Вицове

Пътуват две блондинки във влака и си говорят.
- Това моето не е живот, а мъка!
- Намери си любовник и взимай от него по 500 лева на месец.
- Откъде да го намеря толкова богат?
- Тогава двама по 250.
- Също е трудно.
- Тогава четирима по 125.
Тогава се обажда мъж, дремещ до тях в купето:
- Като стигнете до 5 лева, ме събудете.

Жената обидено към мъжа си:
- Любопитна съм, какво би направил, ако те изоставя и се оженя за друг.
Няма ли да ти е мъчно?
- Защо трябва да ми е мъчно за някакъв си кретен, когото въобще не познавам?

Учителя пита Иванчо:
-Иванчо,колко е 8 по 9?
-Нищо не се чува господине!
-Попитах те колко е 8 по 9?
-Наистина, господине, нищо не се чува от тук!
-Иванчо престани да ме мотаеш! Дай да си сменим местата, да видиш че се чува идеално!
-Добре!
-Я сега кажете господине откога се срещате с майка ми?
-Вярно Иванчо! От тук нищо не се чува.

- Чарлз, каква е тази радост в България?
- Празник, сър.
- И какво ще празнуват?
- Четири почивни дни, сър.
- Но защо вдигат толкова много шум, Чарлз?
- Ами ще ядат и пият, сър .
- И с какви пари, Чарлз, нали са бедни?
- Със заеми, сър.
- Че могат ли да си го позволят ?
- Не, сър.
- Тогава защо го правят?
- Ами, българи, сър...

Ром пише писмо на майка си от затвора.
- Здравей мамо, тук е много хубаво, ядем по три пъти на ден, спим на чисти чаршафи, телевизия гледаме, с една дума - живея добре!
- Добре мама, радвам се за теб! И да слушаш, де не вземат да те изгонят!!!

Слушател звъни в радио:
– Ало, радио ХХХХХ ли е?
– Да, кажете?
– Намерих портфейл с 3000 евро, 1200 долара и 500 лв. Вътре има и лична карта на Георги Иванов.
– И?!
– Ами ако може да го поздравите с една хубава песен…

- Момчета, да пийнем по едно?
- Аз няма да мога. Вярата не ми позволява!
- Ама какво? Откога си религиозен?
- Не, бе, жената се казва Вяра

Блондинка трябвало да мине през детектор на лъжата. Преди да започне, изпитващият ѝ обяснил:
- Задаваме въпрос - вие отговаряте. Ако каже истината - светва зелената лампичка, ако излъжете - червената. Разбирате ли?
- Да, разбрах. - казала блондинката и светнала червената лампичка.

Футболист е на смъртния си одър и пита жена си :
- Миличко, колко пъти си ми изневерявала?
- Три – признала си тя.
- Защо?
- Да станеш звезда!
- И с кого?
- Ами, спомняш ли си, когато съотборниците ти не ти подаваха?
- Да.
- Е, след това ти подаваха?
- Ами, спомняш ли си, когато треньорът не те пускаше да играеш?
- Да.
- Е, след това те пускаше?
- А после?
- А спомняш ли си, когато публиката не те аплодираше?
- ?!?
- Е, почна да те аплодира…

Вървят две момчета:
- О, струва ми се, че едно момиче ми се усмихна!
- Айде стига, аз теб като те видях за пръв път цяла, седмица се смях.

Две омъжени жени излезли на дамско парти. Напили се на маймуни и сутринта тръгнали да се прибират към вкъщи. В движение им се допикало. Минали покрай едни гробища и за да не ги видят хората, решили да пикаят в гробищата. Речено-сторено, но нямало с какво да се избършат. Първата си свалила гащите, избърсала се с тях и ги хвърлила. Да ама на втората й се досвидяло да си хвърля гащите, пресегнала се към гроб и се избърсала с венец от него. Прибрали се в къщи, а на другият ден мъжете им се срещат. На първата мъжа казал:
- Бате, тая моята се прибра снощи пияна и без гащи.
Мъжът на втората потъркал чело и отговорил:
- Това не е нищо. Моята се прибра пияна с гащи, но от задника й стърчеше една лента на която пишеше: "Никога няма да те забравим. От Перо, Миле и футболен клуб Силистра."

- От този момент забравяме местоименията "аз" и "мен". От сега нататък ще има само "ние" и "нас", разбираш ли?
- Разбирам...
- Какво разбираш?
- Това, че ние спешно се нуждаем от ботуши на висок ток.

-Защо служителите от държавната администрация не правят секс в работно време?
-Няма с кой! Всички са роднини!

Един се напушил много яко и паднал от балкона.
Наобиколили го хора и го питат:
-Какво стана?
-Не знам ... и аз сега идвам!?

В клас:
- Деца, знаете ли как Левенхук открил сперматозоидите?
Иванчо:
- Погледнал си ръцете през микроскопа.

Сомалийски имигрант пристигнал в Берлин. Той спрял първия човек на улицата, който видял и казал:
- Благодаря ви, германци, че ми позволихте да живея в тази страна, че ми дадохте подслон, пари за храна, безплатна медицинска помощ, безплатно образование и без да плащам данъци.
Непознатият казал:
- Ти не си у ред - аз съм афганистанец!
Имигрантът продължил и срещнал друг минувач:
- Благодаря ви, че живея в толкова красива страна като Германия...
Минувачът го прекъснал и казал:
- Аз не съм германец, аз съм иракчанин!
Имигрантът продължил и срещнал друг човек:
- Благодаря ви за отличната страна Германия!
Човекът вдигнал ръка и казал:
- Аз съм от Пакистан, не съм от Германия!
Най-накрая имигрантът видял една жена и попитал:
- Германка ли сте?
Тя му отговорила:
- Не, от Индия съм!
Объркан, той я попитал:
- А, къде са германците?
Индийката си погледнала часовника и казала:
- Те са на работа!

Мъж се прибрал вкъщи в 2:00 сутринта, пиян. Съпругата го посрещнала гневно:
- Върни се, откъдето си дошъл!
Съпругът взел телефона, набрал номер и казал по телефона:
- Всичко е наред, Геле. Получих разрешение!

Митничар умира. Свети Петър го посреща с въпроса:
- Къде да те пратя в рая или ада?
- На бариерата, на бариерата!

Един мъж пита проститутка:
- Какво ще ми дадеш за 5 лева?
- Ще ти дам да го вкараш и изкараш.
Отиват в стаята, мъжът си слага презерватив, вкарва го и чака...
- Защо не го вадиш?
- Имам само 2,50.

През седмицата. Двама се срещат на ски-пистата:
- В отпуска ли си?
- Не, в болнични съм. Ангина имам.
- Аз съм още по-зле. Пневмония.

Мъж и жена спорят чий приятел е по-добър. Мъжът казва:
- На, ето ти телефона обади му се и питай къде съм?
Жената звъни:
- Ангеле, къде е Пешо?
- Тук е, играем карти, искаш ли да ти го дам?
- Хъмм...- отговар­я възмутено жената - Добре,ето ти моя телефон и се обади на моята приятелка.
Звъни мъжъг:
- Ейййй...курвоо­о...
- Кой е курва, бе? Ти ако знаеш жена ти какви ги върши....

Доктор-козметик направил на своята пациентка древногръцки профил, изгладил й бръчките, премахнал двойната брадичка, намалил й устата.
- Ще искате ли още нещо? - попитал накрая той.
- А можете ли да ми направите големи и изразителни очи?
- Разбира се! Погледнете сметката.

Най-краткия габровски виц:
- Здрасти, как си?
- Нямам!

Две семейства се събрали на купон и се отворила тема за модерен секс – суинг между 2 семейства с размяна на партньорите. Мъжът на едната жена твърдо казал
– Аз съм против, не мога да гледам как някой чука жена ми пред очите ми!
А жена му си казала на ум:
– Ами като не можеш да гледаш как някой ме чука пред очите ти, тогава ще ме чука зад гърба ти!

Семейство гледа телевизия. На врата се звъни. Съпругата отваря и вижда непознат мъж:
- Извинете, госпожо, ще направите ли дарение за новостроящия се басейн в центъра на града?
Жената се обръща към съпруга си:
- Скъпи, би ли налял на човека две кофи вода…

Съобщение по радио уредбата:
- Внимание! В нашия търговски център е намерено момче на име Михаил, на 26 години. Моля, родителите да дойдат в бара на последния етаж и да заплатят две бири "Гинес".

Разговор между съпруг и съпруга:
- Какво ще направиш, ако ме видиш да се целувам с друг мъж?
- Ами... като твой верен съпруг ще ти дойда на посещение в травматологията.

Работодател пита радио Ереван:
- От четири месеца не съм плащал заплати на моите работници, а те продължават да идват на работа. Какво да правя?
От радиото след кратък размисъл му отговорили:
- Започни да им искаш такса за вход.

Маршрутка. Внезапно отнякъде се чува блеене на коза. Народът започва да се оглежда. Звукът се повтаря. След това пак. Една девойка рови в чантата си. Накрая намира мобилния и отговаря: - Да, зайче!

Урок по биология. Учителката:
- Иванчо, разкажи на целия клас, как се размножават дъждовните червеи?
- Чрез деление, госпожо.
- А по-подробно?
- С лопата.

Хлапе се прибира вкъщи цялото мокро.
Майка му го пита:
– Къде успя да се измокриш така, навън е сухо?!
– Ами играхме си с децата на кучета.
– Е, и?
– На мен ми се падна да играя дървото…

Пийнал мъж влиза в кухнята:
- Жено! Какво има за вечеря?
- Чай.
- И откога чаят се счита за вечеря?
- Откакто ракията се счита за обяд.

Табела в родилния дом: „Роди две,третото безплатно“ !

Пепеляшка:
- Обувчицата ми стана, кога е сватбата?
Принцът:
- Това беше полуфиналът. Сега ще мерим сутиен.

След смъртта си, един шоп отишъл на небето и там се срещнал с Господ. На въпроса "Кое е най-съкровеното ти желание, което искаш да ти изпълня?" отправен му от Господ, шопът изкарал картата на България и с голяма радост посочил Пловдив. "Господи,"- казал с трепет шопът - " от всичко на света най-много искам този град да бъде унищожен". Тогава Господ потупал шопа по рамото и му отвърнал:"Това няма как да стане, майна!"

Той:
- Обичаш ли футбола?
Тя:
- Да.
Той:
- Тогава си една крачка пред другите.
Тя:
- Но тогава ще е засада…!
Той:
- Край! Отиваме да се женим.

На пазара човек продава петел. Идва купувач:
– Гони ли кокошките ?
– Даже не му стигат, налита на овцете, пробва и с крави.
– Защо го продаваш тогава ?
– Взе да заглежда жената…

- Добър вечер, скъпа. Какво имаме за вечеря?
– Виж в хладилника.
– Ооо, миличката ми! Този лед сама ли го направи?

Детето питa бaщa си:
– Тaте пръднятa тежи ли?
Бaщaтa кaзвa:
– не синко зящо питaш?
– Е щом не тежи, знaчи съм се нaсрaл…

Малко момченце загрижено пита баща си:
– Тате, татеее, колко лева струва мойта чурка?
Бащата, силно изненадан от този въпрос, смутолевил:
– …амиии колко …100лева.
– А твойта, колко струва тате? – продължило да пита детето.
– Еее, …1000лв. Още по-сконфузено отговорил бащата.
– Ооооо – разочаровало се детето и почти се разплакало.
– Защо сине, защо питаш?
– Защотооо вчера, мама каза на чичо Кольо по телефона: Кольооо имаш хуй за милиони…!