Вицове

Старец се оженил за млада девойка. След една година я води в болницата да ражда.
- Ама вие можете?! – учуден пита доктора.
- Моторът винаги трябва да работи! – гордо заявява дядката.
След още една година пак я води в болницата да ражда.
- Ама вие още можете! – пак се чуди докторът.
- Моторът винаги трябва да работи! – пак гордо отвръща дядката.
След няколко часа докторът излиза от родилното и с доволна усмивка
казва:
- Е, деденце, трябва да смениш маслото – черно се роди!

Обхождайки военните си бази, македонският президент открил два бомбардировача и решил да нападне САЩ. Обадил се на Обама и му заявил, че ще обстрелва Бостън. Докато двата самолета пускали бомби над американския град, македонците се окопали и зачакали ответен удар. Чакали седмица, две - нищо. Македонецът пак вдигнал телефона и съобщил на Барак, че този път ще обстрелва Ню Йорк. Самолетите пак бомбардирали, македонците пак се окопали и отнове две седмици - нищо. На третата седмица македоснкият президент пак звъннал на щатския си колега и го заплашил:
- Обама, днес нападам Вашингтон!
В отговор от слушалката се чуло:
- Копеле мръсно, само да ви намеря на картата ще ви разкажа играта!

Едни пловдивчани яли, пили.
Какво яли - пили.
Какво пили - на грил.

Кара си един след като му сменили гумите в сервиза и получава sms:
“Пешо, ако си жив още, спри внимателно и затегни болтовете, че ние забравихме.”

Мъж влиза в заведение в Пловдив. Идва сервитьорката и пита:
- Какво ще желаете?
- Cappy портокал, моля.
- Е добре де, къде виждате да капи портокал?!

Бременна жена отишла на астролог, за да получи хороскопа на бъдещото си дете.
- Под какъв знак беше заченато детето? - попитал астрологът.
- Под една табелка 'Пушенето забранено'.

Дъщеря споделя на майка си:
- Мамо, трябва да се разделя с гаджето си.
- Защо, скъпа?
- Мисля, че той е алкохолик!
- Какво те кара да си мислиш това?
– Вчера танцувахме валс, той се наведе към мен и аз почувствах, че той имаше бутилка в гащите си.
– И каква беше бутилката?
– Ами, мисля, че беше около 0,7 литра.
– Дъще, омъжи се за за този мъж! Аз цял живот живея с една чашка…

Иванчо отива при баща си:
- Тате, тате, откъде съм дошъл аз?
Бащата се замислил и решил, че няма смисъл да го усуква и трябва да каже истината на детето. Разказал подробно за любовта, яйцеклетките и как в резултат се появяват децата. По време на разказа очите на Иванчо се отваряли все повече и повече от изумление. Накрая Иванчо възкликнал:
- Много интересно. Вчера питах Пешко, а той каза, че е от Пловдив…

Мъжът е като паркета. Ако го подредиш добре, можеш да го газиш 30 години, без да скърца. Какво е общото между жената и паркета?
От една капка може да се надуят.

Лежат на покрива две керемиди – млада и стара.
Младата:
– Чичо, хайде да скочим от покрива!
– Чакай бе, по-добре да почакаме някой човек…
– Ето го бе, ето идва един по улицата, хайде да скачаме!
Скачат. Летят надолу и младата керемида ядосано крещи:
– Егаси, тоя е с каска….
– Младо и зелено си още, имаш много да се учиш. Сега ще ти покажа какво се прави в такива случаи. – усмихва се покровителствено старата керемида и тихичко подвиква на минаващият отдолу мъж:
– Ей, пич…

Мечо и Зайо хванали една златна рибка и й казали да им изпълни по 3 желания. Рибката казала:
- Добре. Хайде, Мечо! Слушам те.
- Искам всички мечки в гората да са женски.
- Добре, изпълнено. Кажи, Зайо!
- Искам колело.
- Изпълнено. Мечо?
- Искам всички мечки в страната да са женски!
- Изпълнено! Зайо?
- Искам една каска.
- Изпълнено. Мечо, последно желание!
- Искам мечките в целият свят да са женски!
- Изпълнено. Зайо, последно желание! Зайо подкарвайки колелото с бясна скорост се провиква:
- Искам Мечо да е п*дераст!

Две зайчета много се обичали и най-накрая решили да си имат малки зайчета. Опитвали те няколко седмици… минала цяла година, но уви нищо не ставало. Най-накрая решили да отидат при бухала и да видят дали той може да им помогне с проблема. Отиват при бухала и му казват:
– Бухльо, като най-мъдрия в гората, дай ни съвет, отдавна сме заедно, много се обичаме и искаме да си имаме малки зайчета. Вече цяла година опитваме, ама нищо не се получава. Можеш ли да ни помогнеш с нещо? А бухалът отговорил:
– Момчета, как я мислите вие тая работа?

Лекция в медицински институт. Професорът:
- ...а също така в мъжката семенна течност се съдържа голямо количество глюкоза...
Студентка от първия ред:
- Професоре, имате предвид такава глюкоза, каквато има и в захарта ли?
- Точно такава!
- Тогава, защо не е сладка?
Всички в залата започват да се смеят, студентката се изчервява, а професорът невъзмутимо отговаря:
- Защото, скъпа, вкусовите рецептори за сладко се намират на върха на езика, а не на сливиците...

Иванчо:
- Тате, днес имам двойка?
- Защо така, бе? Какво не си научил този път?
- Напротив всичко си казах! Учителката попита, какво са Слънчев бряг и Плиска и аз веднага отговорих коняци…
- Е, добре де, а не се ли сети, че са градове?!?
- Абе и на мен ми се стори странно в час по география да говорим за алкохол, ама на!

Майка се връща късно вкъщи. Мъжът пиян. Жена му казва:
– Аз винаги взимам детето! Иди сега ти!
Мъжът казва:
– Начертай ми скица на детската градина и ще отида. Отива той в детската градина и леличките го питат кое е неговото дете.
Той отговаря:
– А бе което и да е, нали утре пак ще го върнем!

- Скъпа, имах прекрасен сън, на който аз все още съм ерген и питам за твоята ръка...
- И какво те прави толкова щастлив?
- Ти ми отказа!

Скръндза води гаджето си на ресторант.
Момичето си поръчва изисквани ястия и накрая идва сметката: 82.60лв.
Скръндзата казва:
- Скъпичка, искаш ли да разделим сметката на две?
- Добре, разбира се.
- Добре, ти плати лявата част, аз ще поема дясната.

Студентско общежитие. В стаята тича студентка и крещи:
- Момичета, сваляйте бързо гащите, идват ни колеги на гости!
След секунда:
- Кви ги правите, бе? Махнете гащите от простора, а не се събличайте

– Добър ден г-н Иванов, от банката се обаждаме!
– Добър ден, хайде да ми звъннете след малко, че сега не мога да псувам!

Блондинки се хвалят една на друга:
- Моят вчера ми купи Сеат Ибиса.
- Пък моят ми купи БМВ! Иби са ти!

Какво ще стане ако кръстосаш змия с фолк певица?
Отговор: Анакондьо

Един мъж се прибирал вкъщи и видял съседа си.Попитал го от къде има такъв голям тенис.Той му отвърнал,че има една жаба като я хванеш за гушата ти казва ,че ще ти изпълни едно желание ама тя била малко глухичка.Отишъл човекът стиснал я за гърлото тя му казала,че ако спре ще му изпълни желание.Поискал къща от злато.Прибрал се човекът и що да види?Къщата му от блато.Попитал съседа си защо имал къща от блато.Той му отвърнал:
-И аз не исках голям тенис...

Една жена пътувала в автобус. Дошло време за слиза и се приготвила, но пред нея стояло борче и не мърдало. Жената го потупала внимателно по рамото и попитала:
- Извинете, ще слизате ли?
- Да! - троснал се борецът.
Тя продължила:
- Извинете, но пред вас има още толкова много хора. Те дали ще слизат?
- Ще слизат!… ма още не знаят!…

Дама към собственик на куче:
- Моля ви, господине махнете това куче от мене, вече усещам как ме полазват бълхи!
Собственикът:
- Рекси, ела тук, че жената има бълхи.

Всички, които си купуват лекарства питат кога ще се излекуват.
Само българите питат могат ли да пият и алкохол с тях!

В пътнически самолет някъде по средата на полета стюардесата съобщава:
- Уважаеми пътници, моля седнете на местата си и закопчайте коланите!
Всички много притеснени се подчиняват. Командирът на самолета става от своето място мърморейки:
- Уф! Най-после тоалетната е свободна!

Вторник. 22,30 часа. Бойко Борисов се обажда на военния министър Аню Ангелов: „Генерале, по-добре да извадим танковете.“
Аню Ангелов му отговаря: „Шефе, и двата ли?“

Пътуват две блондинки във влака и си говорят.
- Това моето не е живот, а мъка!
- Намери си любовник и взимай от него по 500 лева на месец.
- Откъде да го намеря толкова богат?
- Тогава двама по 250.
- Също е трудно.
- Тогава четирима по 125.
Тогава се обажда мъж, дремещ до тях в купето:
- Като стигнете до 5 лева, ме събудете.

Жената обидено към мъжа си:
- Любопитна съм, какво би направил, ако те изоставя и се оженя за друг.
Няма ли да ти е мъчно?
- Защо трябва да ми е мъчно за някакъв си кретен, когото въобще не познавам?

Учителя пита Иванчо:
-Иванчо,колко е 8 по 9?
-Нищо не се чува господине!
-Попитах те колко е 8 по 9?
-Наистина, господине, нищо не се чува от тук!
-Иванчо престани да ме мотаеш! Дай да си сменим местата, да видиш че се чува идеално!
-Добре!
-Я сега кажете господине откога се срещате с майка ми?
-Вярно Иванчо! От тук нищо не се чува.

- Чарлз, каква е тази радост в България?
- Празник, сър.
- И какво ще празнуват?
- Четири почивни дни, сър.
- Но защо вдигат толкова много шум, Чарлз?
- Ами ще ядат и пият, сър .
- И с какви пари, Чарлз, нали са бедни?
- Със заеми, сър.
- Че могат ли да си го позволят ?
- Не, сър.
- Тогава защо го правят?
- Ами, българи, сър...

Ром пише писмо на майка си от затвора.
- Здравей мамо, тук е много хубаво, ядем по три пъти на ден, спим на чисти чаршафи, телевизия гледаме, с една дума - живея добре!
- Добре мама, радвам се за теб! И да слушаш, де не вземат да те изгонят!!!

Слушател звъни в радио:
– Ало, радио ХХХХХ ли е?
– Да, кажете?
– Намерих портфейл с 3000 евро, 1200 долара и 500 лв. Вътре има и лична карта на Георги Иванов.
– И?!
– Ами ако може да го поздравите с една хубава песен…

- Момчета, да пийнем по едно?
- Аз няма да мога. Вярата не ми позволява!
- Ама какво? Откога си религиозен?
- Не, бе, жената се казва Вяра

Блондинка трябвало да мине през детектор на лъжата. Преди да започне, изпитващият ѝ обяснил:
- Задаваме въпрос - вие отговаряте. Ако каже истината - светва зелената лампичка, ако излъжете - червената. Разбирате ли?
- Да, разбрах. - казала блондинката и светнала червената лампичка.

Футболист е на смъртния си одър и пита жена си :
- Миличко, колко пъти си ми изневерявала?
- Три – признала си тя.
- Защо?
- Да станеш звезда!
- И с кого?
- Ами, спомняш ли си, когато съотборниците ти не ти подаваха?
- Да.
- Е, след това ти подаваха?
- Ами, спомняш ли си, когато треньорът не те пускаше да играеш?
- Да.
- Е, след това те пускаше?
- А после?
- А спомняш ли си, когато публиката не те аплодираше?
- ?!?
- Е, почна да те аплодира…

Вървят две момчета:
- О, струва ми се, че едно момиче ми се усмихна!
- Айде стига, аз теб като те видях за пръв път цяла, седмица се смях.

Две омъжени жени излезли на дамско парти. Напили се на маймуни и сутринта тръгнали да се прибират към вкъщи. В движение им се допикало. Минали покрай едни гробища и за да не ги видят хората, решили да пикаят в гробищата. Речено-сторено, но нямало с какво да се избършат. Първата си свалила гащите, избърсала се с тях и ги хвърлила. Да ама на втората й се досвидяло да си хвърля гащите, пресегнала се към гроб и се избърсала с венец от него. Прибрали се в къщи, а на другият ден мъжете им се срещат. На първата мъжа казал:
- Бате, тая моята се прибра снощи пияна и без гащи.
Мъжът на втората потъркал чело и отговорил:
- Това не е нищо. Моята се прибра пияна с гащи, но от задника й стърчеше една лента на която пишеше: "Никога няма да те забравим. От Перо, Миле и футболен клуб Силистра."

- От този момент забравяме местоименията "аз" и "мен". От сега нататък ще има само "ние" и "нас", разбираш ли?
- Разбирам...
- Какво разбираш?
- Това, че ние спешно се нуждаем от ботуши на висок ток.

-Защо служителите от държавната администрация не правят секс в работно време?
-Няма с кой! Всички са роднини!