Вицове

– Скъпи, какво ще правим през Страстната седмица?
– За теб не знам, но аз смятам да направя същото като Исус. Да се превърна в мъченик.
– О, любов моя! Ще страдаш и ще се жертваш за мен?
– Не, скъпа. Ще изчезна в петък и в неделя ще възкръсна. Ама чак надвечер!

- Facebook спря!
- Е, не! Така не може да се работи! - каза шефът на ДАНС.

- Взехте ли агне?
- Да.
- Колко кила е?
- Не знам, женско е и не иска да се качи на кантара!

Кирил:
– Защо се трудихме да пишем тази азбука?
Методий:
– Se taq, brat!

В училище на последния чин играят карти. Учителят прибира картите и наказва немирниците. След края на часа учителят ги пита:
- Разбрахте ли защо ви наказах?
- Да - отговаря най-смелият - не трябваше да цакам с попа.

Един инженер, поради административна грешка, го изпратили в ада вместо в рая. Дядо Боже след време разбрал за грешката и отива в ада да оправи нещата. Слиза долу, гледа в ада някакви паркове, градини... градски транспорт... wi-fi и какво ли още не. Отишъл при Сатаната:
- Какво става тук? Какви са тия чудесии? Тук ад ли е или какво?
Сатаната рекъл:
- Ами онзи инженер, където ни го пратихте, всичко направи. Имам си и климатик. Направо си живеем живота.
Господ отвърнал:
- Веднага да го връщате при нас, той не е за тук, станала е грешка.
Сатаната:
- Ааа, ще има да взимаш. Да сте мислили навреме. Не го давам.
Господ:
- Пускаш го, иначе ще те съдя!
Сатаната:
- Ха-ха! И откъде ще си вземеш адвокат?

– Скъпа, обадих се да ни спрат интернета.
– Що бе, изрод?
– Да се приготвиш за Великден, да махнеш елхата, гирляндите...

- Докторе, имам някакви болки...
- Ето ти някакво хапче.

Един човек отишъл при местния свещеник и се изповядал:
- Прости ми, отче, защото съгреших. През Втората световна война скрих един евреин на тавана си.
- Това не е грях. - отвърнало отчето.
- Направил си голяма добрина.
- Но аз го накарах да ми плаща по трийсе долара за всяка седмица.
- Признавам, че това не е много великодушно, но си го направил за добра кауза.
- Благодаря ти, отче. Това е огромно облекчение за мен. Имам само още един въпрос.
- Какъв?
- Да му кажа ли, че войната е свършила?

- Къде би искала да живееш?
- По-важно е с кого.
- Добре тогава, с кого?
- Зависи къде!

Голямо задръстване в Пловдив. Бесен шофьор от средата на колоната гаси колата си, слиза и вдига високо лист с надпис "Колата се продава". Шофьорът от задната кола се подава изумен:
- ТУК и СЕГА!?
- Да! И ще си купя друга, по-близо до края на задръстването!

В аптеката влиза ядосан клиент:
- Продавате скъсани презервативи!
- И големи - обажда се от опашката виетнамец.
- И се огъват - допълва старец.

Жена в аптеката:
- Имате ли презервативи много голям размер?
- Имаме.
- Може ли да постоя тук и да видя кой ще ги купи?

Две блондинки си говорят:
- Знаеш ли, аз вчера станах майка.
- Какво е - момче или момиче?
- Момиче.
- Как я кръстихте?
- Кръстена е на двете си баби: Надя и Деница - Наденица!

Баба към внука:
-Какво ядеш?
-Това е екстази, бабо!
-Виждам, че е екстази. И защо така без хляб?!

- Наталия! Сега ще трябва да попълниш IQ тест.
- Какво е IQ?
- Тестът е завършен. Благодаря ти.

Мъж, отчаян от семейния живот, решил да сложи край на живота си. Излязъл на балкона, на 15-ия етаж, където делял гарсионера с жена си, родителите ѝ и две сиамски котки, и се приготвил за скок:
- Атанасе! - разкрещяла се жена му.
- Къде си тръгнал?
- Ще се хвърлям от балкона! - примирено отвърнал несретникът.
- Щом така и така ще слизаш, вземи и боклука!

- Петърчо, какъв искаш да станеш като порастнеш?
- Полицай.
- А ти, Сашко?
- Бандит, за да можем пак да си играем заедно.

Двама приятели разговарят:
- Знаеш ли, онзи ден ми откраднаха колата!
- И ти какво направи? Обади ли се в полицията?
- Обадих се. Не са те...

Две блондинки си говорят:
-Муцка, а пък моя мъж си купи мотор от Англия.
-Олеее, дано не е с десен волан.

Учител води курс по география на 20 блондинки. Задава въпрос:
-Къде се намира Америка?
Михаела, една от блондинките става и намира Америка на картата.
-Браво! А кой е открил Америка?
19 блондинки стават и в хор отговарят:
-Михаела!

Ако си мислиш, че животът ти е тежък, помисли си какво му е на дърво, расло 30 години и накрая направено на тетрадка с Фики на корицата.

Защо блондинките отварят млякото още в магазина - защото пише отвори тук...

Една жена отишла при попа да се изповяда.
- Попе, искам да ти споделя нещо
- Кажи, дъще!
- Един мъж не ми стига!
- Пробвай с двама тогава....

- Скъпи, с какво ще ме изненадаш на 8 март?
- Миличка, харесваш ли Барселона?
- О, да - невероятна атмосфера, прекрасна архитектура, чудесна кухня!
- А Париж?
- Но, моля те - Шанз-Елизе, Мулен Руж ... Ти луд ли си? Само като чуя Париж и в съзнанието ми изплуват шансоните на Жо Дасен!
- Чудесно! 8-и март, 21:45 - Барселона - Пари Сен Жермен!

Черно БМВ 7-ца с тъмни стъкла стои на червен светофар. Зад него приближава багер, не успява да спре и с лопатата подбира задната броня. Тя пада с дрънчене, а от колата излиза борче без врат, от най-яките, и наперено се запътва към багера. Почукал на прозореца:
- Излез бе, да не влизам аз!
Вратата се отваря и отвътре се подава един здрав българин, два на три метра:
- Кажи бе, момче, кво ти трябва?
Борчето като видяло зора и веднага свило знамената:
- Ами... аз... такова, имаш ли ключе 14, да си завия бронята, че нещо падна...
- Нямам, пич, аз до 27 ги затягам на ръка!

Малко момче пита майка си:
– Мамо, а ягодките са червени нали?
– Да моето момче.
– С черни петънца?
– Е, има и с черни петънца.
– И с мустаци?
– Ох, пак ли се нагълта с божи кравички?!

Бащата на Иванчо го пита:
- Иванчо, как завърши годината?
Иванчо отговаря:
- Супер, тате, удължиха ми договора за V клас с още една година.

Иванчо влиза в аптеката и започва да изброява на аптекарката :
- бинт;
- марля;
- риванол;
- кислородна вода;
- лепенки;
- обезболяващи;
Аптекарката се притеснила и го пита -
- Да не е пострадал някой?
- А, не, но баща ми отиде на родителска среща..

Иванчо:
- Мамо, тате... Реших вече ще живея сам!
Те:
- Хубаво, сине...
Иванчо:
- Куфарите ви са пред вратата!

Защо блондинките отварят млякото още в магазина? Защото пише: Отвори тук!

Първи март. В кръчмата. Компания от дъртаци поръчват:
– Една мартеничка?
Келнерът:
– Моля? Какво е това?
От компанията се обаждат:
– Младеж, донеси кана червено и кана бяло вино.

Пациент в лудница високо заявява:
- Аз съм Наполеон.
- Откъде знаеш? - пита го друг пациент.
- Бог ми каза. От друга стая се разнася вик:
- Не съм му казвал!

Шефът казва на блондинка:
-Изчисти асансьора!
А блондинката:
-Ама на всички етажи ли?

Питат радио Ереван:
- Може ли държавата да планира прираста на населението?
- Не може, защото производството е частна собственост.

Отива блондинка при гледачка:
-Кажи ми как ще изкарам лятната ваканция?
-Ще имаш много емоции и секс и накрая ще ядеш голям бой.
-Ама как така?!
-Мъжът ти ще научи.

Пена отишла при Вуте и му казала:
- Вуте, айде да се ожениме.
Вуте отговорил:
- Ти луда ли си? Кой че ни земе такива?

На 15-ти февруари, две приятелки си говорят:
- Как изкара вчера?
- Ами странно...
- Защо?
- Защо ли? Моят ме покани на ресторант. Чак на четвъртата бутилка вино разбрах, че не празнуваме Свети Валентин, а Трифон Зарезан...

Иванчо казал на Марийка:
- Марийке, мога ли да ти викам Ева понеже ти си ми първата, а Ева е била първата?
- Добре, Иванчо, а аз мога ли да ти викам Боинг?
- Да, но защо?
- Понеже ми си 747-мия!

Най-новата Софийска свалка:
- Ела у нас, има топла вода и ток!