Вицове

- Да ти викам ли такси?
- Викай ми, както искаш.

Ходих до Турция. Купих си говорещ кантар. Като стъпя отгоре ми вика "Машалла"...

Стига сте плашили хората с края на света! Това не е толкова страшно. По-добре изплашете всички с края на Интернет и ще видите какво е паника!

- В коя област работи тъща ти?
- В медицината!
- Лекар?
- Пиявица!

Иванчо седи на пода и реве с цяло гърло. Майка му пита:
- Кво става бе, що си ревнал?
- Ми... щот,... тати си удари.... ръката с чука, когато ковеше един пирон....
- Ти пък, я се успокой! Не трябва да ревеш за такива неща! Трябва да се смееш!
- Да.. да.. аз нали... затова рева... щото се смях...

- Жено, с колко мъже си спала?
- Само с тебе. С другите не ми се спеше.

Попитали радио Ереван:
- Защо няма футбол за жени?
- Защото не може да накараш 11 от тях да се облекат еднакво. - отговорило радиото.

Официално съобщение: Работният ден, в който гледахте мача на Гришо, ще се отработва следващата събота!

Самолетна катастрофа. Единствено една от стюардесите спяла да се спаси, като скочила с парашут и паднала на самотен остров. Гледа обаче-на брега един човек пече месо.
- Кой си ти?
- Аз съм Иван и съм от България. Тук съм вече 15 години. Гладна ли си?
- Да, гладна съм.
- А какво би ми дала за едно парче месо?
- Бих ти дала това, което не се виждал от 15 години.
Тогава човекът скочил, прегърнал я и в еуфория е попитал:
- Верно ли си донесла ракия?

Попитали Бог:
-Господи, защо най-красивите жени са от Пловдив?
А Той отговорил :
-Не знам бе, майна.....!

- Скъпа, аз реших, никога вече няма да се карам с теб!
- Вижте го, бе, моля ви се! ТОЙ решил… А мен попита ли ме, а?!

- Госпожице, вие не танцувахте ли снощи на масата, по бельо?
- Аз?? По бельо?!?!?!? Вие рано сте си тръгнал значи...

На интервю за работа:
- Съжалявам, госпожице, но участието ви в оргия не доказва, че умеете да работите в екип.

Действието се развива в очен кабинет:
Лекарят: Коя буква Ви показвам?
Пациентът: Къде сте???

Въпрос към Радио Ереван:
-Защо в България бившите министри живеят в разкош?
-Основно поради липса... на доказателства

Една жена отишла при попа да се изповяда.
- Попе, искам да ти споделя нещо
- Кажи, дъще!
- Един мъж не ми стига!
- Пробвай с двама тогава....

- Тате, не искам да се пързаляме повече с шейната!
- Мълчи и дърпай!

В аптеката влиза ядосан клиент:
- Продавате скъсани презервативи!
- И големи - обажда се от опашката виетнамец.
- И се огъват - допълва старец.

- Мамо, ние бели мечки ли сме?
- Да, детето ми.
- А тогава защо ми е студено.... ?

Мамо, защо леля е кръстила детето си Цвети?
- Защото обича цветя!
- А ти, мамо какво обичаш?
- Стига си задавал въпроси Курти!

-Брат, как изкара на Нова Година?
-Казаха, че било добре!

Въпрос към радио Ереван:
- Какво е значението на алкохола в развитието на човечеството?
Отговор на радиото:
- От алкохола много хора са умрели, но много повече са се родили....

-Къде беше на Нова година?
-Как къде, във фейсбук.

Блондинка става сутринта на Коледа и намира под елхата малка кутийка с пръстен.
Отваря я и прочита: "Ще се омъжиш ли за мен?"
- Миличък - крещи тя - Ставай бързо, Дядо Коледа иска да се ожени за мен!

Катаджия към блондинка:
- Защо карате без номер?
- За какво ми е? Аз си го знам наизуст!

Журналист пита Прасчо:
–Искате ли да благодарите на някого по Коледа и Нова година?
–Да. Най-много благодаря на вегетарианците...

Седи един човек високо в клоните на дърво... Минава някакъв отдолу и го пита:
- Крила от Редбул??!!
- Не!, вика онзи. Шубе от питбул!

Πpoфecopът питa cвoй cтyдeнт:
– Koлeгa, ĸaĸвo ви e oтнoшeниeтo ĸъм виcшaтa мaтeмaтиĸa?
– Aми… нeщacтнa любoв.
– Kaĸвo имaтe пpeдвид?
– Aз я oбичaм, нo тя нe ми ce oтдaвa.

Блондинка се оплаква:
- Вчера, докато бях в мола спря тока за 3 часа, а аз точно слизах с ескалатора. Умрях от скука докато дойде!

- Взе ли си изпита по анатомия?
- Не, хванаха ме, че приписвам.
- Как стана това?
- Видяха ме, че си броя ребрата.

- Защо и продаде тромпета?
- Защото съседа си купи пушка!

Посред нощ в спалнята на Фики:
- You are gonna die!
- A?
- You're gonna die!
- AAА?!
- Юргана дай, че измръзнах, ма!

Две блондинки отишли в гората за елха. 7 часа търсили и се загубили. Накрая едната казала:
- Край! Аз се изморих. Дай да вземем една без играчки.

Студент е пред скъсване на изпит и казва на професора:
- Май пак няма да взема изпита...
- На бас за 200 лв., че ще имате тройка - казва професорът.

Студент се явява на изпит, отваря чантата си, вади три бутилки уиски и ги поставя на масата.
- Ето ви три бутилки! За тройка! - казва той на професора.
- Благодаря! Ще взема само двете, казва скромно професорът.

На Никулден:
- И да поздравиш жена си за празника.
- Но тя не празнува днес.
- Кой, тая скумрия ли?…

- Скъпа, най-накрая няма да имаме финансови проблеми!!
- Как...??? Какво???
- Ами просто фалирах.

Баща отива в детската градина, за да прибере сина си.
-Кой е вашият?, пита учителката
-Има ли значение, нали утре ще го върна.

Анкета на Радио Ереван:
- Има ли живот след смъртта?
- Има, има!, казва 25-годишна мацка, вдовица на 85-годишен милионер.

На бял мъж се родило бебе. Отишъл той да го види в родилния дом. Гледа – бебето мулатче. Тръгнал да бие жена си, а тя му обяснява:
– Ами то като се роди, беше бяло, ама аз нямах кърма и го дадоха на една чернокожа да го кърми. Та тя като го кърмила, и то почерняло.
Успокоил се мъжът, прибрал се в къщи, седнал да пише писмо на родителите си, за да се похвали. Описал и случката с черната кърмачка.
След няколко дни получава отговор от баща си.
„Скъпи сине, едно време, когато ти се роди, майка ти също нямаше кърма. Затова те хранехме с краве мляко. Чудя се само защо чак сега ти поникнаха рога?“