Вицове

След сватбата мъжът започва да крещи:
- И запомни всичко вече е НАШЕ! Няма твое и мое. И какво толкова ровиш в гардероба докато ти говоря?
Жената плахо:
- Нашият сутиен...

- Кондуктор, какво е това безобразие? Влакът едва тръгна, а на мен вече ми откраднаха куфара!
- Нищо чудно, господине, това е бърз влак!

- Вие там, защо спите на моята лекция?
- Аз не спя, аз просто така бавно си мигам...

–Кой сезон от годината обичаш най-много?
–Най-много обичам петък...

В магазина:
- Имате ли деца, госпожо?
- Не, господине, но в сряда зареждаме!

Прибира се мъж внезапно от командировка. Влиза в апартамента и започва обстоятелствена проверка - гардероба, под леглото, в килера, на терасата. Не намира никого. Обръща се ехидно към жена си:
- Одъртяваш, а?

- Ти суеверна ли си?
- Ох, да чукна на дърво, не съм...

Тъщата идва на гости и казва на дъщеря си:
- Тоя твоя един път не се усмихна, като ме види!
- Ми знаеш го бе, мамо, малко е слабоумен, като си тръгваш, тогава се сеща.

Прибира се мъж внезапно от командировка. Влиза в апартамента и започва обстоятелствена проверка - гардероба, под леглото, в килера, на терасата. Не намира никого. Обръща се ехидно към жена си:
- Одъртяваш, а?

В рибарския магазин:
- Дайте ми две кутии сардини.
- Какви да бъдат – марокански, португалски или испански?
- Няма значение, няма да си говоря с тях…

Кирчо отвори калъфа на цигулката, видя автомата и си каза:
- "Божеее, какво ли прави татко с цигулката в банката!"

- Отче, много съм грешен.
- Колко много, млади момко?
- Отче... дошъл съм за да се изповядам, не да се хваля.

Малко момче пита майка си:
– Мамо, а ягодките са червени нали?
– Да моето момче.
– С черни петънца?
– Е, има и с черни петънца.
– И с мустаци?
– Ох, пак ли се нагълта с божи кравички?!

Мъж се простудил, лежи в леглото и пита жена си:
– Скъпа, ако умра, ще плачеш ли?
– Не се безпокой, скъпи, разбира се, че ще плача… Нали знаеш, че плача за какви ли не дреболии!

Блондинка споделя с психотерапевта си:
– Докторе, не мога да разбера дали обичам мъжа си.
– Какво Ви кара да се съмнявате?
– Ами по време на секс не мисля за него.
– А за кого мислите?
– За този, с когото правя секс…

Последните думи на втория пилот (от записа на "черната кутия" на разбил се самолет):
- Пешо, пошегувах се, че е спала с мен!

– Получих снимка от КАТ как превишавам ограничението на скоростта на едно място със съответната глоба.
– И какво, плати ли я!?
– А, наредих сумата в банкноти на масата, снимах я и им я изпратих.
– И!?
– Вчера получих снимка с белезници…

Син на мутра се прибира след последния учебен ден. Баща му го пита:
– Как е, сине, как е?
– Ами тате… 5 двойки.
– Мале-е-е… е, голем бой ще падне!
– Зная, тате. Взел съм им адресите.

Учителката пита Иванчо:
-Иванчо,в кое време е "аз съм хубава"???
-В невъзможно, госпожо.

Онзи ден скачам в кревата и викам на моя:
-Тази вечер ще те направя най-щастливия мъж …
А той ми вика:
-Ти луда ли си, ма! Кой ще се навие да те вземе по това време!

Не е страшно, ако седиш сама на пейката... Страшно е, ако седиш сама и няма място за други.

Мъж без жена е като куче без бълхи – живее, но скучно!
Жена без мъж е като бълха без куче – живее, но няма кого да хапе.

Какво правиш, когато има земетресение?
-Влизам във фейсбук.

Ще изкупим България, пошегувал се руски депутат.
България не се продава, пошегувал се българският премиер.

Попитали радио Ереван:
- Колко тежи един слон?
- Зависи къде те е настъпал.

Иванчо счупил поредния прозорец в училище и директорът решил да го накаже:
- Ето ти една четка и една кофа боя, заминавай да боядисваш - до обяд да си боядисал всичките прозорци на първия етаж!
По обед Иванчо влиза в кабинета на директора и казва:
- Шефе, остана още малко боя. Да взема ли да боядисам и рамките?

Аз му викам: Тръгвай на майната си... И той тръгна за Пловдив

Група пловдивчани са пуснали запитване до Adobe, което гласи:
"Защо има "фотошоп", а няма "фотомайна?"

- Ало, радиото ли е?
- Да, кажете.
- Намерих един портфейл с 3000 евро, 1200 долара и 500 лв. Вътре има и шофорска книжка на името на Йордан Петров.
- И?! ...
- Сега искам да го поздравите с една хубава песен.

Нощен полет. Пътничка блондинка се взира през прозорчето към мигащата лампичка на края на крилото и вика стюардесата:
- Извинете, бихте ли казали някак по-деликатно на пилота, че е забравил левия мигач?

Тъщата отива на гости на младото семейство и носи палма за подарък.
Зетят отваря вратата и казва:
– Ти ми даде маймуната, а сега и дървото ли ми носиш?

Кандидат за общ работник. Шефът:
- Какви претенции имате? Кандидатът:
- 3000 лв. заплата и спазване на кодекса на труда.
- Ще ви дам 10 000 лв., секретарка и автомобил.
- Вие се шегувате !
- Вие започнахте пръв!

Мъж, жена и дете пътуват в колата. Детенцето си гледа през прозореца и си бърбори:
– Мамо, виж, къщичка, мамо, виж крава. Татко, виж, руса мацка…

Една костенурка се катери по дърво. Стига до върха. Скача, помахва с крака и пада… Така няколко пъти. На съседното дърво две птички си говорят:
– Хайде, вече да й кажем, че е осиновена!

Жена се кара на мъжа си – пияница:
– Не разбирам как може по цял ден да стоиш в кръчмата!
– Ами… защо тогава обсъждаш неща, които не разбираш?

Инспектор към хотелиера:
- В стаите има много плъхове!
- Невъзможно!
- Добре, ще сложим бучка сирене и ще загасим...
След 3 мин. светват...на земята два плъха и един...шаран.
- За влагата ще говорим после...

Двама депутати си говорят:
-Аз за един месец изкарах 20 бона.
-Не се тревожи и аз съм имал лоши месеци.

-Домашните любимци приличат на стопаните си.
-А вие, госпожице, прасенце ли си имате вкъщи???

Иванчо:
- Веднъж тъщата отиде на изложба на змии.
Марто:
- И какво стана?
Иванчо:
- Ми върна се с медал!

Девизът на националния номер 112 гласи:
"Бързата работа е срам за майстора"