Вицове

Действието се развива в очен кабинет:
Лекарят: Коя буква Ви показвам?
Пациентът: Къде сте???

Въпрос към Радио Ереван:
-Защо в България бившите министри живеят в разкош?
-Основно поради липса... на доказателства

Една жена отишла при попа да се изповяда.
- Попе, искам да ти споделя нещо
- Кажи, дъще!
- Един мъж не ми стига!
- Пробвай с двама тогава....

- Тате, не искам да се пързаляме повече с шейната!
- Мълчи и дърпай!

В аптеката влиза ядосан клиент:
- Продавате скъсани презервативи!
- И големи - обажда се от опашката виетнамец.
- И се огъват - допълва старец.

- Мамо, ние бели мечки ли сме?
- Да, детето ми.
- А тогава защо ми е студено.... ?

Мамо, защо леля е кръстила детето си Цвети?
- Защото обича цветя!
- А ти, мамо какво обичаш?
- Стига си задавал въпроси Курти!

-Брат, как изкара на Нова Година?
-Казаха, че било добре!

Въпрос към радио Ереван:
- Какво е значението на алкохола в развитието на човечеството?
Отговор на радиото:
- От алкохола много хора са умрели, но много повече са се родили....

-Къде беше на Нова година?
-Как къде, във фейсбук.

Блондинка става сутринта на Коледа и намира под елхата малка кутийка с пръстен.
Отваря я и прочита: "Ще се омъжиш ли за мен?"
- Миличък - крещи тя - Ставай бързо, Дядо Коледа иска да се ожени за мен!

Катаджия към блондинка:
- Защо карате без номер?
- За какво ми е? Аз си го знам наизуст!

Журналист пита Прасчо:
–Искате ли да благодарите на някого по Коледа и Нова година?
–Да. Най-много благодаря на вегетарианците...

Седи един човек високо в клоните на дърво... Минава някакъв отдолу и го пита:
- Крила от Редбул??!!
- Не!, вика онзи. Шубе от питбул!

Πpoфecopът питa cвoй cтyдeнт:
– Koлeгa, ĸaĸвo ви e oтнoшeниeтo ĸъм виcшaтa мaтeмaтиĸa?
– Aми… нeщacтнa любoв.
– Kaĸвo имaтe пpeдвид?
– Aз я oбичaм, нo тя нe ми ce oтдaвa.

Блондинка се оплаква:
- Вчера, докато бях в мола спря тока за 3 часа, а аз точно слизах с ескалатора. Умрях от скука докато дойде!

- Взе ли си изпита по анатомия?
- Не, хванаха ме, че приписвам.
- Как стана това?
- Видяха ме, че си броя ребрата.

- Защо и продаде тромпета?
- Защото съседа си купи пушка!

Посред нощ в спалнята на Фики:
- You are gonna die!
- A?
- You're gonna die!
- AAА?!
- Юргана дай, че измръзнах, ма!

Две блондинки отишли в гората за елха. 7 часа търсили и се загубили. Накрая едната казала:
- Край! Аз се изморих. Дай да вземем една без играчки.

Студент е пред скъсване на изпит и казва на професора:
- Май пак няма да взема изпита...
- На бас за 200 лв., че ще имате тройка - казва професорът.

Студент се явява на изпит, отваря чантата си, вади три бутилки уиски и ги поставя на масата.
- Ето ви три бутилки! За тройка! - казва той на професора.
- Благодаря! Ще взема само двете, казва скромно професорът.

На Никулден:
- И да поздравиш жена си за празника.
- Но тя не празнува днес.
- Кой, тая скумрия ли?…

- Скъпа, най-накрая няма да имаме финансови проблеми!!
- Как...??? Какво???
- Ами просто фалирах.

Баща отива в детската градина, за да прибере сина си.
-Кой е вашият?, пита учителката
-Има ли значение, нали утре ще го върна.

Анкета на Радио Ереван:
- Има ли живот след смъртта?
- Има, има!, казва 25-годишна мацка, вдовица на 85-годишен милионер.

На бял мъж се родило бебе. Отишъл той да го види в родилния дом. Гледа – бебето мулатче. Тръгнал да бие жена си, а тя му обяснява:
– Ами то като се роди, беше бяло, ама аз нямах кърма и го дадоха на една чернокожа да го кърми. Та тя като го кърмила, и то почерняло.
Успокоил се мъжът, прибрал се в къщи, седнал да пише писмо на родителите си, за да се похвали. Описал и случката с черната кърмачка.
След няколко дни получава отговор от баща си.
„Скъпи сине, едно време, когато ти се роди, майка ти също нямаше кърма. Затова те хранехме с краве мляко. Чудя се само защо чак сега ти поникнаха рога?“

Слиза проститутка от тира и казва:
- И бързо да оздравяваш!

Две блондинки си говорят:
-Изпратих мъжа си за картофи и да вземе да го блъсне кола.
-Ужас! И сега какво ще правиш?
-Не знам. Нещо с ориз сигурно.

И ми вика:
- Нали каза, че ти е 25 см.???!
- Черен петък, всичко е намалено...

-Лельо, ти защо се гримираш вече два часа?
-За да стана по-хубава, моето момиче.
-А защо не ставаш?

Отива блондинка при гледачка:
-Кажи ми как ще изкарам лятната ваканция?
-Ще имаш много емоции и секс и накрая ще ядеш голям бой.
-Ама как така?!
-Мъжът ти ще научи

Въпрос към радио Ереван: Какво би трябвало да се промени, за да могат българските пътища да отговарят на стандартите на Европейския съюз?
След кратък размисъл радиото отговорило:
- Стандартите на Европейския съюз.

Отива бабичка да гласува, но си забравила очилата. До тъмната стаичка стои "наблюдаващ" и бабата му казва:
- Сине, помогни ми да си попълня бюлетината.
Той й помогнал.
- А за кого гласувах? - попитала старицата.
- Бабо - строго я скастрил наблюдаващият - у нас изборите се тайни!

Радио Ереван съобщава:
- Който не знае колко прави пет по пет да звънне!
Скоро линиите се препълнили!
- Ех, колко сме умни! - казало радио Ереван...

- Синко, дойде време да ти кажем истината. Заченахме те, за да изхвърляш боклука..

– Докторе, как е инструктора?
– Много зле - комоцио, счупени ребра, натъртвания. Въобще, скоро няма да се оправи!
– А мога ли да разговарям с него?
– Не. Ако искате нещо да го попитате, кажете, аз ще му предам?
– Попитайте го дали съм издържала градското...

Блондинка си кара колата. Hа един светофар малко циганче почиства предното стъкло. Платила му едно левче, но на следващия светофар гледа пак същото циганче и пак чисти!
Bидяла циганчето и на третия светофар отворила стъклото и го попитала:
- Ще ти дам десет лева, ако ми кажеш как успяваш да си преди мен на всеки светофар?
- Како, ако ми дадеш двайсе лева, ще ти кажа как да излезеш от кръговото...

Две блондинки си говорят:
-Изпратих мъжа си за картофи и да вземе да го блъсне кола.
-Ужас! И сега какво ще правиш?
-Не знам. Нещо с ориз сигурно.

Тъщата идва на зетя на гости. Пита за виното:
- Къде е бялото вино да си налея?
Зетят с неудоволствие отговаря:
- Държим го в бутилката с белина. Сипи си, мамо, сипи си!