Вицове

-Домашните любимци приличат на стопаните си.
-А вие, госпожице, прасенце ли си имате вкъщи???

Иванчо:
- Веднъж тъщата отиде на изложба на змии.
Марто:
- И какво стана?
Иванчо:
- Ми върна се с медал!

Девизът на националния номер 112 гласи:
"Бързата работа е срам за майстора"

- Наталия! Сега ще трябва да попълниш IQ тест.
- Какво е IQ?
- Тестът е завършен. Благодаря ти.

На Олимпиадата. Плуване 100 метра бътерфлай. Публиката подкрепя своите:
Американците: Гоу! Гоу! Гоу!
Испанците: Рапидо! Рапидо! Рапидо!
Германците: Шнела! Шнела! Шнела!
Българите: Аре бе, да ти *** майката!!!

– Муцка, що си тъжна?
– В офиса си харесах един колега, но той не ми обръща никакво внимание! Какво да правя?
– Ми искай му пари на заем, после постоянно ще мисли за теб...

Учителката пита Иванчо:
-Иванчо,в кое време е "аз съм хубава"???
-В невъзможно, госпожо.

Две баби си говорят на пейката пред блока:
- Пък моя внук вчера фанал някакви покемони...
- Тюх, да им са не види! Днешните моми срама нямат! Ама познавам добър доктор..

Две чатърчета си пишат:
-Ти знаеш ли, че освен живот в нета има и реален живот?, казва едното.
А другото пише :
-Така ли, я дай един линк.

В асансьор засядат пич и грозна мадама. Тя го предупреждава:
-Ако ми налетиш, ще викам!
-И аз!

Бащата на Иванчо го пита:
- Иванчо, как завърши годината?
Иванчо отговаря:
- Супер, тате, удължиха ми договора за пети клас с още една година.

- Тате, ще излизам с приятели довечера... Имаш ли някакви пари?
- Имам, сине, имам. Излизай и се забавлявай, не ме мисли мене...

Правя си салатката и чувам, че от телевизора в съседната стая се носи някаква хорър музика. Поглеждам, на малката булка й паднала обецата.

- Къде ще ходиш тази година на почивка?
- В Керамоти, че за Созопол нямам толкова пари.

- Как пияница вика котката си?
- Мац, сипи, сипи, сипи...

Днес актьорът Август Попов се обажда по телефона на колегата си Юлиан Вергов:
- Ало, Юли?
- Да?
- Август е.

- Ало, радиото ли е?
- Да, кажете.
- Намерих един портфейл с 3000 евро, 1200 долара и 500 лв. Вътре има и шофьорска книжка на името на Йордан Николов.
- И?
- Сега искам да го поздравите с една хубава песен!

Кондуктор във влака пита блондинка, пътуваща с куче:
- За кучето платихте ли? - Не! Подарък ми е за рождения ден.

- Ти с какво се занимаваш?
- Работя в сферата на високите технологии?
- Ааааа, и к'во точно?
- Кранист съм..

Мутра си кара БМВ-то, а след него карат една пожарна и една линейка. Един полицай го спира. Вместо да отминат обаче, линейката и пожарната също спират зад БМВ-то. Полицаят се доближава и иска документите. След като ги преглежда и пита:
- Тия двамата защо спряха след теб?
Мутрата отговаря:
- Как защо? Ето ти аптечка, ето ти пожарогасител...

Жена в аптека:
-Дайте ми шишенце цианкалий.
Аптекарят:
-Ама госпожо…за какво ви е?
-Искам да отровя мъжа ми, изневерява ми!
-Не мога да ви продам отрова, съжалявам.
В този момент жената води снимка на любовницата на мъжа й и аптекаря разпознава жена си.
-Аааа, защо не казахте, че сте с рецепта, заповядайте!

Мъж се прибира от командировка,а в гардероба друг мъж.
-Кво правиш тука, бе, майна?!
- Ако щеш ми вярвай, търся покемони...

Въпрос към радио Ереван:
- Какво е безалкохолната бира?
След кратък размисъл радиото отговорило:
- Безалкохолната бира е като сутиен на простора… най-хубавото го няма вътре.

Обява в нета: "Млади мъже, ако искате дамите да тичат към вас и след вас, ако искате да ви очакват без значение дали сте грозен, дебел или тъп - имаме отлични новини за вас. Пловдивски градски транспорт набира шофьори на автобуси!"

Разговор между приятелки:
-Каква зодия е мъжът ти?
-Беше Лъв, но като му сложих рогата и стана Овен!

В аптеката влиза ядосан клиент:
- Продавате скъсани презервативи!
- И големи - обажда се от опашката виетнамец.
- И се огъват - допълва старец.

Майка и дъщеря пазаруват в мола. Отиват на касата, натоварени с луксозни покупки и дъщерята притеснено пита:
- Мамо, ще похарчим много пари. Какво ще каже татко?
- Виж какво, моето момиче. Запомни, че трябва да харчим толкова, че за баща ти да не остават пари, за да си хване любовница!

Разговор между съпрузи:
- Заминавам в командировка!, казал мъжът.
Съпругата го попитала:
- Нали ще си ми верен?, а съпругът отговорил:
- Скъпа, аз съм адвокат, не съм гадател.

Свекърва буди снаха си:
- Айде, снахо, ставай, твоите приятелки отдавна станаха и шетат.
- А твоите като са умрели отдавна аз давам ли ти зор?

Попитали радио Ереван:
- Какво правят младоженците в първата брачна нощ?
- Броят парите...

Отишли българите при американския президент и поискали да станат поредния щат на Америка. Президентът не бил и чувал за България, та решил да я проучи. В дебелите книги прочел: "България е древна страна, с богати традиции, интересна култура и трагична робска история. Била завладяна от Римската империя и не след дълго Римската империя се разпаднала. След това попаднала под византийско робство и не след дълго Византия изчезнала от световната карта. Попаднала под османско иго, но след известно време и Османската империя се разпаднала. Била в съюз с Хитлер, но и Германия претърпяла поражение и се разделила на две половини. След това била под "приятелското" крило на Съветския съюз, но и той се разпаднал..."
Американският президент бил потресен и преклонил почтително глава пред разрушителния български гений.
И се питам, тези от Евросъюза не са ли чели този виц или си мислеха, че на тях ще им се размине?

Чапай си купува кола. Питат го как е?
- Ами добре е. До града стигам само за един час. Е, вярно, после се връщам пет часа…
- Защо бе?
- Ами за напред има пет скорости, а само една задна.

Кокошката снесла пет килограмово яйце. При нея изпращат репортер от местният вестник.
- Как стана това?
- Тайна.
- Какви са бъдещите ви планове?
- Да снеса 6-килограмово яйце.
След това репортерът задава въпроси на петела: - Как стана това?
- Тайна!
- Какви са следващите ви планове?
- Да счупя главата на щрауса!

Учителка изпитва ученик.
- Разкажи урока!
Ученикът мълчи.
- Кажи поне заглавието на урока!
Ученикът мълчи.
- Какъв предмет учим сега?
Ученикът мълчи. По едно време от задния чин се чува шепот. - Леле! Тая вещица го разхожда из целия материал!

Бас ловя, че в момента Лиз Втора е събрала кралското войнство + Камерън, три бифитъра за цвят и придворния медиум. Медиумът седи по средата на стаята и вика духът на Маргарет Тачър. Всички са се втренчили в нея и очакват тя да даде отговор на най-важния въпрос пред Обединеното Кралство в близките 150 години, а именно "Кой ще ни бере ягодите?!"

По-добре мента и спрайт, отколкото мента глог и валериан!

Бъдещето на Фолксваген не е под заплаха, защото доброволци от Перник с винкели в ръка са готови да защитят марката от нападките.

Изпраща мъж жена си на аерогарата. Самолета излита, той със сключени в молитва ръце прошепва:
- "Боже, вземи я... от толкова по-близо не мога да ти я пратя"...

Две клечки за зъби си седят и покрай тях минава таралеж. Едната клечка се обажда:
- Абе не знаех, че от тук минава маршрутка.

Двама приятели разговарят:
- Интересно как жените винаги помнят датата на сватбата си, а ние - не.
- Много просто. Ти нали си рибар - помниш ли кога улови първия си шаран?
- Естествено!
- Ето, а шаранът навярно е забравил...