подари на всички учебници по Български език.

След като прочете писмата, Дядо Коледа реши да подари на всички учебници по Български език.

- Кажете, къде са ви шили палтото?
- В Париж.
- Това далеко ли е от Перник?
- 2259 км.
- Гледай ти, колко забутано, а как шият.

Католик, протестант, мюсюлманин и евреин след обилен съвместен обяд започнали спор, кой е най-богат.
Католикът: "Имам толкова пари, че мога да купя "Сити банк".
Протестантът: "Толкова съм богат, че мога да купя "Дженерал мотърс".
Мюсюлманинът: "Смятам скоро да купя "Майкрософт".
След това всички се обръщат към евреина. Той бавно разбърква кафето си, поставя лъжичката на масата, поглежда останалите и небрежно казва: "Да, ама аз нищо не продавам".

Жена решава кръстословица:
- Мъжо, празник на змията с осем букви?
- Осми Март.

Първият сняг е като първия секс. Хлъзгаво и всеки бута насам-натам! А повечето нямат и гуми...

- Какво ще готвиш за нова година?
- Стихотворение! После тръгвам по комшиите!

Мъж се прибира от командировка.
Жена му го посреща сърдита:
– Стамате, каза, че заминаваш в командировка в София, а са те видели на плажа в Слънчев бряг?
– Жена, това нищо не е! Колумб, казал на жена си, че отива в Индия, пък запрашил за Америка!!!

Тази година няма да пиша писмо на Дядо Коледа. Tой е мъж, нека ми пише пръв.

Карам си към село и гледам един седи до пътя с някаква раница. Дига ми палец… аз се усмихнах… ей няма нищо по-яко от това, непознат да ти лайкне колата!

- Знаеш ли как да държиш идиот в напрежение!
- Как?
- Утре ще ти кажа.

В съда:
- Обвинен сте в продажбата на елексир за вечна младост! Осъждан ли сте?
- Да, два пъти, през 986 и 1258 година

Пътничка в самолет към стюардеса:
-Колко често катастрофират самолетите?
-Само веднъж.

Адвокат лежи на смъртно легло в болницата. Негов приятел, дошъл на посещение, го заварва да прелиства Библията.
- Какво правиш? - попитал го той.
- Търся вратичка, не може да не са оставили! - отвърнал му адвокатът.

Съобщение на бразилската телеграфна агенция:
"Изгубените в джунглата на Амазонка туристи от България бяха открити по псуващите "на майка" папагали."

Интернетът ми спря за 30 минути! Какво мислите установих?
1. Навън е тъмно и вече е есен.
2. Сменен е паркетът в стаята.
3. Видях се с жената и детето... за малко.
4. Синът бил станал 3-ти клас.

След като в часовете по физическо ще се изучава ръченица, някак си е нелепо в часовете по химия да не се изучава варене на ракия.

Гореща новина!
По време на балотажа между Славчо Атанасов и Здравко Димитров, според екзитпола в момента с 37% води Дани Каназирева!

- Докторе, синът ми не ме слуша!
-Давайте му по 2 шамара 3 пъти дневно.

Две проститутки решават кръстословица:
- Голям съд за течности - чете едната.
- Презервоар - отговаря другата.
- Не, започва с буквата Р.
- Тогава е резерватив!

Две блондинки се качват на автобус.
Едната пита шофьора:
– Господине, мога ли с този автобус да стигна до железопътната гара?
– Не! – отговаря шофьорът.
– А аз? – пита другата.

- Скъпа, имаме ли пари?
- Не!
- Как не, вчера ти дадох цялата си заплата...
- Аз пари имам, ние нямаме!

-Трябваш ми...
-За какво?
-За да дишам.
-И аз на инхалатор да ти приличам?

Публикация в BG- mamma:
- Мили мами, имам нужда от помощ. Моето дете не яде месо. С какво да го заменя?
Отговор в коментари:
- С куче! Всички кучета ядат месо.

- Колко си висока?
- 160.
- Брейй, ти си една мъничка принцеса. А колко тежиш?
- Още по-малко - 120.

Мъж заема мястото си в самолета. До него се настанява страхотна мадама и той се опитва да подхване разговор:
– Бизнес пътуване или ваканция? – разтреперан от мерак да я свали.
– На семинар на нимфоманките в Чикаго. – изтърсва тя.
Мъжът преглъща от вълнение, не вярвайки на късмета си и пита отново:
- А какво е вашето участие в семинара?
– Аз съм лектор и използвам опита си, за да разбия някои митове в секса. Ето, например говори се, че афро-американците са най-надарените мъже, но се оказва, че индианците са по-надарени от тях. Говори се, че французите са най-добрите любовници, докато фактите показват, че това са гърците. Всъщност, извинявайте, не би трябвало да обсъждам тази тема с вас, та ние дори не се познаваме!-сепва се изведнъж жената.
– Винету! – протяга ръка мъжът. – Винету Пападопулос!

Четири баби пият чай и се надцакват. Едната казва: - Синът ми наскоро стана свещеник... и всеки, който го срещне го нарича отче.
-Ехх - казва втората - моят е епископ и всички го наричат Ваше светейшество. - А пък аз имам брат, който е кардинал. Хората се обръщат към него с Ваше високопреосвещенство - хвали се третата. След дълго мълчание четвъртата споделя:
-Моят син е стриптизьор. Когато се съблече, всички викат: "Ооо, Боже!"

Един съвет - никога не слушайте силно музика на слушалки, докато чистите с прахосмукачка. Току-що изчистих старателно цялата къща, за да открия, че изобщо не съм я включил.

Гордея се с двама души - Гагарин и Нютон. Единият се е опитал да избяга от планетата, а другия е доказал, че номера няма да стане ...