Журналист пита Прасчо:
–Искате ли да благодарите на някого по Коледа и Нова година?
–Да. Най-много благодаря на вегетарианците...

Седи един човек високо в клоните на дърво... Минава някакъв отдолу и го пита:
- Крила от Редбул??!!
- Не!, вика онзи. Шубе от питбул!

Πpoфecopът питa cвoй cтyдeнт:
– Koлeгa, ĸaĸвo ви e oтнoшeниeтo ĸъм виcшaтa мaтeмaтиĸa?
– Aми… нeщacтнa любoв.
– Kaĸвo имaтe пpeдвид?
– Aз я oбичaм, нo тя нe ми ce oтдaвa.

Блондинка се оплаква:
- Вчера, докато бях в мола спря тока за 3 часа, а аз точно слизах с ескалатора. Умрях от скука докато дойде!

- Взе ли си изпита по анатомия?
- Не, хванаха ме, че приписвам.
- Как стана това?
- Видяха ме, че си броя ребрата.

- Защо и продаде тромпета?
- Защото съседа си купи пушка!

Посред нощ в спалнята на Фики:
- You are gonna die!
- A?
- You're gonna die!
- AAА?!
- Юргана дай, че измръзнах, ма!

Две блондинки отишли в гората за елха. 7 часа търсили и се загубили. Накрая едната казала:
- Край! Аз се изморих. Дай да вземем една без играчки.

Студент е пред скъсване на изпит и казва на професора:
- Май пак няма да взема изпита...
- На бас за 200 лв., че ще имате тройка - казва професорът.

Студент се явява на изпит, отваря чантата си, вади три бутилки уиски и ги поставя на масата.
- Ето ви три бутилки! За тройка! - казва той на професора.
- Благодаря! Ще взема само двете, казва скромно професорът.

На Никулден:
- И да поздравиш жена си за празника.
- Но тя не празнува днес.
- Кой, тая скумрия ли?…

- Скъпа, най-накрая няма да имаме финансови проблеми!!
- Как...??? Какво???
- Ами просто фалирах.

Баща отива в детската градина, за да прибере сина си.
-Кой е вашият?, пита учителката
-Има ли значение, нали утре ще го върна.

Анкета на Радио Ереван:
- Има ли живот след смъртта?
- Има, има!, казва 25-годишна мацка, вдовица на 85-годишен милионер.

На бял мъж се родило бебе. Отишъл той да го види в родилния дом. Гледа – бебето мулатче. Тръгнал да бие жена си, а тя му обяснява:
– Ами то като се роди, беше бяло, ама аз нямах кърма и го дадоха на една чернокожа да го кърми. Та тя като го кърмила, и то почерняло.
Успокоил се мъжът, прибрал се в къщи, седнал да пише писмо на родителите си, за да се похвали. Описал и случката с черната кърмачка.
След няколко дни получава отговор от баща си.
„Скъпи сине, едно време, когато ти се роди, майка ти също нямаше кърма. Затова те хранехме с краве мляко. Чудя се само защо чак сега ти поникнаха рога?“

Слиза проститутка от тира и казва:
- И бързо да оздравяваш!

Две блондинки си говорят:
-Изпратих мъжа си за картофи и да вземе да го блъсне кола.
-Ужас! И сега какво ще правиш?
-Не знам. Нещо с ориз сигурно.

И ми вика:
- Нали каза, че ти е 25 см.???!
- Черен петък, всичко е намалено...

-Лельо, ти защо се гримираш вече два часа?
-За да стана по-хубава, моето момиче.
-А защо не ставаш?

Отива блондинка при гледачка:
-Кажи ми как ще изкарам лятната ваканция?
-Ще имаш много емоции и секс и накрая ще ядеш голям бой.
-Ама как така?!
-Мъжът ти ще научи

Въпрос към радио Ереван: Какво би трябвало да се промени, за да могат българските пътища да отговарят на стандартите на Европейския съюз?
След кратък размисъл радиото отговорило:
- Стандартите на Европейския съюз.

Отива бабичка да гласува, но си забравила очилата. До тъмната стаичка стои "наблюдаващ" и бабата му казва:
- Сине, помогни ми да си попълня бюлетината.
Той й помогнал.
- А за кого гласувах? - попитала старицата.
- Бабо - строго я скастрил наблюдаващият - у нас изборите се тайни!

Радио Ереван съобщава:
- Който не знае колко прави пет по пет да звънне!
Скоро линиите се препълнили!
- Ех, колко сме умни! - казало радио Ереван...

- Синко, дойде време да ти кажем истината. Заченахме те, за да изхвърляш боклука..

– Докторе, как е инструктора?
– Много зле - комоцио, счупени ребра, натъртвания. Въобще, скоро няма да се оправи!
– А мога ли да разговарям с него?
– Не. Ако искате нещо да го попитате, кажете, аз ще му предам?
– Попитайте го дали съм издържала градското...

Блондинка си кара колата. Hа един светофар малко циганче почиства предното стъкло. Платила му едно левче, но на следващия светофар гледа пак същото циганче и пак чисти!
Bидяла циганчето и на третия светофар отворила стъклото и го попитала:
- Ще ти дам десет лева, ако ми кажеш как успяваш да си преди мен на всеки светофар?
- Како, ако ми дадеш двайсе лева, ще ти кажа как да излезеш от кръговото...

Две блондинки си говорят:
-Изпратих мъжа си за картофи и да вземе да го блъсне кола.
-Ужас! И сега какво ще правиш?
-Не знам. Нещо с ориз сигурно.

Тъщата идва на зетя на гости. Пита за виното:
- Къде е бялото вино да си налея?
Зетят с неудоволствие отговаря:
- Държим го в бутилката с белина. Сипи си, мамо, сипи си!

След сватбата мъжът започва да крещи:
- И запомни всичко вече е НАШЕ! Няма твое и мое. И какво толкова ровиш в гардероба докато ти говоря?
Жената плахо:
- Нашият сутиен...

- Кондуктор, какво е това безобразие? Влакът едва тръгна, а на мен вече ми откраднаха куфара!
- Нищо чудно, господине, това е бърз влак!

- Вие там, защо спите на моята лекция?
- Аз не спя, аз просто така бавно си мигам...

–Кой сезон от годината обичаш най-много?
–Най-много обичам петък...

В магазина:
- Имате ли деца, госпожо?
- Не, господине, но в сряда зареждаме!

Прибира се мъж внезапно от командировка. Влиза в апартамента и започва обстоятелствена проверка - гардероба, под леглото, в килера, на терасата. Не намира никого. Обръща се ехидно към жена си:
- Одъртяваш, а?

- Ти суеверна ли си?
- Ох, да чукна на дърво, не съм...

Тъщата идва на гости и казва на дъщеря си:
- Тоя твоя един път не се усмихна, като ме види!
- Ми знаеш го бе, мамо, малко е слабоумен, като си тръгваш, тогава се сеща.

Прибира се мъж внезапно от командировка. Влиза в апартамента и започва обстоятелствена проверка - гардероба, под леглото, в килера, на терасата. Не намира никого. Обръща се ехидно към жена си:
- Одъртяваш, а?

В рибарския магазин:
- Дайте ми две кутии сардини.
- Какви да бъдат – марокански, португалски или испански?
- Няма значение, няма да си говоря с тях…

Кирчо отвори калъфа на цигулката, видя автомата и си каза:
- "Божеее, какво ли прави татко с цигулката в банката!"

- Отче, много съм грешен.
- Колко много, млади момко?
- Отче... дошъл съм за да се изповядам, не да се хваля.